amor maduro....

estou muito em paz...tranquilo hoje com os meus sentimentos....amo o Iago, mas é um amor maduro, equilibrado....finalmente conheci o amor verdadeiro....pq apesar de deseja-lo, quero que ele seja feliz, mesmo se não for ao meu lado...estarei aqui em todos os momentos se ele precisar...ele não sabe, mas me transformou em um homem, não sou mais aquele garoto com dúvidas...ele é a coisa mais linda desse mundo....amo até a sujeirinha da unha do pé dele....rs....mas estou em paz.....confio nele, por incrível que pareça, apesar de ele me dizer algumas coisas....sempre o amarei e não tenho vergonha disso, apenas não comento com mais ninguém.....

dani na comissão...aff

Estou mais tranquilo hoje....agora vou até falar outra coisa...domingo quando fui na favo, descobri que Daniel irá fazer comissão tb pelo Junior....mandei até mensagem para ele perguntando e ele respondeu que sim....fiquei muito triste na hora...pq lembrei das coisas que ele fez, como a da festa da Carol da UCB no ano passado, na qual ela pediu para o Dani me chamar na sexta, no sábado estava com ele e o pessoal, a Natalhão comentou sobre a festa com ele presente e ele respondeu e não disse nada, quando no outro dia soube que Iago foi na festa....mas até aí não sabia que fui chamado, mas depois a própria disse que estranhou eu não ter ido. pois pediu para me chamar....ele sabia que o Iago ia e não me chamou....e depois ainda ficou falando que Iago fez isso e aquilo, só para me deixar para baixo.....aff.....me dá uma raiva....mas deixa para lá....vou seguir minha vida, não vou culpar mais ninguem, só que eu perdi a confiança.....ele vem me mandando mensagem para sair e eu sempre invento desculpa para não ir....não quero, não seria verdadeiro da minha parte....vou tratá-lo bem ao encontrar....mas a mesma coisa eu não vou ser....o que aconteceu, tinha que acontecer....agora deixar nas mãos de Deus e evitar cometer os erros do passado....

sensação de felicidade....

estranho....estou com uma sensação de paz, felicidade....mas é melhor que a agonia.....obrigado meu Deus por ter acalentado meu coração....estou mais tranquilo agora....

Deus tenha piedade de mim!!!!

não quero mais ter esses sonhos....estou sofrendo demais.....não quero mesmo....preciso terminar com isso....quando só sonho com o Iago, é tranquilo, pq é apenas a vontade do meu coração....agora quando sonho com orixás e santos....isso me deixa louco.....gente...para pelo amor de Deus....não aguento.....parece que ficaria feliz com esses sonhos, mas não estou.....pq eu sonho uma coisa e a realidade é bem outra.....ontem eu ajoelhei e olhando para a lua e chorando pedi a Deus para me livrar desses sonhos.....não quero mais....por isso quero encontrar logo com Iago tb....alem de matar a saudade, acho que vai acabar com esses sonhos que me perturbam....Deus tenha piedade de mim!!!!

ela confessou....

ontem minha me vendo chorar ao chegar da facul, ela perguntou o pq estava assim...eu disse que era por causa que perdi o amor da minha vida....ela não aguentou e confessou que só pediu para o santo nos separar, mas não fez trabalho nenhum e me pediu perdão, que ela fez isso pois ela queria o meu bem....eu disse para deixar para lá....o que tinha que acontecer aconteceu....e agora seguir em frente....ela perguntou se pedisse para a gente voltar adiantaria....eu disse que não precisava  que eu já descobri e por isso o pedido foi quebrado...ela pediu desculpas e falou que nunca mais se meteria na minha vida amorosa....eu a perdoo....mas ainda dói.....

nova vida...

Pensando muito ainda...mas não vou ficar culpando ninguem...aconteceu, e não vai voltar atrás....agora é vida que segue....fica a magoa, não tenho sangue de barata....mas vou deixar tudo para trás e viver uma nova vida...

era melhor eu nem saber...

desnorteado....arrasado....estou sem chão desde de ontem........
de sabado para domingo, tive um sonho....nesse sonho, aparecia um preto velho...no qual me falava...o que vou te contar, pode te revoltar, mas não fique, pois o feito, foi na intenção de seu bem.....eu perguntei o que era....ele disse que minha mãe vem frequentando escondido de mim o centro com a minha tia a mais de um ano....e que ela pediu para me separar do Iago... por medo do que eu poderia sofrer por preconceito dos outros....e o pedido foi feito....eu perguntei então pq o meu amor por ele não acabou?....ele disse que um amor verdadeiro nunca acaba, que não adianta minha mãe pedir....que nosso amor iria resistir....isso tinha que acontecer, pois precisávamos passar por todas essas provas, que agora nosso amor estava pronto para ser vivido...não tem mais nada que nos separe...disse tb, para eu perdoar minha mãe, que ela fez por amor...
acordei, fiquei pensando muito nisso....liguei para minha tia, e ela confirmou que minha mãe vai no centro a mais de um ano....conversei com a minha mãe, ela disse que frequenta, e perguntou se foi minha tia que falou....eu disse que fui no centro e me falaram, que tb me falaram que ela tinha pedido para me afastar do Iago...ela disse que é mentira....que não precisava, pois a gente iria se separar mesmo, e ela não perderia o tempo dela com isso....vi nos olhos dela que era mentira....falei para ela que se realmente ela fez isso, ela me fez a pessoa mais infeliz do mundo....e saí...liguei para o junior e fui na favo de acari para arejar minha cabeça....
ainda não sei o que pensar....já chorei muito essa noite....estou com muita dor de cabeça....pq esses sonhos me perturbam....talvez fosse melhor eu nem saber...

