que seja assim!!!!

em paz....estou sentindo a vibração do caboclo....af....que seja assim então...pq mau ele não fará!!!!

feliz e com foco!!!

hoje não sei pq, mas estou feliz....acho que é o caminho mais certo o que escolhi....hoje por exemplo, não farei nada....do trabalho vou para a facul e depois casa....vou ficar quietinho esse final de semana...só terei compromisso domingo a tarde com a aula de umbanda do centro....sabado não tem ECOA, pelo menos por enquanto...mas estou com saudades do meu neguinho...af...mas tenho que ter foco....vou estudar!!!!....

talvez tarde demais!!!!

ontem conversei com a minha irmã pelo face sobre a carta....nossa!...a gente desabafamos, acho que ela nunca escutou as coisas que eu falei ontem....todas as minhas magoas e tristezas....mas graças a Deus, acho que isso me aliviou um pouco....até eu passei a meconhecer um pouco melhor e entender, todas as minhas inseguranças e medo....é incrível como tudo é ligado ao passado...até o sexo...acho que perdi a virgindade tarde, por bloqueios que criei ao ver e escutar meus pais transando, pois aquilo me causava sofrimento...por isso não concordo com traição...por isso que talvez perdi o grande amor da minha vida, pq na epoca que ele me dava sinais que queria ficar comigo, como naquela volta da Lapa em que ele me deu um beijo, mesmo ele tanto com o João...não lutei por ele, por medo de me machucar e sofrer...já que ja sofri muito em toda a minha vida....é, derrubei as barreiras talvez tarde demais!!!!

naturalmente....

ontem tb antes de perambular conversei com a Heliana, ela me aconselhou a não dar um ponto final, deixa como está, mesmo ele não me respondendo....ela falou que a melhor resposta sempre vem com o tempo, para eu não me preciptar, que se o meu amor for verdadeiro, era para eu esperar, agora se não sabia dos meus sentimentos para encerrar....pensei muito sobre isso e por isso não consegui dar um ponto final em mensagem pelo face hoje...vou deixar o tempo correr...sem me preocupar com mais nada....o que tiver que acontecer, tem que acontecer naturalmente....

putaria?

...putaria? não consigo...eu o amo....ele não sai da minha cabeça....af....ontem eu sai...depois da facul, fiquei rodando...pelo centro, lapa, cheguei a ir ao aterro, mas não lá dentro, só pelo monumento dos pracinhas....claro que me chamaram, me pararam mostraram o pau para mim....mas aquilo tudo me dava uma tristeza, tristeza de saber que eu não queria estar naquele lugar, de saber que apenas queria ser de um(Iago) e não de todos aqueles....eu contei quantos homens iriam mexer comigo...foram 14...entre eles um policial fardado apertando o pau e mostrando q estava excitado...af...mas mesmo assim....não consegui....pelo contrario....fiquei mais depre, com muita dor de cabeça e pernas doendo muito....não consegui....e com certeza não vou conseguir sair com o Wesley...não estou com cabeça para isso....já qu não consigo sair com niguem, e o Iago que eu amo, não me quer....vou ter um foco....estudar....teatro e ingles....tenho que me focar em algo...ficar quietinho dentro de casa e deixar as coisas acontecerem....

sem mensagem....

como eu já esperava...o Iago nem respondeu...mas agora estou com a cabeça tão perturbada...q nem sei o que pensar....estou totalmente com raiva.....já que ele não está nem aí....vou me jogar hoje no mundo...ele nem respondeu "estou bem"....ele me despreza mesmo....vou piranhar hj....amanhã eu escrevo para ele....dizendo que desisto dele....

cartas de amor...

acabo de encontrar

cartas de amor da mulher do meu pai para ele, na época em que el ainda estava com minha mãe....descobri que ele trai a minha mãe desde de 93....e eles se separaram em novembro de 96....essa mulher deixou de propósito, só para me machucar!!!....é mas tenho que ser frio....vou engolir agora, mas um dia tudo isso virá a tona.....ai que magoa...vontade de chorar....lembro de tudo que passei....fome, de ter que trabalhar com 12 anos catando papelão e ajudando os outros com compras, para dar o que comer em casa....de ver minha mãe quase morrer....af...que mágoa....

quando ela vai aprender? ....

