como eu mudei!....rs

Cara, estou com preguiça de escrever aqui...sério!....não tenho muito o que desabafar....estou cada vez mas seguro de mim....não sofro mais de amor pelo Iago, e por falar nisso acho que não sinto mais nada por ele....estou muito tranquilo, saindo a beça....me divertindo muito...não sentindo falta de ninguem....af....nunca tive tão bem pessoalmente...e hj tem ensaio!...adoro...final de semana saí com quatro caras....rs....putaria total que estou!....af...virei duas noites direto....estou muito sexual...nunca pensei que estaria tão bem, pq eu estou escolhendo....rs....é tão bom não ter aquele peso...tendo a sensação de estar traindo o Iago.....rs....coisa louca, mesmo eu não tendo nada com ele!...af...agora estou livre disso...não me arrependo de nada que fiz com o Iago...ele foi muito importante na minha vida, eu aprendi muito a como me respeitar...mas como falei "foi"....não posso falar que nunca mais vou sair com Iago, mas acho que agora não...bem capaz de eu dizer não....af...o tempo e muito louco mesmo, como eu mudei!....rs

sem tempo...

sem tempo...hj a noite escrevo!

muito cansado!!...

muito cansado....ontem ensaiando, cheguei em casa tão cansado que não consegui dormir!!!...mas mesmo assim, valeu a pena....comissão de frente é tudo de bom....mais tarde eu durmo....consequentemente estou aqui morrendo de sono!!!...sem o que pensar para desabafar....ah, sonhei com o Iago....mas já estou acostumando!!!.....

me arrepio só de pensar!!!!

gente estou muito tempo sem ir ao centro....tenho que ir, mas estou sem tempo!!!!...e agora estou com muita vontade de ir na casa Frei Luiz....de kardecismo....acho que vou seguir meu coração....me arrepio só de pensar!!!!...e só de pensar me dá esperança e alegria no coração...será que é meu caminho????

muito estranho!...rs

estou todo atarefado e ontem ainda não teve internet aqui...af....mas pelo menos eu não estou a toa para sofrer...as vezes eu paro e penso, será que é isso que não esta deixando eu pensar muito no Iago....não sei qual o sentimento eu ainda tenho por ele, talvez se algum dia eu o encontra-lo vou saber....mas por enquanto estou muito em paz, como nunca tive antes.....as vezes tenho até medo de estar assim....rs....muito estranho!...rs

nunca terei certeza!!!

esse final de semana pensei no Iago....senti muito por tudo o que aconteceu entre a gente e como terminou...me deu um aperto no coração...será que eu seria feliz com ele???isso eu me pergunto as vezes....mas nunca terei certeza!!!

quem me viu quem me ve!...rs

final de semana muuuuito agitado!!!!...sexta saí para um pagode aqui em Olaria, sabado sai com o Cris para a Lapa e Domingo para a Imperatriz!!!....af...cansado....mas foi muito bom...e o pior ou melhor não sei...sai com tres caras...um a cada dia!!....af...to podendo ou to piranha??...rs...quem me viu quem me ve!...rs

...sem tempo, mas feliz!

hj tem ensaio da comissão....foi muito bom na quarta....por enquanto vai ser as quartas e sextas.....vamos representar o povo inca....deve ter mais coisa, mas por enquanto é só isso! mas daqui a pouco vai começar a favo!...af....sem tempo, mas feliz!

niver da minha mãe..

ontem vou niver da minha mãe....foi muito bom....todos no pampa grill...chegamos as 3:30 da manhã...estou cansado, mas feliz....ver minha mãe feliz já me bastou!...amo muito essa mulher, ela merece tudo de maravilhoso nesse mundo!

não vai prestar!...rs

estou ansioso para começar os ensaios...sei que será hj....mas ja estou na expectativa....esse carnaval vai bombar....vai ser tudo de bom!!!....espero que eu curta muito....imagine, carnaval, solteiro e livre de coisas da minha cabeça que me prendiam....af....não vai prestar!...rs

ai esse pessoal!

ontem na facul a jessica disse que estou fazendo sucesso no trabalho dela, que tem quatro garotos afim de mim....kkkkkk....af....me divirto com tudo isso!!...quem sabe não posso encontrar um namorado?...rs...ai esse pessoal!

só pensei hoje!!!

cara...acredita que só pensei no Iago hoje....af...pq sonhei com ele....mas só!...eu acho que estou me acostumando mesmo....rs...mas estou tranquilo...agora então que vai começar os ensaios, vou pensar menos ainda!!!....ele ficaria puto se estivesse com amizade comigo....pq ele odiava quando eu fazia comissão....af...estou todo atarefado com o carnaval...mas estou feliz, pois é algo que eu amo fazer!!!

final de semana maravilhoso!

final de semana maravilhoso, pq? pq eu descansei....cara dormi sexta, fui para o curso depois para casa e dormi...só saí no domingo que foi a final da imperatriz!...ah, fui convidado para fazer a comissão de frente da Alegria da Zona Sul....começa amanha os ensaios....desfilará no sabado, no mesmo dia da Estacio de Sá....ontem dormi até duas da tarde e fiquei em casa deitado o dia todo...maravilhoso!

chegue logo dezembro....

hj estou no sufoco...não terei tempo de nada...af...ensaio para amanhã, dormir e acordar cedíssimo para ir ao curso, depois ir para a casa da minha irmã...af....estou doido que chegue logo dezembro....

me acostumando..

Cara...ontem nem tive tempo de escrever nada....hj percebi que segunda fará 6 meses que não vejo o Iago...nunca fiquei tanto tempo sem ver meu neguinho...e ele não sente falta mesmo de mim....e eu ja estou me acostumando....triste, um amor que era tão verdadeiro....

não viverei de sonhos....

estou começando a sentir novamente arrepios e tonturas...af...preciso voltar a frequentar a D.Aparecida....ontem a noite senti muito meu coração disparar...af...tenho que desenvolver meus guias!!!...hj tb sonhei com o Iago...a gente juntos e se beijando muito...mas não posso fazer nada, não viverei de sonhos....

carnaval já esta fervendo...rs.....

ontem confirmei minha presença na imperatriz...vai ser otimo...com amigos...ou eu desfilo em frente ao abre alas ou no carro...o vagner pediu para eu estar lá em dezembro para ver minha vaga no carro!...uhul....esse ano o carnaval já esta fervendo...rs.....

teatro sufocando!

af...estou sufocado com o teatro...é muito trabalho que ninguém está conseguindo conciliar a vida cotidiana com o curso....está mais puxado que a faculdade...af...muita gente está desistindo....de 57 alunos do 2° periodo, agora só tem 29...af.....to vendo que até o final do período vai ter menos de 20....triste isso!

preocupado com Iago!

ontem cheguei do trabalho e dormi, só fiz isso, acordei para jantar e voltei a dormir....em uma dessas dormidas, eu sonhei com o Iago....ele chorava muito, não entendia o pq....até agora não sei, ele não falava no sonho....af...hoje estou pensando nele...muito preocupado, ser´que ele está sofrendo plo João?...af....pq ele não luta por ele então?cara, mesmo que eu não fique com ele, quero a felicidade dele....ele e esse orgulho besta, tipo "não vou correr atras!"...af...que idiota, prefere sofrer do que deixar o orgulho de lado...orgulho que nunca trás felicidade e deixa de fazer coisas que o coração manda...se ele escutasse o coração e não aquela cabeça dura dele ele seria mais feliz...ele tb escuta muito a opinião de quem ele acha amigo....agora me fale...será que os amigos sabem o que se passa no coração dele...o Iago as vezes demonstra uma coisa, mas está sentindo outra...ele mesmo já falou isso para mim....eu ainda o amo...mas aos poucos estou vivendo e me distanciando desse amor....af...só sei que estou preocupado com meu neguinho!

nem quero pensar nisso...

ontem fui para imperatriz....me acabei de sambar....depois encontrei o Jé, fomos para a lan house....a lan do fervo...rs...pq lá todos os garotos fazem....af...não fiz ninguem...pelo menos por enquanto....rs....mas teve o thiago, que acabou se relacionando com um desses garotos o matheus por 4 meses....e acabou se apaixonando...mas ele disse que ficou cego e pagava tudo para o matheus, mas descobriu que o matheus não dava valor...esculachava ele quando não estava....então só queria o dindin dele....aí fiquei pensando, será que o Iago se aproveitou de mim?...af, nem quero pensar nisso...

esse carnaval promete!!!

já estou todo comprometido com o carnaval...af...acredita que fui convidado para desfilar pela mocidade?...é, ela pediu 16 atores do ECOA, para interpretar personagens puxando ala....vamos ver no que vai dar....comissão da favo, mocidade e carro da imperatriz....af...esse carnaval promete!!!

final de semana fervo...

final de semana fervo...sexta saí com o pessoal do teatro....encontrei na lapa o Léo....resumindo ficamos novamente...foi gostoso e marcamos para o outro dia....cheguei em casa, tomei banho e fui para o curso virado....aula maravilhosa, cheguei em casa...dormi e depois fui me encontrar com o Léo....muito carinhoso ele, nossa, foi totalmente bom....ah, e eu que pensei não sentiria tanto tesão assim, pensava que só iria ser com o Iago...af coração apaixonado, mas fazer o que?...agora já estou tentando mudar minha vida!!!

liberdade!...

hoje, irei para a uerj fazer trabalho e depois para a facul...mais tarde lapa com o pessoal do teatro....mas amanha estarei na merda....af....mas tenho que curti essa minha nova liberdade!...quero voar, quero viver e ser feliz!....

personalidade....

cara, estou muito tranquilo....eu estou frequentando a facul com uma vontade....quero me formar, quero crescer....acho que estou na melhor fase da minha vida....estou com muita personalidade...não tenho medo e não estou aqui para agradar ninguem!!!...estou muito verdadeiro...até eu estou assustado com isso...nunca pensei que teria tanta personalidade....

fui de taxi!....rs...

ontem voltando da facul, um taxista me parou  perguntou se eu queria taxi, eu disse que não...ele perguntou se queria uma brincadeira em troca de carona....adivinha como cheguei em casa....fiz a angelica, fui de taxi!....rs....ele era muito gatinho....nossa...uma delicia!....foi otimo....será que estou virando piranha?...af...mas esta acontecendo naturalmente....

musica....

ontem eu escutei uma musica que era o meu momento...." nada por mim"...pq ele me teve facil demais, me disse varias vezes para deixar ele e eu não deixava, ele me dizia o que fazer, mas não via que fazia tudo por amor a ele, mas dizia o que vestir, por onde andar e aonde ir, mas nunca falava para ficar com ele....não precisava fazer daquele jeito, mesmo não fazendo nada por mim, não podia pensar que eu estava a disposição dele, que eu era dele....é parece que tudo um dia tem fim....acho que o meu amor por ele esta indo por esse caminho....af

mais certeza...

cada vez, tenho mais certeza que estou esquecendo o amor que sentia pelo o Iago...poxa ele não é alimentado, então deve ser por isso!...af....fico triste, pq era um sentimento muito sincero e puro....mas ele não sentia nada por mim...e o pior, perdi um grande amigo...isso que eu lamento muito....pode até ser pq não estou o vendo, mas eu acho um pouco difícil....mas não tenho certeza se quando o ver, o sentimento ira voltar, mas acho pouco provável, pq amor tem que ser alimentado sempre...é assim continuo a seguir a vida, o que tem que acontecer, vai acontecer...não estou preocupado e nem pensando em nada!

tranquilo....tranquilo.....

cara...ontem não fiz nada....tb estava muito cansado....fui para a facul...por enquanto muito calculo....mas estou sacando tudo....quero passar logo em tudo...não teve nada demais....mas a facul melhorou....tem alguns gatinhos novos que nunca tinha visto...delicinhas....rs....ah a virgínia ta começando a namorar....tomara que de tudo certo....ela merece!

foi interessante...

ontem chegando em casa, um cara me chamou para pedir informação, quando eu vi esse cara, era o alexandre, um ex vizinho meu, deve ser dois anos mais velho que eu....como eu me mudei ha uns 15 anos ele não me reconheceu....ele depois da informação fajuta....pq ele conhece Olaria....me chamou para sair com ele....e adivinha....saí...alem de bonito, eu sempre tive tesão por ele quando mais novo...assim...foi interessante....mas hj estou com sono por causa disso!

protesto

ontem eu fui para a facul e depois eu fui para o protesto....nossa a covardia foi tensa....os policiais não queriam nem saber....tacavam bomba em todos....mas valeu muito o protesto....ah encontrei o rapha...mas nem deu para conversar com ele, eu estava correndo muito....rs....

meio estranho!....

alem do final de semana maravilhoso...eu tive outra impressão....ontem a noite, no finalzinho me toquei que em nenhum momento pensei no Iago...nem quando tocou musica romântica...é, as coisas estão mudando...será que eu ainda amo o Iago....não sei....mas não tenho mais aquela saudade....sei lá, é meio estranho!....

final de semana maravilhoso...

final de semana maravilhoso...sexta fui para favo de acari...eu, wanderson e junior...nos divertimos muito...cheguei em casa 4 da manhã...o lance mais engraçado, foi quando eu passei em frente a boca de fumo....eu não vi, mas o wanderson disse que todos ficaram olhando eu passar, olhando para a minha bunda....rs...tb eu estava com a calça apertadíssima....rs....parar a boca de fumo não é para qualquer um...rs....sabado, fiquei o dia todo no teatro....aula de manhã e a tarde no festival de esquetes das crianças...cheguei em casa, o paulista fez uma bacalhoada, eu, minha mãe, ingrid, rute, beth e paulista ficamos até as 1 da manhã...bebendo vinho e comendo bacalhau....ontem fomos no chá de bebe da minha prima....muito divertido....meu primo que já peguei com a namorada....ele é muito sonso....mesmo com ela, ele me chamou para ir dormir na minha tia....o meu outro primo, reparou na minha bunda empinada e ficou me sacaneando....af...os dois com namoradas horríveis....rs....eu, nina e rafaela, chorando de rir...af....muito bom....chegamos as 11 da noite....capotei e dormi até hj....mais tarde irei para a facul....vamos ver se vai ter aula, ou que vai ser!

sonhos diretos....não para!

essa semana todos os dias eu venho sonhando com o Iago....af....mas não posso fazer nada, quem não me quer é ele...quero dizer...ele não sente nada por mim, então não tem como rolar nada....então tenho que viver e aproveitar a vida....