foi otimo....

ontem foi ótimo...ficar com amigos verdadeiros, me fez bem...claro que me bateu a saudade do meu neguinho...mas não demonstrei....teve uma hora que eu fui lá para baixo e dormi....nossa, sonhei com o Iago....parecia tão real....o beijo dele, o cheiro e carinho....nossa...acordei assustado....me despedi de todos e fui embora, pois já era de manhã....to com saudades dele....vi agora que ele está em casa, pois ele curtiu uma postagem da geisiele agora....vamos os dois ficarem suas casas....mas a gente poderia estar juntos....como eu amo esse garoto...mas eu sei que ele nunca vai ser meu....não estou aguentando de tanta saudades....

muito gordo...

tenho que emagrecer....minhas roupas estão ficando apertadas....estou com 108 cm de bunda...aff....tem que diminuir....estou muito gordo!!!!

fazer o q né???

hoje a noite tem a reunião na casa da raquel...eu falei para o meu neguinho...mas tenho certeza que ele não vai...mas tudo bem....estarei com amigos maravilhosos....mas queria matar a saudades dele...e outra, quando ele está presente, ninguem pede para ficar comigo, isso para mim é um alívio....mas quero mais para ver o sorriso lindo dele, aquele rostinho lindo de garoto sapeca...aff....mesmo ele me ignorando, mas já ficaria feliz....mas ele não vai....fazer o que né???

não escreveu nada....

ele não escreveu nada...fiquei surpreso....pq esperava ele dizer que não quer o meu dindin entre outras coisas falando que me odeia...mas talvez ele tenha enxergado a verdade....que não fiz com nenhuma outra intenção senão de ajuda-lo mesmo....sem nada em troca...espero que no fundo ele saiba o quanto eu quero a felicidade dele, mesmo ele me odiando, eu não consigo sentir a mesma coisa....eu tenho muito carinho por ele...mas é uma atitude de um verdadeiro amigo é essa, se tem, pelo menos emprestar para ajudar....ele deve ter amigos para ajudar, não existe só eu no mundo que faça isso....a Virgínia faria isso por mim, pois ela é minha amiga...como eu tenho ele tb deve ter....e sei que se eu estivesse na mesma situação e precisasse , ele faria o mesmo por mim....apesar de eu ama-lo muito...eu tb sou amigo dele, quero o bem dele....

preocupado....

poxa fico preocupado com meu neguinho...a castelo está de sacanagem.....se ele precisar eu ajudo, mesmo que ele nunca queira olhar na minha cara....mas eu o ajudarei....perguntei da reunião da raquel tb....quero muito que ele vá....espero que ele não se ofenda sendo avisado por mim.....mas talvez ele entre em contato com alguem e vá....acho que não demonstrei muito que quem mais quer que ele vá sou eu....apesar de todos lá sentirem saudades dele..tive que tentar..mas tb queria botar um fim nessa estória....fico agoniado, sofrendo....o amo muito.....e vendo que no nosso próximo encontro, for ao contrário de tudo que eu venho sonhado e santos me falando, talvez eu jogue tudo para o alto....pq no fundo fica a dúvida, mas não vou me iludir....não quero.....

batendo saudade...

tá me batendo uma saudade do meu neguinho....eu o amo muito....sei que ele não me ama....mas queria vê-lo....eu sei que nunca vou tê-lo, mas ter ele perto de mim já basta....ansioso esperando a resposta dele....

esperando resposta....

mandei uma mensagem para meu neguinho....espero que a gente se encontre logo, pq alem da saudade....eu quero acabar logo com essa agonia aflige meu coração!!!! pode ser o fim, mas é melhor que ficar sofrendo para sempre....não estou iludido, sem que é provável isso acontecer....mas deixo nas mãos de Deus...ele sabe o que é melhor para mim....

família

ontem foi ótimo...passei o dia todo com minha mãe e família....sempre bom estar ao lado de pessoas que vc realmente pode confiar....apesar de todos os problemas como toda família tem, somos unidos....sou feliz e muito grato a Deus por isso!!!....

niver mamãe

Amanhã é niver da mamãe...que vou dar a ela??? ainda não sei, mas se eu der, ela vai ficar reclamando que gastei dindin, perguntando de onde eu tirei dindin...aff...dá até disgosto depois que ela recebe....vou ter que pensar em algo....não tenho a mínima ideia....aff...que mulé difícil!!!!

festa da raquel

sexta vai ter um evento na casa da Raquel...e o Iago não está na lista....aff...pq esse garoto some....queria muito que ele fosse....pq aí daria até para adiar um pouco essa coisa de receber dindin(mesmo eu não recebendo de jeito algum....só ele que não sabe disso, senão não iria querer me encontrar....)...poxa estou com saudades dele...tenho vontade de pedir para alguem chamar ele....mas quem??? não quero mostrar o que eu sinto para os outros...aff...se eu pedir vai ficar muito na cara....o negócio é rezar para ele entrar em contato com a Camila, Larissa ou alguem que o chame.....aff...que garotinho sumido que eu fui arranjar para amar eternamente!!!....

agarradinhos....

hoje sonhei novamente com meu neguinho...aff....a gente juntos deitados em uma cama agarradinhos e vendo tv....só vi essa cena....não lembro de mais nada....que vontade de não acordar...

malbec

ontem ao fazer pipoca por volta das 23:20 senti o cheiro que mais amo desse mundo...o cheiro do meu neguinho....do perfume dele...o malbec, perfume que mais adoro, mais do que CK...amo saudades de sentir esse cheiro...mas não sei da onde veio, porque normalmente quando faço pipoca, o cheirinho de manteiga é que reina....