estou ficando cada vez mais cansado...não aguento mais minha mãe jogando tudo em cima de mim...toda culpa, rancor, magoa....isso só me prejudica...nem meus sonhos posso continuar....pq ela quer atrapalhar de qualquer jeito....ja falei para ela que o jeito vai ser eu ter que morrer para ela aprender a viver com as próprias pernas e assumir os próprios erros....mas mesmo assim ela não admite que ela esta pagando pelo erros dela, ela sempre culpa os outros...af....quando ela vai aprender?.......

ultima cartada....

estou um pouco melhor....não dormi direito novamente, mas isso já esta se tornando comum, desde que eu falei que eu iria desistir do Iago...vou dar uma ultima cartada....vou perguntar se ele esta bem...vamos ver se ele se empolga e conversa direito comigo...mesmo como amigo.....pelo menos, mesmo ele não sabendo, isso para mim seria o suficiente para a não desistir dele agora....vamos deixar nas mãos de Deus!!!!....

continuo dando corda ou não???....

ontem o  wesley ficou se jogando novamente, agora pelo face....ele é um garoto muito maneiro, mesmo eu não sentindo nada por ele....as pessoas acham ele otimo para namorar...mas não sei se dou mais corda....não quero machucar os outros...e ainda fica batendo na minha cabeça coisas que o wanderson falou, que era uma prova de amor o que o Iago fez....e agora? assim....sei que tenho que continuar a vida....mas eu tenho que por um ponto final com o Iago se eu quiser continuar....mas na verdade, nem eu sei se quero....amo tanto o Iago...mas eu tenho que viver e sair dessa....senão minha vida nunca vai para a frente...vou mandar mensagem para o Iago para saber como ele está...dependendo da resposta e se vier, eu vejo qual rumo seguir com o  Wesley...se continuo dando corda ou não!!!....

saudades....como resolver?

to com saudades do Iago....af...quero ve-lo....mas como????

estou com medo...

tentei dormir e não consegui....to sentindo uma coisa muito ruim....um peso, uma tristeza que não sei da onde vem....sei que não consegui dormir....estou sufocado....não estou aguentando mais tanta pressão....parece que eu tento seguir em frente e nada acontece....minha mãe jogando tudo em cima de mim...parece que até sinto minha morte!!..sei que não é....mas estou morto....pq estou vazio por dentro....estou com medo disso....

será que tenho mel???...rs

vamos lá....sexta...não fiz nada... fiquei em casa....fazendo o q? pensando no Iago...af....sabado acordei e fui para o curso....depois do curso fomos ver a peça "eles não usam black-tie" feita pelo pessoal do ECOA...depois teria feijão e cachaça....fomos todos no carro do Pedro e o outros em outros carros....assim conheci Wesley...ator da peça....mas até chegar na peça nada estranhei...quando cheguei em casa, ele começou a me mandar mensagem....alguem deu meu celular para ele....dizendo que está louco por mim...assim....estranhei pq ele não insinuou nada...respondi, não falei nada demais...deixei no ar....sabe....é bom sentir que a gente ai desperta algo em alguem....ele não me chamou muito a atenção....mas não sei do futuro....ontem fiquei perambulando....pensando no Iago novamente....mas ontem, não sei o que houve, pq o que parou de homem pedindo para sair comigo....um cara de carro, um motorista de onibus, uns quatro na rua, um queria me pagar, falando que eu tinha um corpo sensacional...o do carro me enchendo o saco...af...eu logo disse que não dava, pq estava apenas andando para pensar no meu amor....ele disse que quem me dispensou era louco...rs...af...sei lá....sei que não fiquei com ninguem e fui para casa....tentar dormir.... 

será que ajudei? espero q sim....

ontem sentado na praça pensando no Iago, chegou um cara e me pediu uma informação sobre uma rua...dei a informação, quando ele começou a puxar conversa, dizendo que veio da Paraiba a 6 meses...que brigou com os pais e a família toda....começou a falar que veio para cá e começou a usar crack...mas que mesmo assim trabalha, e sumiu da vida dos pais, já que o pai disse para ele, que ele estava deixando a mãe dele doente....ele fugiu para o Rio, mesmo tendo uma família com dinheiro lá....ai ele fumou crack do meu lado...af...mas não fiquei com medo...e ele continuou dizendo que quer mais saber da família que desde que veio para cá, nunca mais ligou para dar notícias, pois ele é muito injustiçado e que os pais só amam a irmã dele....eu disse para ele...que a minha historia era parecida com a dele ai contei tudo...sobre a diferença de tratamento entre eu e minha irmã, sobre as agressões e desprezo dos meus pais ...tudo....mas mesmo assim, nunca deixei de acreditar no amor da minha mãe....mesmo ela fazendo tudo o que fez, eu enxergo amor nela....e que era para ele enxergar tb, se a mãe dele ficou doente por ficar preocupada com ele, é pq ela se importa com ele, que o ama....ele começou a chorar e disse que nunca tinha pensado por esse lado...ele disse que iria ligar para a mãe em um orelhão....levantou, me agradeceu muito e foi procurar o orelhão e não voltou mais....espero que eu tenho o ajudado....