....não sei como vai ser daqui para frente

triste...todos os professores da gama forma demitidos....não sei como vai ser daqui para frente....af....como vai ficar as aulas? o semestre?...af....sem chão...pq os professores eram otimos....

o dia foi maravilhoso....

ontem o dia foi maravilhoso....fiz a entrevista...acredito que fui muito bem...depois fui no teatro e depois para o show da Marienne de Castro...nossa tudo de bom....depois fui para casa....hoje vou para a favo...inauguração da nova quadra....af...mas tenho que acordar cedo....amanhã, tenho teatro...rs

corrido hj

ontem cheguei em casa tomei banho e apaguei....só acordei hj....não vou poder escrever muito...pq tenho uma entrevista de estágio na Peugeot....as 14 hs....mais tarde quando eu chegar em casa eu escrevo...pq tb tenho que ir ao teatro no CCBB....tenho que fazer relatório sobre a peça para sabado....af....

o que tem para hj a noite!!!!....

não sei se vou para a facul hj...esse negocio de protesto no centro está complicado...estou tentando ligar para a virgínia....só dá desligado....mas hj é niver do crisbell....não sei se ele vá querer dá uma volta....af...vamos ver o que tem para hj a noite!!!!....

cansado, mas satisfeito....

muito cansado....af...fomos para a imperatriz....minha vaga já esta garantida no carro....depois fomos na casa do Junior....depois eu e gé ficamos na lanhouse com uma galera super maneira.....os novinhos se jogando para as bichas.....rs....mas nenhum deles ainda se jogou para cima de mim por não me conhecerem direito....fomos no mac donald´s....foi divertido....cheguei em casa 4 da manhã....af...cansado, mas satisfeito....

que maravilha...

ontem fui para a facul...nossa a toa né!....pq foi só apresentação de profs....terei aula de orçamento financeiro com um senegalês....af...chato ele....imagine uma aula dificil, com um prof chato....hj eu não irei...vou na imperatriz...encontrar os garotos....me divirto muito com eles...a gente vai ver se desfila no carro....depois iremos passear....amanhã vou normalmente para a facul!....nossa, que maravilha!!!!...

de ontem para hoje...

de ontem para hoje, venho me questionando se eu ainda amo o Iago...como posso amar um garoto que não me ama, e sempre critica em tudo que faço? mudei muito por ele, fiz de tudo....mas agora enxergo que se um dia ele viesse a me amar, teria que ser pelo jeito que eu sou....não precisaria mudar....tudo bem que algumas coisas a gente tem que abrir mão....mas eu vivia para ele...eu sei que ele nunca pediu nada....mas fui tentando me moldar para ver se ele me enxergava....eu sei que a culpa é só minha....ele sempre só quis a minha amizade....é perdi um grande amigo....talvez eu tenha errado muito...é o erro foi só meu....acho que nem amar mais o Iago eu amo...pq não penso mais nele toda a hora...vou vivendo e quando me vejo, não pensei nele um só momento....as vezes passo horas sem pensar nele...é, acho que o sentimento está morrendo, quem diria...e o pior ou melhor, não sei....mas não estou angustiado por isso!....

o que esta acontecendo?

Cara...não sei o que esta acontecendo, mas cada vez mais eu estou acostumando de ficar sem o Iago...ainda o amo...pelo menos eu acho...pq a tanto tempo que não o vejo...que não sei mais o que eu sinto....não sei se estou me acostumando, se esta apenas adormecido ou se eu ja estou disposto a deixar um novo amor entrar....cara, ontem me percebi, olhando com desejo para outros homens...desejando ficar com eles e se eles desse oportunidade eu iria....por isso não tenho mais certeza do meu sentimento...pq antes eu o amava tanto, que não imaginava ficar com ninguem, senão ele....af...mas vamos deixar a vida correr....Deus sabe o que faz!...

fim de semana bom....

vamos lá...sexta...fui para o ensaio e depois voltei para casa....sabado...fui para o teatro e fiquei o dia todo lá....depois fui para casa....domingo fiquei o dia todo em casa e depois fui para a imperatriz...onde fui chamado para desfilar no carro!....e hj vou para  a facul....finalmente acabou a greve!....assim...foi bom meu fim de semana....ontem então na imperatriz me diverti a beça....

não tem culpa....

Tenho sonhado muito com o Iago....dois dias seguidos...o de hoje eu não lembro o que foi, mas o de ontem, era ele me odiando, não querendo falar comigo, mas depois a gente fazendo as pazes e muito bem, namorando muito...af....assim vou continuar a viver...é estou aos poucos seguindo meu caminho...poderia falar que o Iago não deu valor e por isso esta perdendo....mas não é verdade...ele nunca teve nada comigo e nem esse sentimento para me perder...ele não me ama, é a situação...ele não tem culpa....ele não pode ser forçado a me amar....então eu tenho que aceitar e seguir a minha vida...e ainda mais agora, segunda volta a facul....voltarei a toda a aquela rotina....

valeu a pena....

ontem nem deu para eu digitar algo, ficou sem net até quase o fim do almoço...e a noite fui sair com o Léo...para falar nisso....nos encontramos na cinelandia....fomos para o aterro...ali perto do monumento....assim, ele é muito carinhoso...ficamos nos beijando muito....ele estava fissurado na minha bunda...isso mostrou que ele era totalmente ativo...rolou tudo....o aterro estava vazio....devia ser por causa do frio...ele queria me comer...af...mas ali no aterro não dava....o maximo um boquete....ai ele me levou para o carro dele, e foi lá....que praticamente perdi a virgindade de novo....a primeira vez doeu muito....eu pedi para ele tirar....passou um tempinho, ele foi mais carinhoso e foi devagar...ai rolou...no inicio doeu, mas depois foi ficando gostoso....assim...a noite foi maravilhosa....ele me deixou no ponto...cheguei em casa as 2 da manhã....af...mas valeu a pena

só mais tarde...

não tenho como escrever agora...só mais tarde....rs

mudar minha vida....

hj estive lá em bangu....um frio da porra...cheguei as da tarde....sai do shopping as 6...dei uma volta no largo, lembrei logico eu com o Iago....bateu uma saudade...coisa que ele não deve ter, pois nem responder ele respondeu minha mensagem...a jo disse para eu esperar que a dela ele demorou uns dois meses....mas ele é amigo dela, a mim ele não considera nada...pensei em até passar na rua dele...mas desisti...não vou mais me prestar a isso, ficar andando por onde ele anda, só para ter a sensação dele por perto....é estou vendo que aos poucos estou me amando cada vez mais...peguei um busu e fui em marechal comer batatas...acredita que comprei a de 6 reais e não aguentei?...af...fiz que nem aquela vez com o Iago...dei para um casal de mendingos....estava cheinha de batatas ainda...depois vim para casa...mas mesmo assim estou feliz....vou começar sexta o curso de ingles....eu vou conseguir mudar minha vida....

surpresa gostosa...

hoje não tive tempo de escrever...tb tive que ir lá no DETRAN...ufa...consegui...não sou louco e nem cego....rs....mas estava louco para contar o que aconteceu ontem....sai com um cara \°/.....finalmente...rs...e foi sem culpa, sem peso, sem pensar no Iago....foi assim.....fomos ensaiar no IFCS...UFRJ no largo de São Francisco....enquanto estavamos ensaiando um grupo ficou olhando a gente ensaiar, entre eles estava um garoto que parecia ser hetero, com a aparencia de um grego...barbinha para fazer, olhos verdes, cabelo raspadinho, fortinho, garoto lindo...ele tb estava olhando....até ai eu estava pensando q ele estava olhando para umas das garotas...quando a facul fechou saimos todos, e ele estava na escadaria...me despedi de todas e fui em direção ao ponto....para a minha surpresa, ele tb estava indo na mesma direção e me olhando...não vou negar, olhei tb...foi ai que ele me chamou...se apresentou e perguntou se eu era da facul...eu disse que não que só estavamos ali ensaiando...ai ele perguntou se eu estava afim de uma brincadeira...eu disse que por mim tudo bem....ele me levou para uma daquelas ruas que já estava deserta, pois ja eram quase  da noite....nossa que beijo bom....foi um sarra sarra, uma punheta e gozamos e marcamos para amanha algo alem...ah, eu vou...marcamos ali pela lapa...
foi maravilhoso...beija bem, pega bem...ah, ja ia esquecendo, se chama léo...uma gracinha...sei que não vai muito alem de sexo...mas já é um sinal que estou mudando, estou me dando chance de viver...queria muito ser só do Iago....mas ele não quer isso...então vou vivendo, aproveitar q estou solteiro...rs....quem sabe não me aparece um cara maneiro?...vamos ver...

a realidade é bem diferente!

ontem esqueci de falar....a Jo tb me contou que o Iago está trabalhando....que bom....fiquei muito feliz....pelo menos ele tem o dinheirinho dele...não quero mau dele....mesmo se a gente não ficar juntos...quero que ele seja feliz....tb eu falei que ele nem liga para mim, que mandei uma mensagem, perguntando como ele estava, mas que ele visualizou e não respondeu.....a Jo disse que isso é normal, que ele visualiza e não responde...que ele faz isso com ela......af....hoje sonhei que tomava banho de ervas, me purificava e ficava com Iago depois....af....mas que adianta...sonho é sonho....a realidade é bem diferente!

ensaio ontem...

é....cansado, ontem fomos ensaiar para a apresentação de sabado....nos divertimos e ensaiamos....no final a Marina perguntou se eu trabalho com teatro...eu disse que nunca....ela disse que é pq eu faço com muita verdade....nossa, isso é um elogio....ainda mais agora que farei um antagonista, que mata quase a todos e tem o odio e o prazer de fazer o mau....um personagem totalmente diferente de mim....rs...na volta para pegar o onibus...eu passando ali pelo campo do santana, um cara passa por mim e faz um icssss...sei lá como escrever esse som....mas é aquele de chupar o ar entre os dentes...e me chamou de delicia....olha que eu estava de casaco e nada apertadinho....e foi andando olhando para trás até virar a esquina.....hauahauahua....mas ele não me chamou a atenção....era até pegavel de rosto, mas a barriga dele não valia a pena....hauahauhauahua...

ainda cansado....

Final de semana ....sabado fiquei ensaiando o dia todo e depois fui para os 15 anos....cheguei 4 da manha....af...domigo não consegui acordar para ir ao ensaio(mas vou hj)....dei qualquer desculpa....fiquei em casa....fazendo nada.....só dormi....mas não adiantou...estou cansado já hj...rs

sexta...noite maravilhosa!

vamos lá...sexta foi maravilhoso....foi muito divertido...brinquei sem preocupação nenhuma...me diverti muito!!....foi otimo a mil....não fiquei com ninguem...não por causa de evitar ficar com alguem....não fiquei pq era muita passiva ou cara feio me dando mole...af....pq se tivesse alguem que me chamasse a atenção....com certeza eu ficaria com o cara....até na saida um cara parou o carro para mim, mas era feio a beça....dancei muito me diverti mesmo!....tentei evitar falar do Iago...mas não adiantou...eu com a Jo e a Rapha, puxamos dois assuntos que acabou dando no Iago...uma foi o Daniel...que ela add ele em algo, eu disse que não quero mais a amizade do Daniel, que não confio, ele é maneiro para sair, mas não é amigo....a Jo falou que o Iago fala coisas parecidas do Dani....e a outra foi de eu ficar com alguem...eu disse que já estou nessa  vibe...que não estou me prendendo mais....que cansei...mas não pela ideia se ele perder ele vai dar valor(acho que isso não vale para o Iago)...eu disse que estava por mim...que isso estava me fazendo bem...que eu me senti valorizado...sei que posso conquistar quem eu quero....elas disseram que é pq sou tranquilo, pq se eu fosse da pegação eu seria um sucesso...rs....e falei para jo, que sinto muito de ter ficado com o Iago, pq eu perdi um grande amigo...ela disse que um dia a gente possa ser amigos...eu disso que nunca....pois acho que Iago nunca vai confiar, sempre vai desconfiar dos meus sentimentos....mas mau sabe ele que esse sentimento esta morrendo aos poucos....af...mas isso foi muito rapido esses papos....pq o restante da noite, foi maravilhosa!!!....

niver da jo...

hj tem o niver da jo....vou para a Boate...não sei se o Iago vai...mas acredito que hj será um dia de mudanças em minha vida!....se ele vai participar dessas mudanças, não sei...deixo tudo com a vontade de Deus!...eu o amo...mas não vejo reciprocidade....af....hj pode ser  ponto final dessa história!

to podendo!....rs

não sei pq...estou em uma época que to chamando homem...cara, ontem o luiz ficou me perturbando pelo face...não quero falar para ele...mas ele é muito feio....tudo bem que o q eu falei para ele é verdade, não dá para sair mais com amigos....mas dar uma chance para ele?....nunca!....af....ta d+...ele, pablo, machado....rs....to podendo!....rs

respeito....

ontem soube que meu pai alem de já saber que sou gay, ele me aceita...pq o Pará me disse, que semana passada, ele no final do churrasco aqui na oficina, defendendo que ser gay não é uma opção, já nasce....me deu como exemplo....rs....que bom, fico muito feliz por isso...pelo menos ele me respeita em relação a isso!

muito mais!...

amanha é a comemoração da Jo....pela cara meu neguinho não vai...então já estou me preparando psicologicamente para seguir a minha vida e abrir meu coração...queria muito que ele fosse...to com muita saudade deles!...mas ele não quer, fazer o que?...eu o amo, mas me amo muito mais!

deixar o tempo correr!

sabe, estou vendo pessoas se mostrarem interessados em mim...ontem o Machado, comentou um post meu, nada demais...mas ele não comenta nada de ninguem...ele vem mostrando interesse em mim, me dando umas olhadas...ele é um tipo de garoto que me atrairia...acho ele bonitinho...principalmente o jeitinho dele tímido...mas por enquanto tenho só Iago no coração...mas só em saber que eu tenho alguém interessado em mim e que é do meu estilo, não é afeminado!....vamos deixar o tempo correr!

muita pertubação na cabeça...