teatro...

nunca vi minha mãe me estimulando para fazer algo ligado a arte...mas de uns tempos para cá, ela vêm insistindo na ideia de eu fazer teatro, essa semana então ela já falou umas três vezes....ela fala que lembra que quando eu fiz teatro quando era pequeno a professora disse para ela que eu tinha o brilho nos olhos de um grande ator....aff...mas não tenho condições de pagar um curso....mas eu iria amar fazer.....vou procurar bolsa....talvez consiga....

dani....

o dani escreveu que está com saudades....as vezes acho que estou sendo ruim d+, mas ele fica jogando letrinha para me ferir e me lembro de todas as coisas que ele fez, tentando me colocar contra o Iago....aff...deixei ele marcar, quando ele quiser, vai e marca....não sei como agir

blog maluco...

que blog maluco...a postagem sobre o bebê de ontem, só apareceu agora...aff

que lindo!!!

não consegui cochilar....chegou um bebê lindo de uma cliente aqui....aff...rindo para mim e brincando comigo....nossa como me deu uma felicidade....nossa....amo criança....ai quero um para mim....é tão bom criança, é uma benção de Deus!!!!

deixar seguir a vida....

sonhei com Iansã novamente, mas eu só sentia ela, no sonho eu andava pela rua, em um dia de calor infernal...e resmungava que era mentira, que nada iria acontecer...que me desse uma prova, que o sonho que eu tive com ela não foi apenas uma ilusão....e repente começa a ventar um vento frio que me arrepiava o corpo inteiro, e a voz dela soava em alto e bom tom falando...confia em mim, eu abençoo a união de vcs dois....depois soprou um vento quentinho tipo de aconchego....aff...não vou pertubar minha cabeça com ilusões, por enquanto para minha pessoa, ele não sente nada por mim, só irei acreditar se um dia acontecer, que acho difícil....vou deixar seguir a vida, vai ser a vontade de Deus....

triste por ter que recusar....

ontem fui para o protótipo da imperatriz....foi bom para distrair....mas tb fiquei triste, pq o crisbell aceitou fazer a comissão e eu não....fiquei triste não por ele, mas por mim que recusei e vou perder momentos engraçados ao lado do cris...é o que eu amo fazer, mas algo me diz  que não é hora de eu me enfurnar em comissão de frente de grupo especial, é ensaio diário, e eu tenho que preparar minha vida para o futuro...a comissão vai passar e eu não terei agido a vida....mas queria muito fazer, emoção igual nunca senti....mas Deus escreve certo por linhas tortas....

muito sono...

Estou com muito sono....não estou conseguindo dormir....só quando amanhece....hoje cheguei atrasado no trabalho em 30 minutos....fico escutando coisas e sentindo a noite inteira...coisas que ficam me perturbando....não estou conseguindo pensar agora de tanto sono....pq estou praticamente duas noites sem dormir....muita dor de cabeça....nem vou ficar muito escrevendo...vou tirar um cochilo.....mais tarde ou amanhã eu escrevo algo

preocupado....

meu neguinho vai viajar....então esse final de semana a gente não irá se encontrar....talvez seja melhor...eu me acalmo mais ainda....eu fiquei pensando...com aquela música que ele postou ontem....será que o Iago está tendo sonhos parecidos???...se estiver, vou ficar triste....pq ele é introspectivo e a cabeça dele vai ficar a mil....não quero essa pertubação que estou tendo para ele....vou fazer uma oração para pedir a Deus para não perturbar a cabecinha dele!!!

nas mãos de Deus...

ontem para não ficar para baixo, fui para a final da imperatriz....sambei tudo o que podia....coloquei tudo para fora....infelizmente o pior samba ganhou!!!....mas Deus me acalmou, vi que estava ficando muito agoniado com as coisas....mas algo diferente me tocou, estou tranquilo em paz hoje...então enxerguei que não preciso me iludir, se tiver que acontecer vai acontecer, tudo está na mão de Deus....

não devo achar nada

acho que tb estou exagerando quando sinto ciúmes...estou achando que Iago isso e aquilo, que está fazendo isso por causa de alguem...não devo achar nada...mas os ciúmes as vezes me deixa cego...vou ficar calmo...relaxar...quem sou eu para julgar alguem??? então vou parar agora com esses achismos escrotos....

música...

acabei de ver no face do Iago uma música que ele postou e fala assim:

"Já é, preciso cuidar de mim

Pra gente é melhor assim
Não quero saber de mim amanhã
E hoje ser bem feliz
E aí eu quero sair aí
Subir a pedreira
Sem saber do amanhã
Sem viver o passado"

 

Se não fosse a ideia de o Iago nem ligar para mim, juraria que foi uma indireta...mas como não quero ficar com os meus achismos...vou deixar para lá....pq essa letra tb diz um pouco de mim...pois eu queria estar assim....parece que estou sofrendo pq quero...parece que sonho pq eu quero....mas não é verdade...estava bem, estava tranquilo, conformado com todo o acontecido, mas do nada começo a ter sonhos e escutar coisas...

tb não quero saber o amanhã....vivia tanto em paz quando não tinha essas coisas...eu tento não dar bola...mas quando penso em esquecer, vem algo e me perturba....eu quero esquecer...sei que nada disso que sonho é verdade....sei que a mãe de santo que jogou para mim esta errada....não pode ser....ele me odeia...quer ver sabado ele vai me desprezar....