malhação....

eu fui malhar e estirei o musculo do peito...af....significa que não posso malhar durante 3 semanas...af....acho que o destino não quer que malhe....

pensando e pensando....

ontem não escrevi pois estavamos sem net...mas tudo bem...na quarta fui perambular....coisas que fiz essa semana toda pensando no Iago....ai encontrei com o Wanderson....conversamos muito....e ele perguntou do Iago...eu disse que tinha desistido...ele disse que não acredita....pois sabe que eu o amo muito....e perguntou "como eu posso desistir dele se ele nem sabe disso?"....af..."se vc quer desistir mesmo dele tem que falar com ele, mas que eu acho que vc não deve fazer"....falei para ele da festa, que ele não estava nem aí para mim....contei da bebida que a gente bebeu juntos...ai ele falou "não estava afim? ele queria estar ao seu lado e vc que tem esse bloqueio de não enxergar para não sofrer, não viu! isso é praticamente uma prova de amor"...na hora que ele falou prova de amor...me veio a cabeça o que pedi aos meus guias....e eu nem tinha comentado nada para o Wanderson da prova de amor que pedi....agora fico pensando....sera q foi uma prova de amor? tb lembrei que a Rapha comentou que estava conversando com ele, quando ela falou que achava que eu tinha um corpo lindo e ele confirmou falando que eu tinha um corpão....af....e a cabeça agora queimando de tanto pensar....af....

só sonho mesmo....

ontem sonhei novamente com o Iago...af....até quando vou sonhar com ele?...o sonho a gente se beijava e estávamos felizes....af...só sonho mesmo....

tentar viver....

ontem eu não fui para a facul...fiquei perambulando pela rua e pensando no Iago...como eu o amo muito...mas eu quero e ele? esse é o problema...tenho que continuar minha vida....sexta não vou poder sair, sabado tem centro...festa dos ciganos....vamos ver se terei pique no sabado...só sei que o amo muito...mas tenho que tentar viver....

cunhado....

Meu cunhado é bonitinho, sem maldade....bonitinho de sentido angelical...rs...af....fazendo a loka!!!!!...pé no chão rafael!!!!

capacidade....

ontem tentei entrar na net aqui, mas não deu.....passei a manhã toda na rua....agora que eu vi o face do Iago...ele postou que gosta de pessoas que conseguem enxergar, alem do que ele parece ser....ele deve achar que eu não enxergo....mas sinceramente, enxergo sim....sei o quanto ele é capaz, sei o quanto ele pode ter sucesso e o talento dele, mas acho que ele mesmo não se dá conta disso....ele tem o dom de ter as pessoas ao seu redor quando quiser e tem o talento, tem inteligencia, carisma, coisas que são importantes para o mercado....é só ele querer, mas acho que ele precise de alguem que sempre esteja mostrando isso para ele...sempre dando a força precisa....espero que ele um dia encontre....queria que fosse eu....mas...se ele quiser, não sei o que pensar....pq sei que isso vai mexer muito comigo....af...

final de semana....resumão...

vamos primeiro falar do meu final de semana....sexta, não fiz nada....sabado, fui para o ECOA e tb não fiz nada....dormi....sonhei com o Iago...af...com ele mesmo distante de mim tentando demonstrar que me ama e as pessoas dizendo para eu não desistir dele.....af...acordei e fui para o centro....fiquei o dia todo lá....festa de preto-velho...mas foi maravilhoso...a vovo disse que eu tenho que fazer minha guia para firmar meu santo....vou fazer....esse foi meu fim de semana....nada demais...mas sem entrar na net, pq aquela net, ninguem merece

sacanagem...