Não dormi hj....muita pertubação na cabeça....exageraram hj...af...será que estou ficando louco e escutando coisas.....rs....af...acho que é por isso que estou de mau humor!....mas essa perturbação é para me falarem do Iago....eu o amo, mas farei o que?...não sei...af

me de paciência!!!

estou muito puto....meu pai falou uma piada que quase respondi....mas vou esperar, falta pouco...não precisarei aturar alguma coisa!....se Deus quiser tudo dará certo!..Q Deus me de paciência!!!

Apaixonado por Simone de Beauvoir...

Ontem foi lindo....fui assistir a peça com Fernanda Montenegro....contanto a vida de Simone de Beauvoir...uma pensadora maravilhosa, companheira de Sartre, outro grande pensador...emocionante esse monologo..."viver sem tempos mortos"....maravilhoso....quero ver de novo!!!

conselhos....rs

hoje o Cecel brincando comigo, disse vem cá com teu marido...eu não me aguentei e falei...eu com marido? se eu tivesse um, só queria um lá de Bangu....ai ficamos conversando sobre o Iago e nossa história...chegando a comentar q se eu tivesse com ele, não iria querer mais ninguem seria fiel pelo resto da minha vida....ai ele falou...nossa...vc ama esse garoto mesmo....eu disse....é mas nossos rumos são diferentes...ele perguntou a idade dele....eu disse....ai ele disse....ah, ele é muito novinho....vcs ainda vão ficar juntos...af....agora até os garotos da oficina me dando conselhos....rs

foi tranquilo....

Ontem acabaei não conseguindo fazer o exame...af...vou agendar outro dia...mas aproveitei que estava lá...fui para o centro...mas antes fiquei no largo de Bangu...o que me fez relembrar algumas coisas....no centro, foi maravilhoso, meu vovo quase veio...eu com tanta dor nas costas q só passou quando a vovó me rezou...af...ela disse que quando ele firmar ele virá e a dor vai passar....tirando isso foi tranquilo....

.af...vamos ver....

agora que ja me arrumei, vou para Bangu...af...é meu Karma...rs....eu fiquei muito com o Iago na minha cabeça esse final de semana...aho que deve ser saudades....mas hoje, desde que eu acordei até agora, meu coração parecia que ia sair pela boca....sei lá...estranho...não sei relacionado a que....será que deve ser relacionado ao meu preto-velho...pq hj eu irei, e já estou com dor nas costas e no ombro...af...vamos ver....

morto com farofa....rs

nossa esse final de semana nem tive tempo para peidar...sexta fui coreografar a valsa da sobrinha da virgínia...cheguei em casa as 2 da manhã e acordei as 6, pois tinha prova e tinha que estudar um pouco...fui para o ECOA, fiz a prova depois fizemos o pique-nique...morto não consegui ir para o centro...fiquei em casa dormindo...domingo acordei cedo para fazer o trabalho do ECOA, indo pesquisar lá no Forte de Copacabana, sobre a revolta 18 do forte...cheguei em casa 3 da tarde, almocei e fui para virginia ensair a coreografia....cheguei em casa 11 da noite, tomei banho e dormi....tentei entrar na net, mas caiu...af...hoje, fui trabalhar....agora estou em casa, pois vou para Bangu, ver o negocio da prova e exame medico....vou ficar direto para o centro....af...estou morto com farofa....rs

tomara...rs

hoje foi meio que estranho...eu acordei com o despertador e travei e voltei a um sono profundo...do nada quem me acorda é minha criança...pq eu escutava"acorda, acorda, acorda" com uma voz de criança e batendo palma...isso era eu, mas eu não tinha controle do meu corpo, e não tinha muito noção do que estava acontecendo...quando eu acordei, estava de pé, olhei para o relogio estava começando a ficar a atrasado...af....amanhã tem gira deles...eu irei...quem sabe ele vem?...tomara...rs

ficando cada vez mais feliz!

ontem fui ao encontro do pessoal da facul e depois voltei para casa....fiquei lendo "as moscas"...a prova é amanha...af...sabe, to cansado, mas estou sentindo a minha vida andar....é diferente, não estou mais com  aquela agonia....estou ficando cada vez mais feliz!....espero que daqui em diante só melhore....

teatro em minha vida!

Ontem foi maravilhoso...fui para a peça "todas as coisas essa viagem"...maravilhosa....como é bom viver com o teatro em sua vida....estou cada vez mais apaixonado....depois fui para casa....af...hoje lerei o texto "as moscas" pq sabado tenho prova e amanhã coreografar a valsa da subrinha da Virgínia...ela é maluca, achando que eu sou coreografo.....mas vou tentar ajudar...rs

caminho para a minha felicidade.....

Cara...o que o bruno postou hj falou tudo que esta começando a aparecer na minha vida...."O problema é que tenho os pés no chão; não mergulho numa piscina sem água. A reciprocidade precisa existir. Por mais que gostamos, correr atrás se torna cansativo. Quem muito abaixa, o rabo aparece!"...estou cansando aos poucos será que vai ter um dia que me cansarei definitivamente???...sinceramente não estou nervoso ou pensando se o Iago vai para a mil comemorar o niver da Jo...eu vou por ela ser uma amiga maravilhosa....agora, dependendo do que acontecer, eu vou tomar atitudes em minha vida, mesmo ele não indo....se ele não for....juro que paro de lutar...não dá mais....vou continuar o amando, mas vou tentar enxergar outro caminho para a minha felicidade.....

desenvolvimento....

desde que eu sai do centro, estou tendo tremeduras, calafrios e tonteiras, que chego a rodopiar....muito estranho, mas se for o que estou sentindo, é sinal que estou evoluindo no meu desenvolvimento....e isso me deixa muito feliz...

noite de reflexão....

ontem fui ajudar na mudança do Ecoa para a nova casa....Santa Tereza...depois comemos pizza eu, Lu e Jordana....a Lu me falou do Pablo, que ele esta afim de mim...ela é uma das melhores amigas dele....eu não falei nada....desconversei....af...ela depois que a Jordana pegou o onibus pediu para conversar comigo....ela desabafou, pq ela esta apaixonada pela Gabi que é hetero, e pelo que eu vejo e que ela falou de outras situações, a Gabi corresponde....a própria Gabi, fala que ainda não sabe o que fazer por medo...af....me lembrei de minha história com o João, mas não fiz a mesma coisa que falei para a Lu fazer....eu pedi para me afastar dele, fiz de tudo para ele ter raiva de mim e não me procurar mais, pq não queria que ele sofresse e arranjasse problemas para ele com a sua família....mas o Diogo, amigo um dos melhores amigos dele, que viu toda a historia pois estudava com a gente na mesma sala, fala que ele me ama até hoje...mas a vida segue seus rumos....hoje eu amo o Iago....o que vai acontecer daqui para frente não sei.....

me sentindo adolescente!

Ontem, senti depois de muito tempo meu coração disparar de agonia ao pensar no Iago...foi no encerramento do centro...parecia o inicio da paixão...é muito bom sentir isso...e está assim hoje...estou feliz não sei pq, mas é um sentimento tão bom....esta me lembrando os dias que eu ficava agoniado o dia todo, para dar logo o horário de eu ir para a UCB ver meu amor....me sentindo adolescente!.....hauahauahau

Bangu me persegue...rs

ontem fui para Bangu duas vezes...af....a primeira, foi para o poupa tempo, que terei que voltar lá essa semana e a segunda para o centro....se eu namorasse com meu neguinho, eu iria para a casa dele e depois iria para o centro...mas fazer o q?.... falando em centro, estou tão feliz...ontem meu preto-velho iria vir em terra, mas eu segurei tanto, mesmo com tanta tremedeira....que me deu uma dor de cabeça e na coluna imensa....mas pedi para não vir pq eu não estava com roupa....mas fico feliz pelo meu desenvolvimento!....

me persegue...rs

sentindo muito as vibrações....amanhã tem centro, tenho que levar os desenhos dos orixas bebes....na verdade estarei lá duas vezes em Bangu, na hora do almoça, para a minha prova do Detran e a noite no centro...não adianta, eu tento fugir dali, mas Bangu me persegue...rs

ontem com cris...

ontem a noite sai com o Cris...fomos dar uma volta na Lapa....como foi engraçado...ri bastante...ele ainda saiu com um cara que foram para o aterro e me levou junto, mas foi ali entre o MAM e monumento dos pracinhas...o Cris ficou com medo de ir sozinho...e eu tive que ir para segurar vela....eu fiquei um pouco distante esperando eles sentado no banquinho...enquanto eu escutava tapas na bunda e gritos....hauahauahau...eu não acreditava que estava nessa situação...mas depois rimos bastante dessa situação....cheguei em casa e morguei....af

ontem com amigos maravilhosos....

Ontem eu estive com Wanderson e Junior...falamos sobre a favo de acari...junior virou carnavalesco e o wanderson coreografo[junior tinha me convidado antes para ser o coreografo, mas não aceitei, achei que não era isso o que eu queria, mas poderia auxiliar o wanderson, apesar que ele não precisa, ele é otimo nisso]...vamos ser mulheres empresárias e no salto...af....essas bichas vão dar pinta...a wanderson já disse que não quer Daniel na comissão, isso sem opinião minha...ele acha Daniel muito ruim...quando estavamos voltando rolou o papo sobre o Iago...eu disse que eu ainda o amo, mas não sei mais o que vai acontecer, não espero muita coisa...que estou deixando seguir....ele disse para eu não desistir....pq ele acha que a gente tem futuro...af....ele nem conhece meu neguinho, mas ele disse que sente uma energia muito boa nessa historia...rs....af....só meu amigo mesmo...e agora que estou escrevendo....estou sentindo minha mulambo nas minhas costas...af....sinistro...rs

só tende a melhorar...

Pronto, agora tenho internet em casa...af...muitas coisas boas acontecendo em minha vida...af...a unica coisa de ruim é que tem quatro teclas do meu teclado que pararam de funcionar....mas nada que segunda eu vá e compre um teclado novo....rs....que virá pela frente só Deus sabe....mas se continuar assim só tende a melhorar...

vamos esperar!

Sabe, a vida está colocando cada benção em minha vida....teatro, carteira de motorista, agora curso de Ingles, dentista, oficial....gente, está abrindo meus caminhos....mesmo eu não sendo digno de tanta coisa boa...foi como a minha Mulambo falou...que abriria os meus caminhos....mas não esperava tanto!!!..agora no amor que não aconteceu nada....mas tudo tem sua hora....vamos esperar!

emocionado....

minha irmã colocou uma mensagem muito linda no face, que me emocionei....não esperava significar isso tudo para ela...não esperava ser exemplo de nada, quanto mais de caráter e boa pessoa...quem sou eu para ser exemplo disso? o que faço é mais que minha obrigação, se Deus me dá as coisas, eu posso tb tentar ajudar aos outros, é o mínimo que posso fazer em agradecimento pela minha vida....mas fiquei muito feliz...como eu amo essa garota!

já estou feliz...amem!

O cãozinho já está bem melhor...já saiu todos os bichos que estavam nele, ele ja esta comento e tomando remédio...af...que bom que ele veio parar aqui...Deus é tão maravilhoso...ele vai se curar e vai acabar virando um dos nossos cachorros!!!....já estou feliz...amem!

espero estar enganado....

Sinto que parece que o Iago vai me perder....como se ele fosse fazer algo que não voltasse atrás...não sei como explicar, mas ele me parece cada vez mais distante....mesmo eu indo em Bangu sempre...acho que nunca estive tão longe dele, me sinto mais longe do que da época que ele foi para Juiz de Fora...af...espero estar enganado....

marcado...

minha irmã acabou de ligar...informando que já foi marcada minha prova psicotécnica e exame de vista para o Detran na segunda que vem em Bangu....se Deus quiser tudo vai dar certo...ela tb já disse pra eu ir estudando para a prova de tenente...af....será mesmo que vai acontecer

coração apertado!

hoje apareceu um cachorrinho que foi abandonado por uma moradora que tinha por aqui e que se mudou....ele todo cheio de bicho e quase morrendo....me deu um aperto no coração!....mas agora estou um pouco mais feliz....já iniciamos os tratamentos para matar os bichos e vamos cuidar dele....ai cara, que Deus abençoe essa cãozinho...que ele cure logo....vendo ele assim, deixa meu coração apertado!

resposta...