não vou me iludir....não vou lutar por ele...eu o amo, mas ele não me ama...sei que sabado que é o próximo encontro não faremos as pazes como me falaram....eu não quero mais sonhar, não quero mais essas previsões que me machucam, alimentam um amor que é só meu...

cara, parecia que quando ele postou a música, parecia que ele de alguma forma sabia que estou tendo essas mensagens sobre "o que vai acontecer", mas é apenas coincidência, pq o unico meio de saber isso é o blog....e sei que ele nem sonha que existe esse blog, se soubesse, ele já teria me xingado e mandado alguma mensagem me esculachando a muito tempo...e outra, as estatísticas de acesso só apontam para acesso fora do Brasil, apesar de não ficar disponível o blogger quando se procura pelo meu nome no google...e tb ele não teria motivos para ficar lendo meus desabafos, só se me amasse, como não é o caso...

mas vou parar de me iludir com esses sonhos....estou com muito medo....acho que nem vou mais na D.Aparecida...vou deixar a vida seguir...

eu não aguento mais sofrer...

eu já sabia....sábado vai ser o fim....estou muito triste....mas uma vez é a prova que não posso ficar me iludindo....sei que ele não vai querer nem papo....agora pergunto aos meus "protetores"....pq ficam colocando essas ilusões no meu caminho???? eu não aguento mais sofrer...

ele respondeu...

ele respondeu....é ele vai querer só me pagar e ir embora....mas tudo bem, pelo menos eu coloco um ponto final na minha agonia e nessas loucuras que estão aparecendo em meus sonhos, e santos e mãe de santo falando.....que ver que só pode ser mentira tudo isso....ele vai embora e nem vai me dá confiança...pelo tom da mensagem dele só vai ser isso mesmo....esses sonhos e o jogo deve estar querendo me iludir....é bom eu já me preparando para não me iludir ainda mais....mas sabado eu não vou aceitar o dindin....

vou escrever....será que vai dar certo??

sonhar hoje com o meu neguinho me pertubou....ele dizendo que está com saudades e que me ama....aff....o que eu faço???...não vou desistir dele, mas tb não vou me iludir e nem forçar nada, se tiver que acontecer vai acontecer pela vontade de Deus, tb não vou ficar paparicando ele.....sabado vou na D.Aparecida....vou tentar encontra-lo, mas ele nem pode saber que vou lá no centro, senão pode pensar besteira....pensei bastante o que iria escrever...acho que achei o ponto certo....vamos ver é?

estou com ciúmes!!!

aff....vi agora no facebook que o Iago se encontrou com a Geisiele ontem....aff...ela é maneira, só fico com medo de ele querer voltar a se aproximar do Mario Junior....mas acho que é besteira da minha cabeça, pq antes ele tinha a mesma amizade e não tinha aproximação com o Mario....e se ele quisesse ele se aproximaria do Dani que está bem mais com o Mario....ai que droga estou com ciúmes!!!.....

química....

não sai da minha cabeça o que a Mel disse sobre eu e o Iago....eu estava falando sobre relacionamentos no niver da jô com a Érica, mas nem toquei nada sobre algo que viesse a lembrar sobre eu e meu neguinho.....e ela disse: sabe que eu acho incrível vc e o Iago....é diferente, é fora do normal, é de vcs dois...tem uma química....aff....não sai da minha cabeça....

comissão...

fui domingo na imperatriz falei com o Alex dizendo que não faria comissão da imperatriz....falei tb com o Junior sobre sair da comissão de frente....ele implorou para eu ficar, pois tem planos para mim....fiquei com pena, mas como é só uma vez por semana, acho que dá para ir....perguntei se o Daniel iria fazer tb, ele disse que não sabia, mas acha que não.....espero que seja verdade....não sei se vou ficar aguentando o Dani jogando piadinhas e eu não responder sem ofender....

com muitas saudades...

aff....fiquei mais tranquilo ao saber que Iago não foi na Queen...sabado senti muita falta dele...e eu não fiquei com ninguem pq eu não quis...não consigo....aff....as vezes eu penso....será que vale a pena ser fiel a um garoto que não está nem aí para mim....não sei se ele pensa em mim, não se o que ele está fazendo....pensar em mim já acho uma ilusão...pq ele nem sequer dá um sinal de vida....nem para pagar(ele acha que vai pagar, mas não vou aceitar)....poxa, ele deve achar que estou mudado, pq não mando nenhuma mensagem para ele....sim, mudei mesmo, mas mal ele sabe que o amo ainda mais....se não fosse esse blog, estaria sufocado....pq não desabafo com ninguem...fico escutando as lamúrias de amor da Virgínia e Lívia...mas as minhas mesmos eu não ponho para fora....estou com saudades dele....cara ele nem sente falta....será que ele tá com alguem??? aff....dói no coração só de pensar....se até amanhã na hora do almoço ele não manda mensagem, eu vou mandar....quero ve-lo....sei que se não mandar, ele vai continuar a me tratar distante da mesma forma se a gente se encontrar.....vai que a gente se vendo eu consiga mostrar para ele que tudo pode ser diferente.....aff....alem dos sonhos que tenho com ele....são tão reais que nem vontade de acordar dá....para falar nisso, sábado vou na D.Aparecida...vou resolver logo isso....aff

não dá para esquece-lo

estou pensando nele....estou com saudades dele...estou aqui no kito e só penso nele.....as pessoas não percebem o quanto eu o amo.....não consigo esquece-lo....