hoje vou dormir quando chegar da facul...amanhã não posso sair....tenho festa de preto velho no outro dia!!!!...então vou apreitar e estudar para contabilidade, pq essa prova vai ser pica!!!!...quer dizer, sair para farrear ainda não consegui...esses guias estão de sacanagem com a minha cara!!....

essas recaídas!!!

continuo amando o Iago....fazer o que né? sentimento não sai do nosso coração a hora que a gente quer....muita saudades dele...queria que ele estivesse ao meu lado....mas não posso!!!!....tenho que manter minha meta de seguir a minha vida....não vou mas ficar me iludindo!!!...af...essas recaídas!!!

olheiras...

hoje eu não dormi novamente...olheiras agora é o que mais tenho...af...mas fazer o que?....doido acabar hoje e cair na cama...mas agora se vou dormir é outra coisa!!! muito cansado, sem conseguir raciocinar....e o pior tenho aula de matemática...af....tudo por causa de um amor impossivel....pois ele não me quer!!!!

homenagem pífia...

af....ontem minha mãe deu uma furada....a minha irmã foi homenageada em uma convenção de empresas do ramo de farmácia....ela foi a representante do RJ....e ligaram para ela deixar uma mensagem....enquanto todas as mães enchiam de elogios os filhos, minha mãe mandou um beijo e boa viagem.....af....que sacanagem!!!....minha irmã ficou arrasada.....mas eu tive que interceder e confortei o corações das duas, o da minha irmã e tb o da minha mãe que ficou arrasada e arrependida....af...ela nunca foi de falar essas coisas, ela é de ter atitudes para mostrar o amor dela...af....

.não estou aqui para isso....

af....sem dormir...acredita???...não consegui dormir a noite todas com meus guias perturbando a minha cabeça!!!...af....será que vai voltar?...mas eles querem o q???...eu pedi a prova e eles não me deram....então, agora vou viver a vida!!!!...cansei de viver esperando....eu o amo, mas ele não me ama, essa é a realidade e ponto...viver de ilusão para que? sofrer mais?...não estou aqui para isso....

mensagem a toa!!!...

hoje sonhei com o Iago, dizendo que me amava....e depois via um homem todo de branco dizendo, viu, não desista dele, vcs vão ficar juntos....af....mas prefiro não acreditar....tudo bem que meu coração dispara as vezes do nada, mesmo eu não pensando nele....eu sei tb que o amo....mas vou viver minha vida...vou seguindo, o que tiver que ser será....mas só que não vou parar minha vida ou deixar de sair com outros garotos....pq sei que eu e ele não ficaremos juntos!!!!

valeu a noite!!!

ontem sai, mas não fomos para a Lapa...ficamos ali mesmo pela rua do Mercado....rimos bastante....foi divertido...teve horas que me batia um aperto no peito...mas logo eu tratava de pensar em outra coisa....cheguei em casa por volta das 2 horas da manhã....sem pegar ninguem...rs...mas pq não quis...chegando em casa, encontro guilherme e sirlay fazendo pegação na rua....kkkkk....elas são muito engraçadas....me chamaram...mas não poderia, tinha que trabalhar hoje...mas tudo bem....valeu a noite!!!

sem medo de ser feliz!!!!...

comecei a malhar...vou melhorar meu estilo de vida, meu humor e tudo ao meu redor...hoje, ja combinei com a jessica de a gente assistir a aula, partir para a lapa...vamos curtir...e o que tiver que acontecer vai acontecer....sem medo de ser feliz!!!!...parece que eu estou colocando uma capa de proteção, mas mesmo se for, é melhor assim do que ficar sofrendo!!!!

.sem culpa...

ontem cheguei em casa minha mãe estava doente....acabei não indo ao centro, mas estou tranquilo...em paz....pensei no Iago, sim...mas parece que estou bem...não sei se é apenas uma forma de defesa, mas parece que estava preparado....não irei mas me prender a esse amor...vou viver a minha vida...vou curtir cada momento...sem culpa....eu o amo, mas desisti de lutar por ele...agora eu quero apenas ser feliz....já que a gente nunca vai ficar juntos mesmo...

cuidar mais de mim....

vou começar a malhar...tratar dos meus dentes e colocar aparelho e fazer plastica na orelha....vou mudar radicalmente, se faço sucesso assim, imagine depois....de agora em diante vou me valorizar muito mais e cuidar mais de mim....

desisti completamente....