Ontem a noite me deu vontade de responder ao Iago, sobre o fato de ignorar a minha mensagem, pq eu tinha que tomar alguma atitude....eu iria falar de coração...dizer que eu o amo, mas que eu pela primeira vez aceitaria a minha derrota, que não adiantava mais forçar, pq a gente nunca seria amigos e etc...aí pedi meus guias me mostrarem se eu deveria fazer isso mesmo em sonho...para me darem uma resposta...acredita que eu sonhei com a casa da minha vó sendo demolida....toda hora se repetia a mesma imagem...parece que eu não saia daquela imagem....mas fiquei encucado, para saber o que isso tinha a ver...agora entro na net e vejo o significado: caso tenha visto uma casa sendo demolida, se tiver calma e humildade, poderá evitar uma dolorosa separação....
af....então é melhor não escrever e esperar....sinistro!!!...rs

oportunidades...

sexta quando cheguei na minha irmã...tinha um cara lá, dono de auto escola....minha irmã o conhece e o ajuda na ong que ele tem com remédios....então ela sabe que ele agiliza a carteira de motorista...e ele vai agilizar a minha...ela pagou a minha carteira....muito feliz....mas ele soube que farei prova para a polícia e depois tentar ser oficial....ele disse que conhecia um capitão do exército muito amigo dele, e como ele sabe o quanto quero isso, ele arranjaria um jeito de eu fazer a prova para tenente e depois que eu me formar, para oficial...mas quando fosse oficial, teria que me mudar para outro estado...eu disse que iria...mas ainda não sei se isso tudo vai dar certo...ele vai marcar minha ida lá no Detran e no mesmo dia, a gente vai em Deodoro conversar com o Capitão....af...aí eu me pergunto, me prenderia a Iago?...não posso cometer o mesmo erro que eu cometi voltando da Argentina...voltei e não tive o menor valor...continuo na mesma....af....meus caminhos parecem se abrir.....aleluia!

leu e não respondeu!

o Iago viu a mensagem, não respondeu...cara, me deu vontade de largar tudo...esquecer o que eu sinto por ele....mas vou esperar até o niver da Jo....não vou criar um clima....mas se continuar tudo a mesma coisa....Juro que vou seguir minha vida com outros garotos...cara que adianta encontra-lo e não o ve mais?...só no outro ano e se ver...quero mudanças...ainda mais com a proposta que eu recebi na minha irmã...af...vou ver no que isso vai dar....

resumindo esses dias...

vamos lá...fim de semana incrível...sexta, fui para minha irmã, que é um post a parte, sabado fui para o curso, fiz prova de atuação, meu grupo tirou a melhor nota entre todos, e fui para o centro, muito gripado e ruim, mas mesmo assim minha mulambo quase veio, mas eu não tinha condições de recebe-la...domingo fui ao festival de esquetes e depois fui no teatro da escola Martins Pena...maravilhosa a peça...ontem não fiz nada....mas foi tranquilo....

desejo que tudo de certo....

hoje vou para minha irmã...não sei o que ela quer....mas tenho que levar a documentação....af...deve ser algo que vou fazer...se for a carteira mesmo...ficarei muito feliz...amanhã tem prova no Ecoa de manhã e centro a tarde...eu irei com certeza..tomara que eu melhore o meu desenvolvimento....e domingo tenho festival de esquetes do Ecoa e a peça obrigatória para a prova de semana que vem...amanhã é o ultimo dia....af...mas desejo que tudo de certo....e vai dar!

...ai que saudade!

o Iago não acessa mesmo a internet!...af....até agora nem visualizou a mensagem...af...e eu fico como?...ansioso....rs...esperando um "estou bem"...isso se ele responder...mas deve responder sim, pq não tem nada de mais...mas eu amo esse neguinho...quero ele só para mim....só para dar carinho, amor, felicidade a ele....af....que saudades de sentir os lábios dele...ai que saudade!

ai que nervoso!

estou quase ligando para meu neguinho....to com muitas saudades dele...para pelo menos escutar a voz dele...af....ele não sabe que sou eu...pode até imaginar...mas certeza ele nunca terá...rs......cara...naum vi ele em niver nenhum....a ultima chance de ve-lo é no da Jô...juro que se eu não o ver até o niver dela, vou tentar seguir minha vida....tenho que decidir algo...pq ele nunca vai querer me ver só por ver...se ele fuxica meu face(como sonhei de ele está me espionando)...coitado...pq não posto quase nada da minha vida ali....af...acho que farei melhor...vou perguntar como ele está por mensagem!...ai que nervoso!

acho q segunda vou ficar doente...

ja estou puto que segunda a light já anunciou que não terá luz o dia todo por manobras....af...sem poder ver o que eu quero, sem net...trabalhar sem luz aqui não presta...af...Deus é mais! meu pai bem que podia dar folga...rs...impossível....rs....acho q segunda vou ficar doente...rs

sei lá....

ando percebendo que estou começando a ver algo diferente...ainda não posso dizer que são espíritos...pq eu estava apenas vendo vultos, mas ontem, eu vi uma criança na minha frente, que do nada desapareceu e a noite vi um homem encostado no muro q desapareceu na minha frente...os dois todo de preto...as vezes pode ser coisa da minha cabeça....sei lá....

muito estranho...

essa noite eu não dormi...quando dormia, era um sono profundo e apenas dez minutos e acordava....ficava acordado e voltava a dormir....af...e nos sonhos era todos com o Iago...mas não lembro o que era?...apenas sei que ele estava...muito estranho...af

bem capaz.!!!....

minha irmã me ligou para pedir meu CPF e que eu vá na casa dela com urgencia...irei na sexta e dormirei lá!...que será?...af...estou curioso agora!...será que ela esta verificando toda a minha vida? kkkkkkkkkkk....af...é bem capaz....do jeito que ela é!!!

vamos ver n que vai dar....

estou ficando tonto toda hora agora...sinto muito as vibrações....principalmente a noite...as vezes eu bambeio....parece que vou receber...sabado é gira de exú.....vamos ver n que vai dar....quero muito ajudar os outros através dos meus guias.....

que será que isso significa?...

Sabado para domingo, eu tive um sonho um pouco esquisito...sonhava que tinha alguem me espionando dentro de uma casa...andava a casa toda e não encontrava...mas quando olho para escada, vejo um pé, que reconheci na hora...era do Iago...mas depois disso eu acordei....que será que isso significa?...será que iago está sabendo da minha vida, fica fuxicando meu face?...acho dificil....ele quase nem entra na net...pq o face dele nunca muda....por falar nisso, ele mudou a foto...parece que ele esta de cabelo cortado...gostei...prefiro ele assim do que com  aquela cabeleira!.....

resumindo...

Não escrevi ontem pq aqui estava sem luz...mas vamos ao resumo desse fim de semana...sexta fui na porta da pipper...matei a saudade de muitos ali....o meu neguinho não foi....fiquei lá meia hora e fui embora...sabado, acordei tarde, e fui correndo para o curso....chegando lá....encontro a Jô...ela me chamando para depois do curso ir lá no jardim zoológico, onde a Rapha estava esperando...mas eu disse que não podia, pois tinha um niver para ir em Austin....e fui para lá...não sei para que, festa horrivel, não tinha comida, não tinha musica, nem bebida alcoolica, e ainda teve uma palestra de quase 1 hora de uma crente...af...muito longe, só fui em consideração a Claudia... era niver de 1 ano do filhinho(que é lindo) dela, ela chamou todos do Ecoa...e quase ninguem foi....sacanagem...cheguei em casa quase meia-noite e fui dormir...domingo comecei a ficar gripado e com febre, mas fui no teatro assistir "Os Canastrões"...depois voltei para casa e dormi...ontem vim trabalhar, mesmo sem luz...depois fiquei em casa deitado e com febre...hoje farei o mesmo...ainda estou com muita dor no corpo!....

é muito forte....

depois que escrevi aqui, me bateu uma tristeza, uma vontade de chorar....parecia que eu ia morrer...mas passou um pouco essa sensação, mas os arrepios nas costas continuam...será algum espírito obsessor? ou algum espirito pedindo ajuda?...é muito forte....se for, que Deus o caminhe para a luz...vou orar por via das duvidas!

ele me protegerá! ...

Meu coração está palpitando muito forte desde ontem a tarde....parece que vai acontecer algo que eu não sei...af...dá uma angustia...queria muito saber...mas não sei!!!....ainda tem o calafrio contínuo nas costas...que nem é tão calafrio...é muitos arrepios...af....deixo nas mão de Deus, pois ele me protegerá!

vai ser o fim!...

hoje tem a pipper...para comemorar o niver do Wallace...não vou poder ir...tenho curso sabado de manhã...mas vou passar na porta para dar um abraço nele e no pessoal...e se o Iago for?...problema, não posso fazer nada...não vou entrar, claro que vou ficar puto, ele na boate...isso para mim vai ser o fim!...

aí saberemos....

meus sonhos estão tão reais...e cada vez mais eu sonho com o Iago....af...a gente junto e feliz...parece uma perseguição....mas não sei o que pensar ou sentir...não sei mais como agir...então continuo com as mãos atadas....af....deixa o curso da vidar seguir que aí saberemos....

muito forte...

as tonturas e as vibrações estão muito fortes....e agora parece que eu dormindo estou acordado....é muito estranho, pq parece que eu sinto as coisas ao meu redor e que ao acordar, parece que já estava acordado...af....sensações estranhas...minha amiga me chamou para ir no centro kardecista....e eu irei...mas ela só vai poder depois de 7 de setembro.....

obrigado meu Pai!....

Tão feliz....o pessoal do teatro está cogitando a ideia de trabalhar como os "doutores da alegria"...ajudando na recuperação de crianças com câncer....cara estou super afim....pq sempre quis fazer isso, só não sabia como....fazer uma criança feliz, e ela precisando nossa...não tem preço...agradeço a Deus se isso for para a frente...pq isso é uma benção!!!....vou orar todos os dias para isso acontecer...quero ajudar e muito essas crianças...e eu posso reclamar da vida, olha o que Deus coloca no meu caminho!....obrigado meu pai!

sunga de praia...

ontem minha mãe comprou uma sunga de praia...af...M....ficou apertada, com a parte de baixo da minha bunda aparecendo...a G ficou certinha, mas é do meu cunhado...ela vai trocar...mas eu não acredito que eu estou com o mesmo numero que meu cunhado...ele é gordinho!....af....lembrei da vez que fui para a praia, com Iago, Dani e Kita....que assim que eu falei que estava de sunga de praia, pareceu que o Iago não gostou....rs...fechou aquela carinha linda....af...o Daniel fale sempre disso, quando alguem pergunta quem é Iago...qí ele fala que é um garoto que eu tenho uma história, mas que é amigo da gente...aí conta da sunga de praia, que o Iago ficou com ciúmes...af...e tb do shortinho que ele comprou para mim e para ele, no qual o Iago achou maneiro nele, mas odiou a ideia de eu usar....af....mas não tenho mais certeza disso não...não sei se isso é jogo do Dani....af...esquece!

sonhos muito reais....

alem das vibrações, estou tendo sonhos muito reais....de eu salvando pessoas(espiritualmente e encaminhando) e tb com o meu neguinho...é tão real, que quando eu acordo, parece que eu já estava acordado....é meio sinistro...mas que seja a vontade de Deus...

sentindo a vibração...

eu estou sentindo a vibração sempre agora....andando na rua, parado, em casa, no trabalho, em qualquer lugar....mas estou muito feliz com isso...isso significa que estou me desenvolvendo....que Oxalá abençoe meu desenvolvimento e eu comece a trabalhar com meus guias....

noite gostosa...

ontem fui no niver do Sr Rafael com meu pai, foi gostoso....ele é como se fosse um pai para o meu pai....chegando em casa vanderson me ligou, tive que ir lá na entrada do Alemão para dar um abraço no Gui pq era niver dele....mas rimos bastante...e eles estão todos empolgados, pq a comissão da favo esse ano vai vir toda de mulher e no salto alto....rs...eu vou tb né!...rs....não adianta, enquanto eu não namorar, eu não tenho motivo para abandonar a comissão....mas vai ser engraçado como é todo ano com  aquelas bichas!!!....

virgindade...

conversando sabado com a Jordana...ela com 23 anos, perdeu a virgindade com quem ela queria...mas não era o amor da vida dela...ela nunca se apaixonou...lembrei da minha...que guardei tanto, para perder com quem eu amava....e falei isso para ele...que me julgou imaturo por ser virgem...arranjando desculpa para se afastar de mim...o que fez, me entregar para um qualquer, em uma noite bebada e triste, onde não sei nem o nome do sujeito, nada...e foi horrível, pq não senti nada, não mudei em nada, e minha postura continuou sendo a mesma...af...acho que se guardar para um amor, acho que a pessoa tem que ter equilíbrio, para resistir algumas coisas é difícil...é fazer o que?...eu ainda o amo assim mesmo

vibrações e amanci....

ontem foi maravilhoso...entendi o pq de Oxossi nas minhas guia...é por causa do meu Caboclo....ontem eu no caminho para ir pegar o onibus, passei por um galinheiro, e escutei um assobio muito forte...me chamando, na gira, descobri que era ele...ontem senti a vibração de caboclos, preto velhos, criança, ogum, xango, oxum e tb da minha Mulambo, que foi a mais forte, que todos pensaram que eu iria  receber...pq ela encostou em mim de tal forma, que eu chegei a perder o controle do meu corpo, com a minhas pernas dançado.....af...acho que da proxima ela vem...q nem meu preto velho....e tb, não é batismo, é confirmação da coroa(amanci)...na cachoeira...eu sei que foi maravilhoso....

estou um pouco cansado...

estou um pouco cansado...sexta, fiquei em casa lendo Rei Lear....sabado fui para o curso 7 da manhã...fiquei lá conversando com a Jordana, pq ela tinha perdido a virgindade em um dia anterior e precisava desabafar...fiquei até as 4 da tarde e fui correndo no mercadão de madureira comprar as ervas do amanci....e fui para casa...preparei tudo para domingo e dormi eram 10 horas....acordei as 3 da manhã e fui para bangu...de lá fomos para a cachoeira, que foi maravilhoso e depois voltamos para o centro as 7 da noite...cheguei em casa as 8:30 e fui dormi....mas ainda estou cansado...mas muito feliz!

af....que eu faço?.

eu to aqui com muito aperto no coração....ontem não dormi....pq os meus guias ficaram me perturbando q eu tenho que ficar com Iago....af....que eu faço?....não sei o que pensar, o que falar....mas ontem foi demais....minha cabeça girando e eles no meu ouvido...af

atribulado...

esse final de semana estou todo atribulado...hoje, vou ler a metade final de rei lear e dormir cedo....amanhã tenho q ir para o curso, comprar as ervas no mercadão de madureira para fazer o amanci, ir para casa tomar banho para ir na peça do Martins Pena, só vou pq tem prova semana q vem sobre a peça, chegar e casa, tentar entrar naquela net lenta para puxar minha grade da facul e fazer o banho e durmir, para acordar as 3 da manhã e ir para bangu, para irmos para cachoeira....af...a noite de domingo estarei morto!!!!

ciumes de q?....