roendo unha

não fui na quinta para a Queen....estava cheio de dor no corpo e estava chovendo muito....estava dando graças a Deus...mas de repente a chuva parou....para que....fiquei nervoso....roendo a unha....puto, imaginando que Iago fosse....rezei muito para ele não ir....fiquei em casa ontem tb....sem internet, sem lan house...horrível....não dava para saber se ele foi ou não....continuei nervoso.....mas hj entro e não tem nada falando....aff....agora só vou saber na festa do kito....queria muito que ele fosse....mas acho que ele não foi chamado....se eu tivesse falando com ele, com certeza o levaria....estou com saudades....e ele nada de falar de a gente se encontrar....se ele não falar nada até terça....na quarta irei mandar uma mensagem para ele....não quero o dindin, quero vê-lo....vou indo que já estou atrasado...não sei se amanhã terei como escrever...sem lan house....mas sei que o amo muito....ontem liguei para o celular dele...iria desligar antes de ele atender lógico.....pq acho que ele está com celular....mas o número que eu tenho 8009...está desligado....saudades do meu neguinho.....hj estarei lá, mas com certeza não estarei completamente feliz....queria ele ao meu lado, para eu ver o sorriso lindo dele....aff

pessoa certa....

ontem antes de desligar o pc, vi no face que Iago estava falando com a Geisiele sobre conhecer o Wallace...pensei que ou o Iago estava vendo algo a mais no face do Wallace ou no da Geise...vi que ele deu bom dia....parecia estar romantico....pq na frase do Cold Play que ela postou "O nosso maior erro é correr atrás de uma pessoa perfeita, e no caminho deixar passar a pessoa certa.", ele disse que falou com ele...aff...fiquei pensando quem seria a pessoa certa...será que é um dos seus ex-namorados ou peguetes??? aff....não sei, me dá tristeza, pq eu queria ser a pessoa certa para ele....aff....

não quero ninguem...

vou para queen mas não ficarei com ninguem....não quero...só quero o meu neguinho....agora se ele ficar com alguem, não sei se vou aguentar de raiva e vou sair pegando tb....mas essa é a única possibilidade, mas tb que pensaria se iria fazer.....não gosto da idéia de o Iago ir a boate....aff....lugar de pegação...aff....poxa...que raiva ele ir....mas não posso fazer nada e guardar meus ciúmes....

queen..aff

hoje tem queen...aff...na verdade não queria ir...estou com dor em todo o corpo, resfriado que não cura...mas eu acho que o Iago vai....então eu tenho que ir....estou com muitas saudades....eu o amo mais que tudo....aff....

não vou desistir!!!......

tirei um cochilo agora, pois a oficina está vazia....sonhei com o meu neguinho....já decidi, vou lutar por ele novamente....não vou desistir dele....mesmo que eu possa sofrer novamente....vou arriscar...já que falaram que a gente tem que ficar juntos, que é destino, que vem de outras vidas e tem que ser cumprido....que se faça a vontade de Deus!!!!...não temerei, Deus já me deu todas as provas para eu voltar a lutar por meu amor....

maravilhoso ontem....

ontem foi maravilhoso....adorei.....me diverti a beça....assim....tudo bem que estou fazendo uma linha extrovertido, solto, falo dos homens como todos eles falam....mas eu não sigo o que eu falo nessas brincadeiras.....mas se eu ficar fazendo a linha pudico e romântico, eu vou me tornar um garoto chato...o que importa é que eu sei o que sinto, e que apenas falar não tem problema....pode cair nos ouvidos do Iago?....sim, sei que pode....mas se ele me conhece mesmo, ele sabe que falar é uma coisa e ter a atitude é outra....é só ele se lembrar de antigamente que eu falava que fazia isso e aquilo....mas na verdade era virgem...rs....mas ele tb nem deve ligar...ele não está nem aí para mim....até esqueceu de me encontrar para acertarmos as contas....rs.....aff....

não consigo dormir...

três dias sem dormir....não consigo, posso morrer de sono....só durmo quando amanhece...a ultima vez que dormi foi de sabado para domingo, foi quando eu sonhei que eu e Iago fazíamos as pazes...mas agora só durmo de manhã...parece que algo está me perturbando....e transpiro muito, tomo banho, fico no ar condicionado e nada....hj perdi a hora....e quando eu durmo de manhã....parece que só pisquei os olhos....nem sonhar eu sonho....aff...

pq ele some???

aff...talvez o Iago vá quinta...na verdade nem sei se a galera vai....hj vou encontrá-los na vila da penha....comemorar niver do kito, sabado tb...poxa o Iago nem foi chamado....poxa, pq?...aff...ele tb some...se ele estivesse bem comigo com certeza tinha marcado ele ou chamado...pq Romulo pediu para as pessoas marcarem, pq ele não lembra de todos!!!....poxa pq meu neguinho some tb???...aff...estou com saudades....será que ele esqueceu que quer me pagar??? ou será que ele está pensando em ser meu amigo???...vou esperar para ver mais um pouco....

se jogar para que???

não sei o que está havendo....o Ivan está se jogando para cima de mim....sabado ele me chamou para ir a pipper com ele, ontem ele me chamou para ir a angra com ele e as amigas....hj recebo uma mensagem da Alice pedindo para eu ir, lembrando que quem pediu foi o Ivan....ele não tem namorado??? então para que está se jogando???...não sou tão direto com ele como fui com o Rodrigo no sábado, por ele ser amigo do Iago....e não quero comentar sobre meus sentimentos com mais ninguem, principalmente quem conhece meu neguinho....vou me esquivando.....mas tenho que arranjar um jeito dele perceber que nunca vai rolar nada!!!!

saudades do meu neguinho....

aff...o Iago não manda nenhuma mensagem...será que ainda não recebeu???...mas tanto faz....não vou receber mesmo(claro que ele ainda não sabe)....mas estou com muitas saudades dele....não estou preocupado com o dindin, mas estou com muita saudades do meu neguinho!!!!

sabado e domingo...