vamos lá...já sabia que não iria receber nenhum sinal....mas mesmo assim fiquei muito triste....e para falar a verdade, já estava....tanto que fui na gira das crianças...o crispin veio em min e falou para eu não ficar triste, que não era para eu ficar assim....antes da festa....a festa foi otima....não toquei em nada assunto de Iago e ninguem falou....brinquei com todos, foi divertido....cheguei em casa as 4 da manhã....triste, com o coração todo estraçalhado...mas pelo menos agora terei outra postura....vou viver minha vida....quase saí ontem, mas não sai, pq hoje tem centro...mas amanha eu vou sair....tenho que movimentar a minha vida, não posso ficar mais preso ao Iago....esse final de semana foi a prova que ele não me ama e que meus guias estão errados....sei que vou me machucar muito, saindo com outros caras, mas é necessário...mesmo contra a minha vontade...posso até sentir desejo na hora, mas depois me sinto triste e vazio....mas eu tenho que fazer isso até eu me acostumar....já que eu nunca terei o Iago, tenho que sair com outros, senão vou ficar sozinho para sempre....af...continuarei o amando, mas não viverei mas dessa ilusão....desisti completamente....

vida travada....

consegui um emprego certo e bom, mas não posso por que é de 13 da tarde as 22 da noite....é minha vida está travada mesmo...tenho que resolver logo isso com o Iago....

tensão...

hoje decidi não ir ao curso de teatro...iria ficar muito puxado o dia...mas daqui a pouco vou para o centro e depois ver meus lindos amigos na festa da Raquel...af...festa essa que esta me dando um pouco de frio na barriga...pq ela pode decidir o meu futuro...mesmo achando que ele não vai, queria muito ter um sinal do  amor dele...já estou um pouco triste, pq sei o provavel rumo que irei tomar...eu o amo muito...mas isso é necessário...se eu contar para alguem, ninguem vai acreditar q eu desistirei do Iago, pq nunca consegui esquece-lo....mas das outras vezes, eu nunca falei que desistiria dele, apenas tentaria esquece-lo...mas dessa vez eu estou falando em desistencia....de um amor tão lindo...vamos ver ná...o que vai dar....até eu dormir ainda é dia....vai que um milagre acontece?...af...sonhos...tenho que continuar com os pés no chão...

agenda....

amanhã dia lotado....acordar e ir ao curso de teatro, depois gira de erê lá no centro e depois festinha da Raquel....af...vamos ver qual será o resultado de tudo isso no Domingo, dia das mães....rs

tentações....

ontem voltando do piscinão depois de conversar com o wanderson, um cara lindo dentro do carro me chamando para dentro do carro, queria ficar comigo, dava para ver que ele era casado, era estilo o Yuri do BBB...nossa...mas eu não fui....decidi esperar até amanhã....mas se não tiver nenhum sinal ou ele não ir na festa....já sei qual rumo tomar em minha vida...af...juro que não queria isso...mas sei que é o que provavelmente vai acontecer, ele nunca vai me dar um sinal de amor....

conversa com amigo....

ontem conversei um pouco por alto com o wanderson...como ele sabe que sou de centro, então pude falar por alto o que estava acontecendo....que meus guias estão me pressionando enquanto eu não ficar com o Iago...disse que não aguento mais, pq o Iago não dá uma prova de que me ama, e sempre deixou bem claro que não sente nada por mim, pelo contrário, só se afasta de mim...aí falei da proposta que eu fiz aos meus guias, que se eles quisessem que eu esperasse o Iago, acreditasse que a gente ficaria junto, que eles me dessem uma prova, um sinal do amor dele, mas tem que vir dele...por exemplo, falar para alguem que me ama, mas tem medo ou ele dizer para mim que está muito confuso com os sentimentos dele por mim...mas sei que isso nunca vai acontecer...q nem ciumes ele sente...pq eu testei, no niver da Larissa, eu sentei no colo do ale e ele na frente, nada fez...nem carinha feia....então ele não sente nada....ai falei que até sabado se eu não tiver nenhum sinal desse amor, vou me jogar no mundo, o wanderson falou que eu posso perder para sempre o Iago, eu disse perder o que? nunca o tive...ele nunca me deu uma chance depois de a gente ter ficado...eu sei que vai ser doloroso, mas será preciso, pq o que adianta eu ficar sonhando acordado e prendendo ainda mais a minha vida, se ele nunca vai ser meu...tenho os pés no chão, e quero mudanças em minha vida, quero lutar por mim e por minha estabilidade financeira e espiritual...não quero mais indecisões....quero algo concreto....ele falou para eu seguir meu coração...eu falei que seguirei sempre, mas nele está o meu amor pelo Iago que nunca acabará, mas sabendo que nunca o terei....