As vezes fico pensando o que o Iago faz...deve sempre dar uma volta por Bangu...ou ir na casa de alguem...sabe....ele ta vivendo, enquanto eu fico pensando nele...af...pq? não sei, mas queria muito saber da vida dele, talvez acalmasse o meu coração, pq tenho ciúmes de algo que nem sei...af...como eu amo esse garoto....

que pena...

Queria muito ter ido ao rodízio comemorar o niver do Fausto, mas não deu...tenho que juntar dindin....essa semana terei muitos gastos só com esse batismo...uns cem reais....comida, onibus para a cachoeira, guia, ervas...muito gasto....que pena, sei que iria me divertir....

que não seja noticias ruins!!! ...

ontem, na festa do niver do Pará, me deu um vazio, frio na barriga, vontade de chorar...e não parava de pensar no meu neguinho....ao deitar, eu não conseguia dormir, pq, minha cabeça estava rodando e olha que não bebi nada, mas parecia que tinha alguem balançando ela...e ficava escutando sons que não conseguia distinguir....af....demorei para dormir....hoje, desde que acordei estou com esse frio na barriga...af...espero que não seja noticias ruins!!!

nem desconfia....

hj tb percebi uma coisa....o Pedro, funcionário novo tem uns 3 meses, acha que sou hetero...ele me chamando para ver mulher "gostosa"....af.....kkkkkkk.....ele não acredita que eu seja gay, os garotos já tinham me falado, mas eu não acreditei....pelo menos eu disfarço bem.....hauahauahuahaua

quase estupro....

ontem foi um pouco estranho....fomos comemorar o niver do Pará....meu pai me deixou do outro lado de Olaria...eu vim andando, de repente, para um caminhão de lixo e o motorista fica me cantando...af...eu disse que não queria nada...ele ficou me seguindo...ai eu voltei de onde eu estava indo...ele veio andando de ré....ai dei um fora nele, ele andou normalmente e virou a esquina, eu pensando que ele estava indo embora, que nada, ele deu a volta, e me mostrou o pau duro...comecei a andar na contra mão dele....ele desceu do caminhão e começou a me seguir...tive que correr...e ele ainda tentou vir correndo atrás de mim, mas não me alcançou....af...gente que absurdo, não acredito que eu seria estuprado....af....

pensando...

Ontem fiquei em casa lendo Rei Lear....af...muito dificil a leitura...mas tenho que ler para apresentar sabado no curso...e depois fiquei pensando no meu neguinho...ai que saudade dele...será que vou ve-lo ainda esse ano?^...nem sei mais....só sei que se continuar assim, vou ter que seguir meu caminho, mesmo contra a minha vontade....pq o que adianta eu ficar me prendendo a um amor que nem ver, eu vejo....vai fazer mais tempo do que quando ele foi para Juiz de fora....af....

pena que foi só sonho!

estou com muita saudade do meu neguinho....sonhei com ele novamente....a gente namorando e muito feliz em baixo de uma arvore, ele entre as minhas pernas, sentados e nos beijando....e rolando um vento quente, como se fosse Iansã abençoando o nosso amor....af....pena que foi só sonho!

Fim de semana caseiro...

meu final de semana foi muito tranquilo....sexta, cheguei do trabalho e dormi até o sabado quando fui para o curso de teatro....depois saí correndo de lá, fui para casa, tomei banho e fui para o centro, onde teve o meu batismo, que foi maravilhoso...queria que meu neguinho estivesse comigo nessa hora....mas....af....cheguei em casa 00:30, tomei banho e dormi...ontem fui almoçar na casa do tio Murilo com meu pai cheguei em casa por volta das 8 e fiquei vendo tv até ir dormir....que dizer....muito tranquilo...não bebi nada alcoólico...nem posso até terça...af..semana que vem vai ser pior....depois da cachoeira, são sete dias sem carne, sem alcool, sem cigarro e sem sexo...esses dois ultimos para mim está tranquinlo....rs

festa jordana...

Ontem a festa foi maravilhosa...hj estou morto...mas valeu a pena...tudo pq, foi ficando tarde, e a gente nem sentiu a hora passar...tocando violão e rindo das palhaçadas do cris....aí esperamos amanhecer....só que teve uma coisa estranha...acho que o pablo esta começando a gostar de mim...eu peguei ele me olhando varias vezes...e teve uma hora que ele estava deitado no colo da Pati, e pegou a minha mão, dormindo e fazendo carinho com o dedão...af...mas ele sabe que eu amo o Iago...que por enquanto não tem espaço para ninguem....mas juro que fiquei com medo....não quero magoar ninguem!!!....

ligação...

ontem indo para o niver da Jordana e esperando o crisbell...o gabriel me liga, só para falar que encontrou o Iago...perto da casa dele!!!...af...meu coração disparou...mas para que ele ligou?....poxa, eu não esperava, minhas pernas ficaram bambas....af...nessas horas que percebo o quanto amo esse garoto!

me completa...

eu as vezes fico pensando nas atitudes do meu neguinho para tentar entender algo...mas ao mesmo tempo que parece que eu o conheço por completo, parece que não conheço nada dele....é engraçado...mas tem coisas que eu tenho certeza, como o bom caráter e bom coração dele, o quanto carinhoso ele é, amável....as pessoas acham ele grosso e antipático...mas é pq não o conhece....me apaixonei por ele por ele ser totalmente diferente de mim e ao mesmo tempo parecido comigo...ele me completa....af

sou capaz!!!

melhorei graças a Deus....hj estou um pouco em paz, feliz comigo mesmo...sei lá, me deu uma paz...acho que deve ser a onda do remédio....rs.....mas estou pensando mais no meu futuro, tracei metas...como ser oficial da policia, terminar meu curso de teatro, morar sozinho, colocar aparelho nos dentes e operação na orelha, que minha mãe falou que ela pega o encaminhamento para mim hj...esprero cumprir essas metas...e eu sei que sou capaz!!!

cuidando de mim...

eu queria tanto o iago aqui do meu lado!!!....ele cuidando de mim....saudades do meu neguinho....ele faria eu sarar rapidinho!!!....

arrego...

estou muito ruim....muita dor no corpo e fraco....meu pai já mandou eu ir para casa.....mas não fui, pq amanhã quero ir no medico para pegar o encaminhamento para a operação na orelha!!!...mas estou quase pedindo arrego, está demais....

minhas ilusões....

domingo eu voltando do centro...me bate uma saudade....aí liguei para ele....para escutar a voz dele...ele estava em algum lugar cheio de gente!!!...af....que ciumes me deu!!!....ele demorou a falar alô, será que ele esta desconfiando de algo?...mas ele nem pode falar de mim...ele nem sonha que tenho o numero dele....e se falar, vou ser sonso e falar que não fui eu...rs....apesar de eu não vou conseguir mentir e ficar rindo....mas vou manter pé firme....rs....mas mesmo assim me deu uma raiva....ele saindo, af....ele deve sair sempre eu que acho que não...af....essas minhas ilusões....

tempo ao tempo......

conversei com a vovó redonda ontem, ela disse que eu ano que vem estarei em um emprego seguro, que vai dar para eu morar sozinho e ajudar minha mãe....que esse é o meu destino....que minha mãe não tem o mesmo caminho...que vou ser muito feliz, que ela nem precisa falar, pq eu já sei o que vai acontecer no meu futuro....se for isso...ela deve está falando da minha união com o Iago...ai sei lá!!!....vamos dar tempo ao tempo......

guia da casa...

domingo, começou a me dar tosse, mas ontem acordei muito mau....dor no corpo, gripado, arriado....mas mesmo assim trabalhei e fui para o Centro, pois tinha que saber como seria minha guia da casa....que ficou assim....Oxalá, Oxum, Ogum e adivinhe...Oxossi!...a vovó conga disse que ele me adora, como Iansã....af...que eles sempre estão zelando por mim, e eu sei o motivo!....os pais de cabeça do Iago....af....que seja feita a vontade deles....

sabado e domingo

sabado fiquei o dia inteiro no ECOA....tivemos aula de manhã...e batizamos os calouros a tarde...nada demais....já sei que esse período terei que ler muito....cheguei em casa sabado e dormi....domingo....fui para o centro da D.Aparecida...eu que dei aula, sobre meu pai "Oxala"...foi elogiada....e as características de filho de Oxalá...sou eu completo, teimoso, mas sem orgulho...quero agradar a todos, ajudando sempre...é incrivel....descobri que sabado, vou me batizar.....para no dia 18 eu me batizar na cachoeira...e que eu tenho que fazer a guia da casa....af....depois fui para casa e fiquei vendo tv....

sexta, queria que repetisse...

vamos lá...sexta foi maravilhoso....fiquei com amigos verdadeiros, ri bastante, e matei a saudade....como eu esperava o Iago não foi, nem falamos sobre ele....apenas teve uma hora que a camila comentou o pq ele não foi, acho que é por causa de dindin...não escutei direito....mas deve ter sido mesmo...af....eu fico pensando, se a gente estivesse bem, eu falaria para ele ir...pq pagari para ele tranquilamente....cara, isso faço com virgínia, jordana....pq não faria para ele?...e tb só deu 10 reais...hj vejo que natural da minha pessoa....mas fazer o q?...af...eu fiquei triste(mas o restante foi maravilhoso)...mas......af....depois fui para a casa....e dormi....pq sabado eu tinha que acordar cedíssimo!

frio na barriga..

estou com muito frio na barriga...deve ser ansiedade para chegar logo mais tarde!!!....será que meu neguinho vai?...mas se ele não for, tudo bem, ficarei um pouco triste, mas estou indo mesmo por causa da camila....amo muito aquela garota!

trebado!!!...

ontem teve churrasco aqui na oficina....bebi muita cerveja e muita cachaça mineira!!!....imagine como eu sai daqui?....trebado....cheguei em casa, trocando as pernas, consegui tomar um banho e apaguei!!!....af...o pior é hoje...todo enjoado e com dor no corpo....e ainda tenho que ir no encontro do niver da camila....af....posso nem beber, mas eu tenho que ir!!!

deixar de amar!!!

me bateu uma saudade do meu neguinho...tive ciumes em imaginar ele se divertindo com outras pessoas e eu não estar perto!!!....af...isso só imaginando....rs...isso me faz pensar que nunca vou deixa-lo de amar!!!!

carregando o mundo!!!!

af...estou com muito sono...dormi muito e ainda estou cansado...não estou entendendo!!!...queria encontrar com Camila e comemorar o niver dela hj...mas acho que não vai ter nada!!!...só amanha mesmo...então vou dormir quando chegar em casa.....pq parece que estou carregando o mundo!!!!

ele não vai...

acho que ele não vai sexta....fazer o que?...af...queria muito q ele fosse...mas ele ir tb para que? ele não vai nem falar comigo direito, se falar, não vai ser mais que "oi tudo bem?" ou meia duzia de palavras que não levarão 1 minuto...af....mesmo sabendo que ele nem ficar perto de mim e nem confiança ele vai me dar, queria muito q ele fosse, apenas para matar um pouco da saudade que é grande!!!!

não sei nem mais o que pensar...