Sábado fui ao encontro do Vini e do amigo dele....tinha mais umas duas amigas....nome dele é Rodrigo....bonito, não é afeminado, tranquilo....super garoto para namorar....mas eu fiquei lá, conversamos todos juntos, rimos bastantes, mas teve uma hora que fiquei a sós com ele, pq eles fizeram isso propositalmente....mas fui muito sincero....disse que não iria conseguir nada naquele momento, pela razão de eu amar o Iago, e que não queria enganar ninguem...e que eu ainda acredito no meu amor pelo o Iago, e ainda quero dar uma chance para esse sentimento....disse que agora não dava, quem sabe no futuro....ele me abraçou e disse que eu sou um sonho....rs....o Vini achou que fiz besteira, mas aceitou meio contra....depois fui embora....domingo todo fiquei em casa, ensinei minha mãe redação e porcentagem, pois ela foi fazer uma entrevista de emprego hoje....tomara que passe....pelo bem dela!!!! e claro...senti saudades do meu neguinho....

amanhã...

amanhã não escreverei...sem net em casa e a lan house não abre....

sonho com Iansã...

hj cheguei as 6:30 da manhã, tomei banho, depois dormi morgado...acordei com um telefonema do CIEE oferecendo um estágio....depois voltei a dormir...começou um sonho totalmente diferente....estava eu na casa de alguemfazendo trabalho de facul...quando de repente eu levanto e vou para outro comodo sozinho...quando encontro uma mulher linda de amarelo....ela me abraça e fala...vc sabe que tem que voltar para o centro....e pega na minha mão e me leva para fora, na parte de trás da casa...quando vejo um campo enorme, lindo, ventava muito....as folhas e flores se espalhando....e o vento muito forte circular....ela se apresentou...era Iansã..com um olhar amável me disse para ficar calmo, tudo vai acontecer realmente, e que ela abençoa a minha união com o filho dela...e no final me perguntou se eu tinha um pedido, para fazer, fiz o pedido, que não me lembro qual, e ela me pediu para escrever em uma pedra grande, não me lembro o que tb....depois eu acordei, fiquei pensando e fui tomar banho..o banheiro todo fechado, com o chuveiro pelando, eu deixei a agua cair no corpo e falei...será que esse sonho era mesmo Iansã...do nada passou uma corrente de ar dentro do banheiro, e que me arrepio todo e me fez chorar...aff....não tenho mais o que falar...estou espantado até agora....

meu passado como um espelho...

ontem pela primeira vez me vi em outra pessoa....vi o como eu era com o Iago....é a mesma coisa da Kika com a Marie....a Kika falou que era fiel...a Marie chamou atenção dela dizendo que não era verdade, que ela é contráditória, que quando ela ficou com a Kika, ela estava namorando, e isso é uma prova que ela traí...a kika ficou calada e aceitou a opnião da Marie...depois sozinha comigo a Kika falou que não amava a garota, que agora conhece o amor, mas a Marie não acredita nisso...falou que faz tudo por ela, que aceita tudo que ela fala, que não opina muito, não fala muito o que pensa...pq morre de medo de perder a Marie.....foi aí que a minha experiencia falou mais alto....falei para ela que eu amo um pisciano igualzinho a Marie, mas não citei nome de Iago....falei que ela tem que opinar, colocar para fora o que pensa, ser ela mesma, se amar mais, tomar algumas decisões...que se ela não faz isso, é a mesma coisa que ser um nada na vida da Marie, pq em uma relação tem que ter o equilíbrio, o respeito e o espaço de cada um, que assim ela não está ao lado da Marie, mas a Marie está na frente e ela se escondendo lá atrás....disse para ela mostrar quem é...não ter medo, pois tenho certeza que é isso que a Marie quer...a Kika, falou que é o que a Marie fala, que ainda não sabe quem é ela, que ela não opina em nada...parecia que estava vendo o Iago falando para mim...disse para ela, que se ela continuasse assim ela perderia a Marie...falei para ela que quando a Marie chamou a atenção dela, eu sei como ela se sentiu...magoada, parecendo que uma faca estava entrando no coração dela, pq ela não confiava em vc apesar de tudo que vc fazia para mostrar seu amor para ela....ela ficou abismada, pq descrevi certinho....disse para ela mudar, pois isso só iria melhorar o relacionamento...para ela não perder o grande amor da vida dela, como eu já perdi o meu....ela me prometeu que iria tentar e me abraçou agradecendo por abrir os olhos dela...aff....hoje seicomo eu deveria me comportar...entendo tudo o que o Iago dizia sobre mim, que eu não mudava....como queria ter essa cabeça de hj quando tive a oportunidade de estar ao lado dele....aff....

ontem...

ontem me diverti....me destraí....tivemos um estresse com a Lívia depois da facul, deu patada em todos e foi embora, mas a gente entende, pois ela está tomando remédio para emagrecer e está sem fuma a apenas uma semana....na lapa encontrei com o pessoal...muito bom, amigos verdadeiros.....o Ivan ficou me pertubando para sair com ele, me agarrando e beijando meu cangote....aff...só pq eu fiquei arrepiado, pq é aonde eu fico arrepiado sempre que qualquer pessoa faz isso...todos acharam que eu estava afim...nunca....na verdade não queria ficar com ninguem....estava ali para me diverti...ele falando que é louco por mim...vai continuar...pq não quero....aí dei a desculpa que ele estava namorando....a camila disse que ela e ninguem contaria se o ivan ficasse comigo...ai dei mas outra desculpa... que não gostaria que fizesse a mesma coisa comigo se eu estivesse namorando....aí ele desistiu....ufa....mas tirando isso a noite foi ótima....