rapidinha....

hoje não vou poder escrever na hora do almoço...tenho q sair com meu pai...mas assim...ainda continuo com a ideia de esperar uma unica prova...isso não é se iludir...é apenas não querer mais sofrer...se não acontecer nada, será o ponto final mesmo, definitivo, agora se me der uma unica prova...vou seguir o que os meus guias me orientam, e quando ele segurar na minha mão, pode ter certeza que eu irei beija-lo.....se meus guias estão certos disso, me de uma prova....pq vai ser natural dele, não estou pressionando por ele nem saber que eu pedi uma prova....vamos ver...eu o amo....mas não dá para parar minha vida mais.....

não adiarei mais...

ontem pensei muito no Iago...como eu amo aquele garoto!!!...af...cara eu não estou pedindo que ele fique comigo, claro que se ficar será melhor ainda, mas apenas um sinal do amor dele...af...pq não quero viver mais nessa ilusão e ficar angustiado...se não acontecer...não adiarei mais...será o ponto final...mesmo ele sendo o amor da minha vida!!!!....

perto de mim...

ontem eu eu senti a vibração do pai joaquim as 11 da manhã....quando cheguei em casa, minha mãe disse sem eu perguntar, e me contando como foi a visita a casa que ela quer compra que foi as 11...af....hoje já senti e estou sentindo ele perto de mim...af

sem controle...

hoje sonhei com meu vovô, e ele dizia que para eu não me preocupar, que ninguem mais vai conseguir separar eu do Iago...af...mas separar o que? se nem juntos estamos....não quero mais estas ilusões...não quero...mas eu não tenho controle dos meus sonhos...af

continuo...

eu ainda estou com a ideia de esperar só essa semana...se não tiver nenhuma prova do amor dele...vou dar um ponto final....vamos deixar nas mãos de Deus!!!!

sonho de Domingo...

domingo por volta das 2 horas...sonhei com o Iago, e que ele estava comigo e o Dani descobria e fazia de tudo para nos separar....na hora veio a magoa e tristeza...e veio na hora na minha cabeça, que se eu ficar com o Iago, bloquear todos que são amigos do Dani e ele mesmo, para que ele não saiba...não vou confiar de novo...sei lá cara...lembro de toda as intrigas que ele fez...af...aquela de falar que o Junior iria para a boate com ele, mas era o Alexandre Junior(que ele sempre chama de Alexandre e não de Junior), pq sabia que eu ira contar para o Iago, e quando ele falou como se eu tivesse inventando para fazer intrigas entre Iago e Mario Junior(que Dani sempre chama de Junior)...af..e Iago me acusando....aquilo foi demais....mas deixa...não quero remexer mais isso....eu sei do meu amor pelo Iago, que mesmo com tudo isso, não acabou, pelo contrário, só se fortaleceu e amadureceu....mas o sonho mexeu tanto comigo que liguei para ele!!!...aff

protegido....

hoje vim para o trabalho normalmente, quando chega por volta das 11 horas...começo a sentir a vibração, meu corpo todo se tremendo e coração acelerado e tonteando, ai veio o ponto de Pai Joaquim na minha cabeça, e na hora veio o pensamento que era ele trabalhando para me ajudar, fi quando escutei a risada dele e me arrepiei todo...ele veio tirar minhas angustias....é muito bom saber que estou protegido....

fé renovada....