é...não consegui dormir...mas pelo menos, eu pensei...e a conclusão que tive, é que estou tanto tempo sem ver meu neguinho, que talvez eu já esteja me acostumando ou aceitando no subconsciente a ficar sem ele....sinto saudades, mas parece que é uma saudade conformada, sei que ele não me ama, sei que se ele tivesse saudades de mim, me procurava...entre outras coisas...e por isso me deu medo de esquece-lo...não quero isso, quero ele ao meu lado...mas....af....deixa para lá!!! não sei nem mais o que pensar...

não quero!!....

sei lá....estou um pouco triste....motivos? não sei....hoje me deu aquele frio na barriga e coração disparado...penso no Iago, penso no quanto eu o amo!!!....nem sei se vou ve-lo no niver da camila.......mas tb estou ficando com medo de esquecer o meu neguinho!!!....sei lá, me veio isso na cabeça do nada....pensando...."será que vai aparecer um novo amor?"....nunca pensei nisso, mas me veio a ideia, e acho que isso que me deu tristeza...pq não quero ninguem, quero meu neguinho....mas parece q meu subconsciente esta querendo parar de sonhar....será que eu cansei e não quero enxergar a verdade?....não, eu sei do meu amor, a força que ele tem...eu amo o Iago, amo muito....mas me dá medo só de pensar que pode ser outra pessoa e não o meu neguinho o amor da minha vida....não quero!!!...af....me deixou muito triste pensar nessas coisas...

não vou poder ir....

não vou poder ir na 1140 sexta....lembrei que tenho curso 8:30 da manha....sacanagem passar nossa turma para esse horário...vou chegar sempre com sono....mas fazer o que amo teatro!!!!....so vou exclusivamente se o Iago for....ele não indo para a mil....eu não vou...só no pitstop....vou ver se a camila vai fazer algo quinta...pois é o dia do seu niver....não pode passar em branco....e adoro aquela garota e o pessoal!!!...

foi só isso.....

sabado acabei não indo para o centro e fiquei em casa....tinha discutido com minha mãe, então achei melhor amansar a fera...foi bom que eu descansei...domingo fui para a imperatriz...cheguei as 11 da manhã e sai as 10 da noite....tb 32 sambas....dos 32 só 3 bons...af....mas tudo bem....fui para casa e fiquei ensinando a minha a mexer na net....foi só isso.....

enfrentar a preguiça....

vou ir para o centro daqui a pouco...estou com um pouco de preguiça...mas tenho que ir....ja q segunda eu nao irei....mas tb não irei vestir roupa hoje...pq ontem sai e tb não comprei as ervas para banho....vamos ver!!!...depois virei de volta rapidinho para casa...ficarei na net...vendo "vai q cola"....muito bom....e amanha tb irei cedo para a imperatriz....me encontrar com o pessoal e escutar os sambas concorrentes.......vou me arrumar....coragem para enfrentar a preguiça!!!!

carente...

cheguei por volta das 3 da manha....a jordana me deixou aqui....foi muito divertido...ideal para levar namorado!!!!...seria otimo, mas fazer oq? não tenho o meu...estou muito carente!!!....queria meu neguinho agora deitado comigo...af

saudadezona...

Af....saudades do meu neguinho...hj vou em uma reunião de amigos q eu tenho certeza que ele iria adorar....mas fazer o que?....saudades nunca vai terminar...meu amor por ele acho q tb não....sabe, eu não preciso de sair com outros caras para me completarem....so o meu neguinho bastaria....mas fazer oq...ir contra a vontade de Deus?nao sei o que fazer para matar essa saudade!!!!

vamos ver!!!

hoje não fui trabalhar!!!!....aleluia....muito feliz.....dormi quase até agora....e fiquei muito feliz por o sol aparecer!!!....mais tarde vou ao centro, comprar o modem...para wifi....aqui em casa tem uma que eu pego de graça....ai poderei usar no pc....depois vou para a casa da lu no riachuelo....vai ter uma reunião de uma galera do teatro....vai ser tranquilo...nem posso beber e sair na noitada, amanha tenho centro....estou feliz e tranquilo....vamos ver!!!!

subindo a cabeça!....

o meu neguinho ainda não confirmou!!!....poxa, ele deve estar sem dindin....cara...poderia ir ao menos no pitstop....prefiro...não quero ele na 1140....eu vou, eu sei....mas eu não ficarei com ninguem...agora se ele for e ficar com alguem....nossa vou ficar revoltado....vou sair pegando todo mundo....e nem sei o que pode acontecer nos outros dias....pq não vou ser mais como antigamente, que via e não fazia nada....o tempo são outros....af...eu já estou deixando os ciumes subir a cabeça....as vezes ele nem vai!!!!...coitado do meu neguinho.....é pq eu o amo muito....ele nem imagina o tamanho de ciumes que tenho dele, a vontade de matar alguem quando chegam perto dele....e que não sou de demonstrar....mas vontade de matar um eu tenho....rs

não tem o que fazer em casa não?...af

af...estou puto...vir trabalhar nesse frio e em pleno feriado....e pior...não tem nada para fazer!!!....sacanagem....podendo estar em casa dormindo....porra, pelo que estou vendo amanhã será igual!...meu pai não tem o que fazer em casa não?...af

assim não dá produção!!!

não consegui dormir...af....cansado...4 horas da manhã ainda acordado, perturbado com imagens que não saiam da minha cabeça....eu e Iago juntos....af...quando isso vai terminar???...quando eu consegui dormir, já tinha que acordar...af.....assim não dá produção!!!

louquinho...rs

nossa!...não é possivel....o Iago não entra mesmo na net...ele nunca atualiza o face dele...e ainda nem confirmou presença ou respondeu algo do niver da camila!!!....af...que ele faz o dia todo???...deve ficar passeando pela rua...af...com quem?? af...o ciumes começa a querer se exteriorizar....af...mas tenho que me acalmar...no niver da larissa ele disse que só fica em casa....mas fazendo o q?....af....esse meu neguinho é louquinho...rs

talvez ele acreditasse...

esse friozinho me deu uma saudade do meu neguinho!!!...ai lembrei q tem o niver da camila agora....será que ele vai?....estou com muita saudade....que vontade de escutar a voz dele....af....se ele soubesse o quanto eu o amo!!!!...talvez ele acreditasse que eu poderia o fazer feliz!!!

de coração....

ontem fiquei bambeando em casa toda vez que eu andava....nossa senti muito a vibração.....parece que eles estavam me punindo por eu não ter ido ao centro....a partir desse sabado eu irei....ah, esqueci de contar, vou ser batizado na cachoeira dia 18....já tenho os meu padrinhos a andrezza e o marcelo...nossa, eu escolhi de coração....

fazer o que?....

cara, todo mundo vai ficar em casa, só aqui que vai trabalhar no feriado....que droga...já não tem movimento, meu pai quer o q?...que a gente viva nisso aqui?...af....quero dormir até tarde...to com muita preguiça de vir essa semana trabalhar...rs....mas fazer o que?....

não aguento mais tossir!!!

ontem fiquei em casa....sem fazer nada...tb estava com o corpo todo doido!!!...hj estou um pouco melhor....estou mais disposto!!!....espero que eu melhore....não aguento mais tossir!!!

estava muito bom.....

nessas dormidas sonhei com o meu neguinho....a gente estava em niver de alguem....e estava todo mundo....camila, larissa, jo, rapha, wallace, mel ....a galera....estávamos lá, quando começou a tocar uma musica lenta....aí eu e iago começamos a dançar juntos, agarradinhos e de rostinho colado, quando no meio da dança a gente fica nariz com nariz e não aguenta e se beija....e todo mundo grita comemorando....ai eu acordei....que pena....pq estava muito bom.....

final de semana dodoi....

vamos lá...final de semana....de descanso....sexta cheguei da facul e estudei para a prova....sabado acordei e fui fazer a prova as 7 da manha....cheguei e dormi até as 15 horas....depois fiquei em casa mesmo descansando.....ontem dormi até as duas....rs....ah esqueci de contar que isso tudo com febre e dor no corpo....depois fui no centro...assisti sobre a aula de ervas e fui para casa, dormir novamente...af....estou ainda muito ruim e com muita dor....af....talvez eu vá para o centro hj....tudo depende do meu corpo...af

amor verdadeiro....

mesmo nessa agitação dessa semana eu não deixo de pensar no meu neguinho!!!....af....muitas saudades dele...quero ele ao meu lado....mas tenho que deixar nas mão de Deus....mas ele sabe que meu amor é verdadeiro!!!!!

febre...

estou com dor no corpo e muita febre....mas vim trabalhar....fazer o que né?...nem consegui estudar de tanta dor....mas pelo menos eu dormi melhor.....agora vamos ver hj....tenho que estudar para as duas provas de amanha.....acordar as 5:30 d manha ninguem merece!!!

mau acostumado....

assim ficarei mau acostumado....não sei o que está havendo, tirei 10 novamente....será milagre de Deus???....cara, nem eu estou acreditando....ta muito bom para ser verdade....tem ainda hoje e amanhã....af....seja o que Deus quiser...

dormir???.

estou morrendo de sono...dormir???...não consigo...deito cedo morrendo de sono e nada.....eles ficam em cima de mim....falaram que agora vou começar a colher frutos....agora, que tipo eu não sei....podre ou bom???...af....ah e agora de manhã, meu coração esta disparado...af....não para!!!....aiiiii...quero meu neguinho!!!!!

10 novamente....

ontem fiz a prova e adivinhe....tirei 10.....nossa estou sendo abençoado nessas provas....a de hoje é contabilidade...não sei o que vai ser....ainda não estudei nada....muito nervoso!!!....será que consigo...só Deus saberá...

tempo de Deus!!!!

estou aqui cheio de sono....voltou a ser como antes...as pertubações....sem deixar eu dormir...sei que é a vontade dos meus guias de eu ficar junto do Iago...mas eu tenho que respeitar a vontade de Deus!!!...pq tudo que eu tinha para forçar...eu já fiz....então agora é deixar seguir naturalmente....pq não adianta o que tiver que acontecer, irá acontecer...tudo no tempo de Deus!!!!

será que resisto???

Ontem ao chegar em casa, me bateu uma saudade do meu neguinho...pensei em ligar para escutar a voz dele...duas tentativas, mas desisti...não posso...tenho que ser forte...mas eu amo esse garoto, e ele nem desconfia que eu tenho o numero dele!!!...af....será que resisto???

que hoje seja assim tb!!!

Ontem fui fazer a prova....nossa...não estudei nada...adivinha minha nota?...Dez!!!....como pode isso???? o pessoal que se matou de estudar tirando 6, 7, 8...enquanto eu, cheguei olhei as formulas e fiz....af....não estou acreditando até agora....rs....só Deus mesmo!!!! amem...que hoje seja assim tb!!!

rindo sozinho....

estou com muito sono e muita saudade do meu neguinho....queria ele ao meu lado....estou superhipermega carente....sinto tanta falta dele....mas ele se distanciou.....triste....apenas triste por isso....mas vou seguindo a minha vida....o amando sempre....será que ele fez macumba com a minha cueca e eu não sei?....hauahauahauhauahau....eu e as minhas brincadeiras que só eu fico rindo sozinho.....

antem fui a toa...

af....cansado...ontem fui para a facul estudar....acabamos que não estudamos nada....era niver da virgínia....fomos no Burger king para comemorar....sem a virgínia que teve que ir para casa....nossa aquele pessoal é muito engraçado....ri muito....saimos de lá eram 22:30...cheguei em casa e não consegui entrar na net para estudar....hj tenho uma prova de matemática....não estudei nada...af

surreal...

gente...ontem fiquei imaginando o beijo do Iago....me deu agua na boca....vontade de beija-lo....era tão forte a ideia, que fechava os olhos me imaginava na situação...parecia que eu sentia os labios e a lingua dele....nossa....muito surreal.....rs.....o que a saudade não faz....amo meu neguinho.....quando a gente vai se ver? não sei....

e foi isso...

Aiiiiii, final de semana delicioso....cara sexta, fui para o ensaio na UERJ e depois vim para casa e dormi cedo....sabado, fui para o Ecoa de manhã....apresentamos, fiz o papel de um filosofo hetero, que fica na aba da mãe e não procura um emprego e nem toma um rumo na vida, resumindo....vagabundo....fui super elogiado!!!!....a pati falou que não me reconheceu...que não tinha um traço da minha característica...nem pinta eu dei....rs....foi considerado a melhor apresentação de todas as turmas....muito show....vim para casa, tomei banho...dei uma passada no bar em frente a minha casa....estava minha mãe e o pessoal...era niver do vitor...fiquei lá 1 hora e depois fui para a comemoração da festa do ECOA na Lapa....foi na DROPS(casa da mãe Joana)...foi maneiro....só musica alternativa....no final fomos comer...ganhei o trofeu...tpn...trofeu pega ninguem.....pq eu fui o unico q não peguei ninguem....mesmo tendo opções e dispensando todas...rs...mas amei fazer teatro...meu sonho se realizando ...proximo periodo começa dia 3....ah! ontem fiquei o dia todo em casa....lavei banheiro e vi tv....hj vou para a facul estudar para a prova de amanhã na facul!!! e foi isso...

vai tomar no cu!!!! que susto.....

....acabamos de ter a noticia que o filho do andré morreu!!!...entrou todo mundo aqui em desespero..pq andré é um funcionário show de bola.....eu e todo mundo chorando....aí ele liga de novo...foi a sobrinha  dele....pq chamam o filho de de tainho e o nome da sobrinha é tais.....vai tomar no cu!!!! que susto.....

amo teatro!!!!

hoje tem o ensaio geral lá na uerj....amanha é a apresentação do exercício publico!!!....estou muito tranquilo, pq eu dominei o personagem....é muito engraçado isso....a minha mãe estava me perguntando qual foi a reação das pessoas na minha apresentação...eu disse que não sei....e não sei mesmo...não enxergo nada...parece que estou vivendo aquilo....é muito estranho....escuto as risadas...mas a fisionomia de ninguem eu lembro!!!....muito estranho....mas amo teatro....se eu pudesse, era o que eu queria para a minha vida profissional!!!....mas tenho q ser realista....

um sonho...um ideal

ontem assim...foi tranquilo....fiquei em casa, pois o prof liberou da aula...me encontrei com o fausto e alipio....foi maravilhoso matar as saudades...para mim eles são exemplo de casal....casados, com a casinha deles, maravilhoso....tudo que eu sonho para mim tb....eu e o meu neguinho, tendo a nossa casa,  vivendo juntos...af....que saudade do meu amor!!! como queria pegar ele , abraçar e dizer no ouvidinho dele...."Iago, eu te amo!"....aaaaf

queria que fosse verdade....