aff...

agora que vi....estava tão atordoado que nem li direito....ele curtiu ir para o cine!!.....aff....que raiva....ele lá e aquelas bichinhas se jogando....aff....eu hein....graça ele...aff.....to com ciúmes sim....quem ama cuida!!!

o que fazer???

acho que a tristeza está me atingindo em tudo....eu amo o Iago, mas não sei como agir...estou com medo, não sei se devo mergulhar nessa "ilusão"....vou esperar esse nosso encontro para ver o que vai se suceder...tenho que sair hj, senão vou morrer de depressão...não quero ficar com ninguem, apenas me distrair....preciso de um carinho de um amigo....mas na verdade, queria o colo do meu neguinho hj, queria que ele fosse para a lapa com o pessoal, mas sei que ele não vai!.....pela primeira vez consegui ver o que ele escreve no face dele...mas isso não significa que posso me iludir....talvez só por uma amizade.....aff....minha cabeça está confusa...meu Deus....por favor, me dê uma luz!!!

triste desprezo...

Estou tão triste hj...ver meu pai me menosprezando me deixa com essa mágoa....me faz relembrar tudo o que já passei....ele ainda se gaba que vai viajar, que compra isso e aquilo....enquanto eu me ferro para sustentar a casa com a minha mãe....já que por culpa dele minha mãe não consegue emprego até hj....ele não deixava ela estudar e nem trabalhar.....ele ainda acha que está me fazendo um favor me deixando trabalhar aqui....mas mal sabe ele, que eu sei que dou muito lucro aqui para ele...só semana passada, foi o dobro do meu salário....ele não tem interesse nem de saber como estou, ou como estou indo na facul....pelo contrário, critica...falando que essa facul não servira de nada....que eu não vou conseguir muita coisa na vida....é escutar isso dele me deixa muito triste....mas não posso ficar me fazendo de vítima da vida....vou crescer, mas não para mostrar para ele ou para ninguem, vou crescer por mim mesmo....tenho que sair daqui, isso só me faz mal....

enquanto espero....

não tendo aula hj, esperando o pessoal para eu ensinar matemática estatística aqui na facul....aff....mas enquanto eu espero me bate uma saudade do meu neguinho....vontade de mandar uma mensagem para ele e dizer o quanto eu o amo....mas não posso...queria muito ve-lo no sabado....para matar a saudades....nem vou deixar ele tirar o dindin da carteira...vou logo falar que não quero...ou normalmente ele vai me perguntar quanto deve....eu vou dizer um beijo....hauahauahuahau...brincadeira....não quero morrer....rs....vou falar que não quero nada.....nunca vou aceitar....aff....como estou com saudades.....

sonho muito estranho e real....

Hoje eu tive um sonho muito do estranho....estava andando na rua e uma mulher de vermelho me encontrou....e disse para eu parar de lutar contra o meu amor....para eu acreditar.....ela disse que já que é uma prova que eu quero, ela disse que da próxima vez que eu e o Iago nos encontrarmos, a gente vai ficar bem....ela perguntou se isso acontecesse eu lutaria pelo meu amor???...eu disse que sim....ela disse que ele me ama muito mais do que eu posso imaginar...que a gente vai ficar juntos, só a gente ficarmos bem, que vai acontecer e muito rápido...pq o que não está deixando acontecer é essa distancia e medo de nós dois..e não adianta eu e ele tentarmos outras ilusões, que é o destino, é o que tem que ser feito.....disse tb para eu ir no centro, pois preciso para minha vida andar tb, eu tenho que trabalhar meu lado espiritual....aff....acordei assustado....e com muitos calafrios....vamos ver dessa vez que a gente se encontrar...será??? que seja a vontade de Deus....

sem dormir....

não estou conseguindo dormir direito ultimamente...ao me deitar fico rolando na cama, arrepiado e sentindo coisas que parecem espiritos....fico suado de pingar....já dormi com o ventilador em cima de mim e mesmo assim semana passada na semana de frio, com o ventilador em cima de mim eu acordei suando....e tem dia que nem dormir eu estou conseguindo....

chá do will...

cara....agora que vi o chá de panela da casa do will....nossa...eu esqueci.....só lembrei agora que está marcado que eu estava presente....deixei um recado falando que não deu...mas acho que ele vai me xingar.....aff....como sou lesado....tanta coisa na minha cabeça.....

inglês difícil....

estou aqui na facul e na net....quase impossível...só em época de provas mesmo, mas estou lendo meu livro de inglês....aff....gente é um pouco difícil....pq eu sei a tradução separada...mas tem varias palavras que juntas formam outro significado....aff....mas não desistirei...minha meta é até o final do ano falar o essencial....é minha meta.....

estou triste....

ele respondeu...disse que quando o pagamento dele sair ele me procura...se é no 5° dia útil...isso deve ser sexta-feira....mas se for outro dia tudo bem...não vou receber de jeito nenhum....mas estou com saudades....ele quer me pagar de qualquer jeito....isso me deixa muito triste....e só confirma para eu não me iludir....acho que devo tentar viver minha vida e sair....talvez eu confirme com o Vini.....vou pensar até sábado....