sabe, ontem não foi um dia bom...triste e decepcionado...mas cheguei em casa depois do trabalho, minha mãe veio com a noticia que esta querendo comprar uma casa....que já até viu aonde...ela pediu para eu pedir no centro para que seja com sucesso...fui ao centro, como faltei no domingo os estudos sobre a umbanda, eu não pude vestir roupa...mas tb não estava bem para ajudar os outros...agora só vou vestir roupa dia 25...sabado agora não poderei e nem segunda....somente na festa de preto-velho...mas voltando, fui para o centro...ai perguntei se tinha algum preto-velho livre...e pai joaquim tinha acabado de ter uma desistência...era o destino falar com o vovô da D.Zelma....eu expliquei o pq não fui na aula, e ele começou a me orar, pedindo para tirar todas as angustias e tristezas do meu coração, isso sem eu falar nada...ele disse que para eu ser sempre confiante, que eu vou ser feliz, que vai acabar minhas angustias, falei que minha vida estava presa, que eu não estava conseguindo nenhum outro emprego, ele confirmou, para eu confiar que minhas angustias iriam terminar e eu seria feliz...falei tb da casa que minha tanto quer, ele disse que iria me ajudar para eu ajudar minha mãe, mas que a gente iria conseguir comprar uma casa...depois pedi benção a todos os vovôs e vovós, a vovó conga do rosário pediu para eu tomar banho de abre caminho e a vovó conga da angola, me deu uma vela acessa e pediu para eu colocar no cruzeiro e fazer meus pedidos...ela tb disse que eu vou conseguir tudo, que as mudanças estão acontecendo...sai de lá em paz e com a fé renovada....

apenas isso!

não quero que a minha felicidade seja um peso para o meu neguinho...mesmo o amando, mesmo querendo ele ao meu lado, não quero assim...quero apenas ser feliz naturalmente com ele, sem forçar a nada, sem um amor obrigado....quero a felicidade dele, apenas isso!

estou preocupado...

Alem de sufocado, estou preocupado...sei que o Iago fuma maconha, e acho que ele esta fumando todos os dias...não ligo que ele fume de vez em quando, mas todos os dias?...parece que ele está viciado ou está tentando fugir de algo....ai sei lá!...queria que ele fosse que nem os amigos dele, fizesse isso esporadicamente, mas tenho medo que isso transforme em um vicio...até a um tempo atrás, naquela época que eu freqüentava o centro só como assistência, a vovó tinha me dito que as drogas iriam afastar ele de muita gente e que até de mim...será que é isso tb???...não sei...só que vou orar todos os dias para pelo menos ele diminuir....

tenho que acordar!!!!

Olha, não sei mais o que pensar, sentir, não sei....não sei pq tanto sofrimento, pq tanta angustia assim????as vezes fico pensando como seria bom se Deus me levasse, já que minha vida está fadada a ser uma merda....é o que meus guias dizem...que sem o Iago eu nunca serei feliz e não terei nada na vida...então para que viver, se nem o direito de tentar ser feliz eu tenho? Pq minha felicidade depende de resolver meu karma com o Iago? O coitado não tem a obrigação de me amar....ele nem sabe dessa história...mas tb me deixa triste que a vida dele não vai para frente...af....falar? nunca falarei para ele, não vou forçar a nada....eu lembro dele falando que logo no início de a gente indo para D.Aparecida, que eu estava me iludindo pq os santos falavam que eu e ele iríamos ficar juntos, mas dessa vez não estou....estou com os pés no chão, e por esse motivo que me deixa triste...pq vejo que ele não me ama e se for verdade a minha vida está presa para sempre...tento seguir, mas a minha vida não anda...já fiz de tudo para tentar tira-lo da minha vida, me afastar, terapia, ficar sem falar com ele, ele já foi para Juiz de Fora e eu pensei de nunca mais vê-lo, e não adiantou....pq meu pai? Pai eu lhe suplico, acalme meu coração que eu não estou agüentando de tanta dor e tristeza...pq se não fosse o negócio de prender a minha vida em todos os outros sentidos, se minha vida andasse e obtendo minha estabilidade, juro que o esperaria com toda paciência e amor do mundo, deixaria a vida correr....mas está tudo parado, vejo todo mundo crescer, e eu aqui, ainda aturando piadinha da minha mãe, do meu pai, da minha irmã....como se eu não estivesse fazendo nada para tentar mudar....minha fala, que não entende pq minha vida parou tanto....af....eu quero respirar!!!...eu colocando um ponto final semana que vem...mas vou colocar de vez...pq mesmo que ele resolva depois de um tempo a lutar junto comigo....eu juro que não vou querer....vai ser o ponto final mesmo!!!!...cansei...pq eu o amo...e se ele pelo menos sentisse alguma coisa por mim, mesmo que pequena, talvez ele me desse um chance....não estou aqui mais para viver de ilusão....tenho que acordar!!!!

encontro sexta....