Hoje tive um sonho com Iago...sonhei que a gente se encontrava na nova casa que a kita ia morar...e ia tb o Dani.....normal até a hora de ir embora...foi quando o Dani se aproximou do Iago...aí o Iago começou a me destratar....tentando se desfazer de mim....foi quando eu falei que iria pegar outro caminho sozinho....de repente o Dani sumiu, pq o Iago falou algo com ele e veio atrás de mim....o Iago me pediu desculpas, que não quer mais ninguem tentando afastar a gente....e me abraça muito e eu chorava muito....nossa....eu acordei chorando....

trabalho maravilhoso....

Ontem foi maravilhoso....fomos aplaudidos de pé!!!...meu texto foi um sucesso...todos chorando de rir....como é bom sentir o retorno na hora!!!....tiramos 6, o trabalho valia 4 e ganhamos mais 2 pontos pela criatividade....um mico que valeu a pena!!!....já estou pensando na próxima....deve ser temática infantil!!!!....

escrevendo rapidinho

ontem fui para a facul....fizemos as marcações, passamos o texto....ficou maravilhoso....hoje não estou com tempo, pq tenho que terminar de decorar o texto....mas estou muito feliz pelo meu empenho nesse final de semestre!!!...sonhei com o Iago, eu e ele juntos rindo muito e a gente abraçadinhos vendo tv e deitados no sofá!!!...mas foi só isso...af...lindo...mas tive que acordar para vir trabalhar!!!...af...como eu amo esse garoto!!

coisa da minha cabeça!

meu coração esta disparado desde o final de semana!!!...hoje então disparou direto essa manhã...af...isso me faz lembrar do Iago, mesmo sem querer, pq vem direto na minha cabeça a imagem dele!!!....sei lá....as vezes eu estou conversando com alguem e do nada meu coração dispara e a imagem dele vem na minha cabeça....isso me faz lembrar da época do João...pq eu sentia o perfume dele, 5 minutos antes dele chegar em lugares que eu estava esperando, era muito estranho....mas com o Iago deve ser coisa da minha cabeça!!!

satisfeito

Estou cansado, mas satisfeito, foi aprovado por todos o meu texto, ansioso para me apresentar amanhã...vai ser muito engraçado, vou colocar bob de cabelo e tudo...quase "minha mãe é uma peça"...mas tem que ser, pq depois da nossa ultima apresentação em grupo, todos esperam novidades...af....mas sei que vai valer a pena....eu to imaginando meu neguinho se visse isso....acho que ele iria rir muito!!!....queria muito que ele estivesse lá!!!....af....

.posso estar atarefado, mas....

meu coração esta disparado o fim de semana inteiro, o que me faz lembrar muito do meu neguinho....ai que saudade dele....mas estou tão atarefado, que acho até melhor essa distancia agora(só agora mesmo), pq só vou ter paz semana que vem...e se eu estivesse perto dele, nao poderia dar muito a atenção q ele merece!!!....posso estar atarefado, mas não me esqueço de ama-lo!!!!

sonho sinistro!!!!

sabado eu tive um sonho muito real e triste....sonhava que minha mãe tinha sofrido um acidente em casa, escorregando e batendo a cabeça e morrendo....nossa...foi sinistro, não sei como falar a dor da perda...mas era um vazio sem tamanho...espero que seja verdade o que dizem, que sonhar com a pessoa morta, é sinal de longa vida!!!!

muito cansado do final de semana...

estou muito cansado....esse final de semana foi trabalhoso!!!....sexta estudei até4 horas da manhã...acordei as 6 e fui fazer duas provas na facul....cheguei em casa as 11 e dormi até 12:30....fui para o Ecoa, depois fui para o churrasquinho de confraternização da galera do teatro na casa da Jordana...foi muito tranquilo....rimos muito, brincamos de eu nunca, as 3 da manhã o pai dela trouxe eu, ana e diogo na casa de cada um....ontem fui ao mercado de manhã e fui fazer trabalho na Gloria ea noite cheguei em casa e comecei a escrever a peça que a gente vai apresentar quarta, no trabalho de marketing....está muito engraçada...fiquei até 2:30 da manha....espero que a gente tire nota maxima e tb que filmem....rs

sufocado!!!

estou sufocado de tanto trabalho....não aguento mais....af.....quero logo que essa semana passe!!!! sem tempo agora para escrever mais.....

#babãoapaixonadinho

Ontem fui para a facul e depois fui fazer trabalho do teatro....af....nada demais....só a volta que foi bonitinho....a gente estava falando sobre amores....eu falei que tenho o amor da minha vida.........a pati, achou lindo o que falei.....eu confirmei, que já sei quem é o amor da minha vida, e que nunca vou esquece-lo....mostrei a foto do Iago....eu falei que o pessoal fala que ele não tem nada a ver comigo....ela falou que nada....acha que a gente tem tudo a ver e que ele é bonito....af....a lu e o pablo viram e confirmaram....af....fui feliz para casa....rs....#babãoapaixonadinho.........rs

sonho bonitinho.....

Hoje eu tive um sonho muito real....sonhava que eu e o Iago, não estávamos nos falando, mas estavamos no mesmo onibus, indo para o mesmo lugar....mas não paravamos de se olhar....chegavamos no local...uma casa....ele ficava me vigiando para ver o que eu faria...quando eu ameacei entrar em um lugar que estava com a porta fechada....ai ele veio correndo, perguntando para aonde eu ia(bem o jeitinho lindo dele de proteger)...ai eu disse que iria entrar...ai ele foi olhar pela fechadura, para saber o que tinha do outro lado....foi quando eu dei um tapinha na bunda dele, ele me olhou com aquela cara com biquinho, ai foi quando eu o abracei e o beijei...e a gente começava a rir....mas nas minhas mãos, apareciam do nada pedaços de canela e pimenta....ai eu acordei....af...mas foi muito bonitinho esse sonho....será que é um sinal que a gente vai voltar a ser ver frequentemente???...mas se for verdade, vou deixar bem claro para ele, que eu o amo, e sempre terei a intenção de conquista-lo....

Eu quero isso para mim....

ontem não escrevi por não ter net na oficina....mas ontem meu coração disparou tanto....ficou o dia todo assim....principalmente na parte da manhã....nossa como pensei no meu neguinho....e me bateu mais saudades, pq na terça, vi um casal gay no ponto de onibus....os dois abraçadinhos, ja era quase meia-noite e eu voltando da facul....achei lindo...me deu um pouco de inveja....ontem tb vi outro casal de garotos..um arrumando o casaco do outro, com um sorriso no rosto....e depois sairam de mãos dadas...sabe...é isso que eu quero para mim, o meu amor do meu lado!!!....af...

xoxando meu amor!!!

ontem fiquei em casa...quando fui comprar pão...encontrei o raphael, filho da ivone....ele está uma mulher....af....feia q doi....ele falou que estava namorando e tudo....e perguntou se eu ainda estava apaixonado pelo Iago....eu disse que sim, que amo o Iago, não adianta....ja aceitei que nunca vou esquece-lo...rs...ai ele falou que ele deve ser um gato...mostrei a foto q eu tenho no meu celular do Iago...ele xoxou o Iago...af...falando que ele e bonito, mas eu consigo coisa muito melhor...af...eu simplesmente falei...para mim ele esta perfeito...acho ele lindo por fora e por dentro....é quem eu quero para a minha vida....ele ficou assustado....rs....dizendo que nunca pensou de me ver assim....tão decidido...ai mudei de conversa e fui embora...mas cara, amo o iago...juro que deixo nas mão de Deus...e se algum dia ele vier, e falar para tentarmos uma amizade, eu simplesmente falarei que não, pq  não vou conseguir deixa-lo de amar...então nunca vai ser só amizade, sempre terei outras intenções...mas é a pura verdade....não posso mais fingir que serei amigo dele...isso seria me iludir....tenho que ser realista!!!

atarefado!!!....

af...cheio de trabalho para fazer....ainda tenho que fazer um para virginia......de uma materia que odeio....direito...af....mas quando preciso ela me ajuda...ainda tenho que fazer a peça....para o nosso trabalho e ainda tenho duas provas de ead sabado de manhã....af....7 da manhã....eu não mereço....tenho que estudar....rs....como queria ser rico...rs....iria viajar o mundo inteiro....rs...meu sonho!!!!

merecedor....

pensei muito no meu neguinho esse final de semana...sonhei com ele...os meus guias falando no meu ouvido que eu tenho que ficar com ele...e coração toda hora acelerado...af....como eu amo esse garotinho...mas eu deixo nas mão de Deus...se eu for merecedor desse amor, ele me dará!!!!

melhorando....

minha vida deu sinal de melhoras....o Léo que trabalha aqui, e se sentia o meu chefe, e eu batia de frente com ele não fazendo nada que ele pedia, foi demitido....meu pai descobriu que ele andava roubando as peças do estoque e mentindo dizendo q estava doente e não estando....ganhei aumento...me estabilizei na facul...no centro tb.......tudo esta melhorando...aos poucos, mas está....vamos ver até aonde isso vai dar....

final de semana satisfatório...

sexta não fiz nada....fui para casa e dormi...sabado....acordei fui para o ecoa, depois para o centro gira de xango e depois ao chegar em casa, minha mãe pede para eu ir na amiga dela ali mesmo em Olaria para pega-la....resumindo, esperando ela destacado da festa, por não conhecer quase ninguem, ela bebada...af....chegamos em casa as 4 da manhã, isso eu perturbando para irmos embora....domingo acordei cedo, fui fazer o trabalho de marketing na casa da marianna e depois fui para casa ver o jogo sozinho e depois dormi até hoje de manhã...af....quer dizer...nada de tão maravilhoso...mas satisfeito.....

em paz comigo mesmo!!!!

to com muita saudade do meu neguinho...com muita vontade de ligar para ele e escutar a voz dele...quando sera que o verei?....isso só Deus sabe....eu não posso contra a vontade de Deus...se tiver que ser será....não estou mais preocupado com o que os meus guias continuam falando na minha cabeça e nem com o que os outros pensam....apenas estou em paz comigo mesmo!!!!

tenho que mudar minha vida....

muito cansado....fui para o centro a toa, pq a facul estava fechada por causa da passeata....não dormi nada....estou aqui me arrastando....hj vou para a facul e depois venho para casa....tb hj não poderia sair de jeito nenhum....amanha vou para o centro de qualquer forma...tenho que me desenvolver....tenho que mudar minha vida....

tá d+....

estou ficando cada vez mais tonto....serio...ando pela rua e fico bambeando...tomara que eu comece a encorporar....pelo menos acho que vai parar isso...e outra...estou sentindo muito vibrações....e ainda tem o coração disparar, o que me faz lembrar muito do Iago...não sei pq....deve ser pq eu amo esse garoto!!!

cansado....

hoje não dormi...novamente cansado...muito cansado...pq estou trabalhando muito e muito atarefado...hj tenho prova e não estou conseguindo pegar nada...af..acho que vou zerar....juro que estou muito preocupado...vou tentar chegar mais cedo na facul, ver se alguem me explica....

olhos abertos....

tenho reparado que tenho dormido, mas meus sonhos estão meios perturbados...tenho acordado muitas vezes de madrugada...já é o quarto dia seguido....af...e sempre acordando assustado....mas eu não lembro de sonho nenhum....minha irmã me ligou ontem....falando que sonhou comigo no sabado...em que eu procurava um retrato de um amigo meu, e ela falava que esse amigo não me fazia bem....ele era falso....e eu dizia que ele era um amigo maravilhoso....ela dizia que eu tinha que enxergar....ela falou que era alguem que eu estava tendo contato...aí ela desligou...na hora me liga crisbell...falando que o alex saiu da comissão de frente, que agora é debora colker...e que vai trabalhar com a comunidade segundo o jornal)...sem bailarinos....eu comentei de fazer o teste....ele falou que para eu não me iludir q ela vai trabalhar com os bailarinos dela....mas eu sei que é verdade do jornal...e a cara da imperatriz....depois ele me solta que acha que vai tentar fazer a comissão da imperatriz...como assim? não são só os bailarinos da debora?...af...será coincidência logo depois da minha irmã ligar, acontecer isso?...af...continuo adorando o cris...mas sempre é bom ficar com os dois olhos abertos...

gabriel o louco!!!....

ontem eu na facul, quem me liga? gabriel da castelo....af....para pedir conselhos do novo rolo em que ele esta se metendo....criou um fake, com a foto do beto que esta na fazenda....e esta afim de um cara de são paulo que estilo modelo...que se encantou com a foto do fake dele....af...o bicha burra!!!....para que fake? como ele ira se relacionar com o cara pessoalmente? af....agora não sabe o que fazer....mas eu ri muito....garoto maluco...falei para ele, q ele viaja muito na maionese....será q ele não tem espelho? af...pegar modelos?...af....só ele mesmo...hj já me ligou novamente para isso....af...mas eu não consigo trata-lo mau....fazer o q?....af...pelo menos alguem tenta acordar ele...rs

pensando no meu neguinho

nossa...estou pensando no meu neguinho a toda hora....o quanto eu queria que ele estivesse comigo em alguns momentos...imagino eu e ele nessas passeatas....pq é a cara dele...nossa, meu peito chega a estar apertado de tanta saudade!!!....juro que se tivesse com ele, ficaria super caseiro como ele está...não ligaria....tanto com ele, tudo seria maravilhoso...af....ai saudades....

passeata tranquila....

ontem fui para a passeata....muito tranquilo...tinha poucas pessoas, mas foi emocionante no mesmo jeito....tenho orgulho de representar meu país...e tudo o que estiver ao meu alcance eu farei.....teve o pessoal que queria quebrar tudo...mas ontem nem deu...pq estava na cara quem já estava ali para isso....quando começava algo, todos se abaixavam, então não tinha como continuar...e os que queriam quebrar tudo...tinha o que? umas dez pessoas....os unicos de mascara...e dava para ver que eram ladrão zinhos....assim....não critico quem jogou pedra em polícia na quinta, pq ali foi covardia dos policiais, e só quem sentiu na pele como eu senti o efeito daquele gas...teve uma hora que eu não conseguia respirar, por ser um atras do outro....só acho escroto, o pessoal que vai para criar confusão para roubar...af...mas tirando isso, foi tudo em paz...me senti um pouco mau, por não ter ido ao centro.....mas tudo bem...sabado estarei lá!!!

sempre saudade

sabado e ontem me bateu uma saudade do meu neguinho....dois meses sem ve-lo....quero ele ao meu lado....mas que eu posso fazer?....mesmo eu mandando mensagem casual para ele, o mesmo nem responde direito....af....mas eu o amo, e sei que nada vai tirar esse sentimento do meu peito....mas mesmo assim, continuo em paz e calmo comigo mesmo....entrego tudo nas mão de Deus!!!!

borocoxo....