Puto com o Renato....

ontem Renato me liga querendo saber o pq não o atendi sabado....eu disse que estava em uma festa e não podia atender....ficou puto....aff...falou que eu estava com o Iago....eu falei que não estava e mesmo se estivesse ele não tinha nada a ver com isso....ele falou que eu prometi de ensinar a ele sabado...sim, mas eu esqueci....ele ficou mais puto ainda, disse que se fosse para o Iago eu já estaria lá e ensinaria todos os dias se ele pedisse...e completou dizendo que o Iago não é nada, é "merda" que nunca vai me dar valor, que eu mereço mesmo isso....eu fiquei muito puto...perguntei a ele, quem era ele para falar assim do Iago???...ele disse que o Iago nunca vai ficar comigo.....mandei ele tomar no cú e nunca mais me ligar, pois agora não iria ajudar a ele nunca mais....e desliguei na cara dele...depois ele tentou me ligar mas eu desliguei o celular....aff...quem é ele para falar assim do meu neguinho??....eu hein!!!...tô muito puto com ele

mensagem....

Mandei a mensagem para o meu neguinho....não vou aceitar o dindin, jamais....vou matar um pouco da saudade que tenho dele....tb queria muito que ele mudasse de ideia de me ignorar....sei lá....não estou me iludindo...sei que se ele falar comigo, voltar a ter uma amizade, não significa que me ama....não vou me iludir com os meus sonhos ou o que os santos e mãe de santo fala.....cara, acho muito difícil acontecer.....poxa, já acho difícil ele querer ter algum relacionamento de amigo....se a gente ficar bem no sábado, eu até posso pensar em acreditar em tudo que sonho ou me falam....mas só se tiver que acontecer mesmo que a gente vai ficar bem....pq só espero que ele queria tentar me dar o dindin e depois ir embora....ficarei muito surpreso se ele conversar comigo...mas ele podia me dar uma chance....mas deixa nas mãos de Deus....

inglês

Estou começando a estudar inglês...ontem fui na biblioteca da facul e peguei uma literatura toda em inglês...quero aprender....preciso....sozinho, mas sei que sou capaz....não falarei para ninguém ...quando menos esperarem, estarei fluente.....

marcar encontro....

amanhã eu escrevo para o Iago marcando o nosso encontro....será que ele vai???? só Deus sabe....

mais um amigo do Vini.....

O Vini me ligou ontem...aff...falou que tem um amigo dele, vindo de Coritiba, que vai morar no rio a partir do mês que vem, que me viu pelo face e me achou lindo e quer me conhecer!!!.....aff....lá vem o Vini tentando me arranjar namorado de novo, esse já vai ser o terceiro....parece que é um por ano....rs....e o pior...ele quer marcar para sabado...pois o amigo dele só vem ficar esse final de semana e depois voltar para Coritiba....mas sábado eu encontrarei o Iago...mas pensando bem, deve ser um encontro rápido, pq acredito que Iago nem vá me dar confiança...e consequentemente, ficarei muito triste, e provavelmente eu vá....mas não queria....nossa queria muito que sabado eu e Iago, nos desse bem, mas acho quase impossível....meu filho entre ficar na companhia do Iago e encontrar o amigo do Vini....claro que ficaria com o Iago....mas deixa para lá...na hora eu decido.....

tão real...

hoje sonhei com o Iago...a gente em pé, assistindo alguma coisa, acho que um show, ele na minha frente de costas para mim, mas eu estava abraçadinho com ele, com os braços pela cintura dele, eu encostando o queixo no ombro dele...fungando o cangote dele, ele virando e abrindo um sorriso lindo e me beijando....aff....foi tão real...que eu não queria acordar...estava me sentindo em paz, feliz, tranquilo e sabia que nada me poderia fazer mal....mas acordei...e agora fiquei triste a manhã toda pensando nele...eu o amo d+....

aéreo....

agora estou com um pouco mais tempo....estou meio aéreo ainda com que a criança me disse...estava só sentado, quando a criança parou e ficou me olhando e rindo....aí veio falar comigo, disse que eu serei muito feliz, que vou ter o que eu quero...para eu e ele se afastar de uma pessoa que quer nos separar e eu sei quem é.....aff....gente, eu não falei nada, como eles sabem???....será que é verdade????....eu admito, eu o amo....vejo que não adianta eu sair, fugir ou negar....ele é o amor da minha vida...poderia falar tudo que está acontecendo, com esses sonhos, sinais e todos falando a mesma coisa???? claro que não....o Iago, com certeza iria dizer que estou indo atrás para criar esperanças ou para fazer trabalho para ficar com ele....nem um nem outro....o que estou procurando é não me iludir mais, pois ele demonstra que não me ama....nunca farei trabalho para ficarmos juntos, acredito que isso deva ser natural...nunca falarei isso para ele, se ele tb recebesse essas mensagens, aí seria por conta dele, mas nunca irei forçar a nada....depender de mim ele nunca vai saber dessas coisas...talvez um dia, bem no futuro, se a gente ficar juntos eu conto, mas agora não...

final de semana....

nossa, quanto tempo sem escrever nada....sem internet em casa é uma merda.... sábado, não consegui ir na D.Aparecida...fiquei um pouco triste....mas fui no centro de minha tia, muito bom festa de criança.....não perguntei nada...não queria....mas uma dela virou do nada para mim e falou que vou conseguir o que eu quero e vou ser feliz...e falou só para eu me afastar de uma pessoa que eu sei quem é.....só sorri e dei um abraço....depois fui para a festa de Bebel...não demorei muito...cheguei em casa meia-noite....domingo, fiz nada....fiquei dentro de casa o tempo todo, Paulista me chamou para a parada gay de Caxias....mas não estava afim....ele falou que tinha muito homem se beijando....lógico né....rs.....mas fiquei imaginando se o Iago foi...me bateu um ciúme...mas acho que não, pq ele não está mais nessa vibe....no almoço escrevo mais tenho que trabalhar....rs