Sexta fui para o encontro....foi maravilhoso, como sempre é maravilhoso encontrar aquele pessoal...fiquei triste pq ele não foi, talvez pq não tem dindin, acredito que seja isso....mas mesmo assim...fiquei na verdade desiludido....mesmo já esperando de ele não ir...tirando isso...foi maravilhoso!!!....cara...assim conversamos sobre tudo sem tocar no assunto Iago, mas teve um momento só eu e a Rapha que a gente estava falando de centro de umbanda e o nosso desenvolvimento e karma, que eu acabei desabafando...falando que não aguentava mais, que estava ficando sufocado, pq meus guias falam que minha vida não vai para frente enquanto eu não cumprir um karma...ela disse que já imaginava ser o Iago...ela disse que acredita que um dia o Iago vá acordar e ver quem ama ele de verdade, e que ele ainda esta na fase de descobrir a vida e por isso não deve querer ninguém ao lado dele...que acha que o Iago ficou um pouco balançado na hora de despedir de mim na festa da Larissa...eu falei que eu não posso esperar mais, pq eu tenho que me estabilizar agora, já tenho 29 anos...eu estou sufocado, pq minha vida não anda, mesmo eu lutando, fazendo de tudo, empregos que falam que eu tenho perfil 100% não me chamam nem para entrevista, o Banco do Brasil que eu passei, não me chamaram ainda, tudo está parado em minha vida, que parece que enquanto eu não cumprir esse karma com ele, minha vida não anda....que eu não agüento mais!!! Falei para ela que se até semana que vem, no niver da Raquel, não acontecer nenhuma provinha do amor dele para mim, desisto dele para sempre...mesmo que isso venha com a minha infelicidade, pois eu o amo demais, mas eu tenho que me amar e tentar seguir minha vida, pq agora já não tenho nada mesmo, e ficar a espera dele para sempre não vou ter nada tb, então eu vou me jogar, já que é para ficar na merda que eu fique até a cabeça...não quero mais essa angustia na minha vida, pelo menos ali eu vou saber que nunca mais o terei mesmo!!!...

mudança...

acho que hoje não vai dar para eu escrever algo aqui...pq ja vai levar o computador para a outra oficina...e eu tenho que desmonta-lo...af....mas estou tranquilo com um pouco de ansiedade, quanto a hoje a noite....estou passando muito mau....não sei de que....af

ciúmes...sempre!!!....

ontem vi que tinha mais um amigo em comum entre eu e Iago....meu ciúme gritou!!!!....rs....mas era a Heloísa, namorada do David...ufa...tenho ciúmes sim...mas sou muito difícil de demonstrar...posso estar morrendo por dentro....mas não demonstro....e do Iago?...nossa, tenho ciúmes até da sombra dele....af...me dá um ódio mortal as vezes com aquele jeitinho dele de dar intimidade para algumas pessoas...af....mas não posso fazer nada por isso prefiro não demonstrar....saio até do local se for preciso!!!...af

e não para!!!...

meu coração esta disparado e não para!!!....af...gente quando vai passar isso...antes eram os sonhos e os guias me perturbando....ai pararam, principalmente depois dos sonhos com a informação que estou no caminho certo e que minha vida vai se transformar!!!....agora essa agonia de frio na barriga e coração disparado???...af....espero que essa semana passe logo, para eu decidir que caminho seguir!!!

amor correspondido....

hoje eu estava pensando, será que meu amor é doentio???....mas vi que não...não sou capaz de tudo....tem gente que apela para trabalho de macumba, eu não....tem gente que  perturba a pessoa a seguindo e vivendo em função disso, eu não....e tem gente que não aceita se a pessoa ser feliz com outra pessoa...eu mesmo o amando, se ele tivesse com outro, aceitaria...mesmo me machucando e eu sofrendo a beça....quero a felicidade dele a cima de tudo...eu teria que me conformar e seguir a minha vida, nem que eu me jogasse na putaria, mas teria que seguir minha vida  respeitá-lo....sei lá, meu amor é tão pacifico, que se a gente ficar, e depois disso ele falar que viu que não era aquilo que ele queria, que não quer ficar comigo, eu aceitaria...sabe, amor não se força...e a gente tem que ter amor próprio, não pode ter um amor forçado ao lado, só pq vc quer....af...eu já estou a um passo de aceitar que ele não me ama....mas parece que tudo vai contra isso...meus guias, acontecimentos...af...por isso pedi essa prova...pq cansei de viver um amor platônico...quero agora um amor correspondido....