Meu final de semana foi meio borocoxo....sexta fui para a facul depois fui fazer o trabalho do ECOA na casa da Lu....estava todos lá....depois eles foram para o bola preta e queriam que eu fosse...mas não dava pq no outro dia tinha centro....no sabado acordei e fui para o ECOA...tudo deu errado para eu não ir para o centro...perdi os meus 30 reais, tive que ir para casa....a sorte que a Jordana estava de carro...depois pensei em chegar em casa e ir...mas cheguei era quase 7 horas então fiquei em casa....domingo tb fiquei em casa o dia todo....e hoje vou para a passeata....vou lutar pelo meu pais...e talvez aparecer novamente na tv....eu quero a reportagem, mas não consigo....todos viram, menos eu!!!.... :(

que pena....

Não encontrei o meu neguinho ontem....que pena....mas Deus sabe o momento certo...mas estou com muitas saudades....

ontem....guardarei para minha vida!!!!

Ontem foi um maravilhoso....me orgulho...me senti cidadão....lutei pelo meu país...a passeata estava pacifica, estava eu, jo, rapha, iran, leo....mas com as bombas me perdi de todos...mas como eu queria participar mesmo da movimentação, fui lá para o meio dos estudantes, logo no inicio, sozinho....primeiro aquelas bombas começaram do nada na prefeitura, os policiais aproveitaram que rolou uma briga entre dois manifestantes e deram isso como desculpa para tacar bomba no povo, e assim foi tacando até chegar perto da candelária, essa hora eu ja tinha encontrado pedro, claudia e jordana do ecoa.... fomos encurralados na presidente vargas com a candelária, os policiais tacando a bomba de gas lacrimogênio na gente....sem a gente fazer nada....atirando, vindo com o caverão....não tivemos saída....tentamos fugir pela rua da quitanda, q tb estava tomada....depois fomos para a primeiro de março que tb estava toda tomada pela policia e tacando bomba e atirando bala de borracha....entramos em umas ruelas mas estava tudo cercado....quando decidimos ir na rio branco, avistamos os policiais e levantamos as mão para o alto, em sinal de que não estávamos ali como vândalos...a nossa sorte que apareceram varios fotografos, tirando muitas fotos, ai os policiais mandaram a gente ir embora pela ouvidor....foi aonde chegamos na UFRJ-IFCS...lá ficamos acolhidos pelo reitor....mas já tinham invadido a IFD - faculdade de direito da UFRJ no centro e prenderam muita gente....e estavam tentando fazer isso lá tb....aí começou a rolar na imprensa que estávamos lá como carcere privado e tinham cortado a nossa luz....mentira, isso era boato, para que a polícia tivesse desculpa para entrar lá e prender a todos....até que o pessoal da OAB, mandou pegar o nome e CPF de todos para já dar entrada no Habes a Corpus de todos....mas eles se juntaram e fizeram uma comissão de direitos humanos e foram até lá, nos escoltar até o metro....e dizendo que estariam ali para proteger a gente na próxima passeata.......quanta tensão...rs

que seja proteção!!!!

Ontem não consegui dormir....e hoje estou com o ponto da minha mulambo o dia inteiro na cabeça...af...não sai....já tentei ate forçar cantando outra musica....mas nada....que seja proteção!!!!

protesto hoje....

hoje vou para o protesto....vou sair mais cedo e tudo do trabalho....vou lutar por meus direitos...que orgulho estou sentindo....muito bom ser brasileiro!!!! talvez eu encontre meu neguinho....mas isso será consequência....vamos esperar e ver no que vai dar!!!!

coisa esquisita!!!

estou ficando tonto e me tremendo muito hj....estou sentindo muito a vibração da minha mulambo....nossa que coisa esquisita!!!

eu e kita....

ontem encontrei a kita no centro.....ai que saudade dessa garota....pelo menos matei um pouco....não sei pq me bateu uma vontade de falar q estou frequentando a D.Aparecida....ela ficou feliz, e falou que está precisando ir lá....e marcou de ir ou sábado ou segunda....muito bom encontra-la...uma amiga tão querida....me bateu uma saudade da época que estudávamos juntos....ela está mais madura....q bom....torço muito pela felicidade dela!!!!

ser´q que vou encontrar?

amanha irei para a passeata...acho que vou com a galera....mas tb vou encontra a jo e a Rapha....e acho que consequentemente o Iago.....aiiiiiii....que saudades do meu neguinho....já estou com o coração disparado só de pensar.....como eu amo esse garoto....

como é bom amar!

ontem cruzei a minha figa e fui abençoado pelos vovôs....eles falaram que meu futuro formoso esta começando....mas parece mesmo...pq nunca tive tanto tempo em paz comigo mesmo....seguro das minhas atitudes e com muitos sonhos....quero ser feliz....se vou ficar com o meu neguinho ou não(tomara que sim...rs), só Deus pode falar....mas continuo fazendo a minha boa ação....me amo, amo o Iago, amo minha família, amo viver, o amor estará sempre em minha vida......como é bom amar!

passeata....

ontem fui para o centro...queria muito ter ido a passeata, mas estou em desenvolvimento e sabia que teria outra....mas se eu não fosse ontem, quebraria novamente a corrente do meu desenvolvimento....mas quinta estarei lá....de peito aberto e com muito orgulho...sinto que agora eu existo nesse país....sei lá...é diferente....e estarei ao lado de amigos....com certeza estarei feliz....

saudades e saudades...

estou com muitas saudades do meu neguinho....será que ele foi para a festa da Helo??...mas deixa para lá....é melhor eu não pensar, senão meu coração aperta, só de pensar que perdi a oportunidade de ve-lo....me deu uma vontade imensa de ligar e escutar a voz dele....acho que vou fazer isso para diminuir a saudade....af

o que foi meu fds

falar o que foi o meu final de semana....vamos lá!!!....sexta fui para a festa da tata....foi maneiro, mas não tinha nada para comer....e a fantasia todo mundo gostou....xuxa fez sucesso....tinha um tal de vinícius q ficou me enchendo o saco, queria ficar de qualquer jeito comigo....disse logo q tenho namorado....af...garoto chato....fui para a festa para me diverti e não para arranjar alguem.....sabado fui com a minha mãe na festa da D.Célia....70 anos...ela me viu crescer, sacanagem eu não fosse...nem para o curso eu fui....uma seresta, só tinha velho....mas !!!tá bom....domingo fiquei em casa e depois fui para a aula do centro e voltei para casa....nada demais meu final de semana....mas estou feliz....hoje vou para o centro....vou trabalhar com os pretos velhos....

calminha....

cheguei da facul em casa....minha mae estava amorosa e tranquila....acho que minha irma conversou com ela....cara....é só ela respeitar o meu caminho e deixar a vida seguir....só quero ser feliz e mais nada...e espero que ela encontre tb alguem que a faça feliz....ela merece.....agora e so entregar nas mão de Deus...eu quero ficar para sempre ao lado do Iago...mas não sou eu quem decido....é Deus....

hoje....

hoje vou para a festa da tatha....vou de xuxa e os duendes....uma xuxa maconheira....vai ser engraçado....queria muito ir na festa amanha da helo....mas ninguem vai e nem o meu neguinho....af....fazer o que....vou descansar então....mas estou morrendo de saudades dele.....

vamos ver....

minha mãe ainda não se conforma....ela hoje de manhã mostrou que vai ficar batendo de frente....mas falei logo....eu estou lutando por mim....pela minha vida....quero ser feliz...ela disse que vai me impedir de ir ao centro....ai eu duvidei...vamos ver se ela consegue....nada mais me segura....vou mudar a minha vida...não quero magoa-la...mas ela falou que conversará com minha irma hj...mas a minha irma sabe da historia, e vai falar que ela tem que seguir o caminho dela....ai espero que ela consiga enxergar a verdade....pq senão...eu vou ter que ir contra a minha mãe....pela minha vida e felicidade....

farei tudo!!.....

estou morto de cansaço....mas estou em paz....trabalhei muito essa semana...mas estou muito bem....as pessoas não acreditam....acham que eu tenho que sofrer, e lamentar pelos cantos....não farei mais isso....eu amo o Iago, e isso me faz feliz...sabe...não sei o que vai acontecer no futuro, mas pretendo ser feliz, quando e com quem não sei....mas pretendo ser feliz...e por enquanto, farei tudo o que estiver ao meu alcance para ter o amor do Iago.....

sei que vou conseguir!!!!....

minha mãe melhorou....acho que ela ficou assustada....ela ainda tentou argumentar....mas ela desistiu....viu que minha mulambo só falou a verdade....espero que ela agora, enxergue  que eu vou seguir minha vida....e não com ela ao meu lado....sempre irei ve-la....mas não conviver diariamente....tenho que ter minha vida e meu companheiro....tenho que ser feliz e sei que vou conseguir!!!!

festas.....

não sei se vou na festa da Helo sabado....quase ninguem vai.....mas na festa da Tatha eu vou sexta....a merda que é a fantasia de cinema...e eu ainda não sei de que vou....acho que vou de "minha mãe é uma peça"...é mais simples e ficará cômico....vamos ver.....

4 anos.....

hoje...dia 12....4 anos amando meu neguinho marrentinho!!!...tantas coisas que passamos e vivemos...dores e alegrias....mas acredito que tanto eu quanto ele crescemos muito com tudo isso....hoje estou satisfeito por ama-lo, acho que mesmo com tudo foi o melhor presente que Deus colocou em minha vida...meu amor hoje é tranquilo e preparado....deixo nas mão de Deus.....ele sabe o que é o melhor para nos dois....então se tiver que ser será!!!!

afs demais!!!

contudo isso, esqueci até de falar da mensagem....o meu neguinho espondeu....juro que não esperava....af....mas até que foi educado....bonitinho....af....como eu o amo....af....para, já estou fazendo  afs demais!!!

recado para mamãe....

ontem fui ao centro....a vovó me chamou....ela falou que tinha que falar algumas coisas, pois a mulher que me acompanha queria me dar um recado e eu sabia quem era(eu sei que era a minha mulambo da estrada)....ela pediu para dizer, que minha mãe que está prendendo a minha vida e prejudicando e muito o meu desenvolvimento espiritual, pois ela está jogando a vida toda dela em cima de mim....pediu para eu falar para ela, para ela seguir o caminho dela e deixar eu seguir o meu, que eu sempre serei presente na vida dela, mas não viverei com ela....que o futuro dela, não depende de mim....e que ela não deixando eu desenvolver, ela(a mulambo) não esta conseguindo vim em terra para trabalhar....e isso esta prejudicando a minha vida...ela falou, que se minha mãe não deixar eu seguir a minha, ela vai me tirar da vida dela....mas completamente....ela tirará a minha vida.....af....a mulambo falou que só terei tudo o que eu quero, quando ela começar a vir em terra....ai a minha vida vai dar uma reviravolta, eu terei tudo o que eu quero....e que ela iria provar que ela estava acompanhado comigo quando eu saísse do centro....quando eu vim para casa....eu no ponto, um homem me cantou....no onibus, só tinha lugar lá atras....um cara apertou o pau para mim, ele desceu, veio outro e tb ficou apertando o pau para mim....mas não dei confiança....desci do onibus, em um caminho de 100 metros, um garoto me chamou, depois um outro me cantou e na porta da minha vila, um cara de carro perguntou se eu não queria dar uma mamada....af...eu fiquei assustado....ai veio no meu ouvido....viu como eu chamo a atenção....era a minha mulambo....af.....contei o recado para minha mãe....acho que ela ficou assustada....vamos ver o que vai acontecer agora....