não me iludindo...

Saudades do meu neguinho....pensei nele o dia todo....não sei o que pensar....mas irei encontra-lo com os pés no chão...sabendo que ele não me ama...e não me iludindo....sabendo tb que a gente pode não fazer as pazes...mas vou primeiro como ele está....depois falarei que não quero o dindin dele....agora o restante eu vou deixar nas mão de Deus....mas vou procurar não falar de outras pessoas e nem dos nossos erros do passado...vamos ver no que nos reserva...aff

não parei de pensar no Iago...

ontem foi muito cansativo o ensaio....dani foi....nada demais...só nos cumprimentamos, pois ele chegou atrasado...deixa para lá...mas estava cansado de tanto trabalhar....cheguei em casa as 2:30 da manhã....tomei banho e deitei....não consegui dormir....não parei de pensar no Iago....não saia da minha cabeça....mesmo eu escutando musica...lendo.....não consegui tirar da minha cabeça....novamente só fui dormir de manhã...nem fui para a facul hoje.....vou ficar em casa para dormir...

nada é por acaso....

com tanta coisa acontecendo...esqueci de contar que na quarta eu contei para a minha mãe que estou no centro e que tenho que vestir roupa....ela não gostou da ideia....mas eu disse que cada um que siga seu caminho...não iria contar para ela...mas ela não saiu de casa aquela noite e eu tinha que tomar o banho...falei que tinha que tomar banho....aí ela perguntou que centro eu estava indo....eu falei.....nada é por acaso....agora vou seguir meu caminho...

alvará da prefeitura....

Pensei que hoje estaria com o computador na oficina...aff...mas tem algo a ver com alvará....meu pai não tem o alvará da prefeitura, e por isso não pode ter estoque, nem um computador...aff...até meu pai se ajeitar não sei quando vou ter internet no trabalho...espero que se resolva tudo logo!!!

me encontrar domingo...

o meu neguinho quer me encontrar domingo...aff..jurava que seria sabado....mas tudo bem...deve ser pq ele está sem dindin...e não quer que eu pague nada para ele...entendo...agora não sei o que fazer sabado...rs...para o cine não vou como me chamaram....posso ir para o trem do samba...vou ver se marco com a bebel!!!....aff....mas queria ve-lo sabado....mas tudo bem....espero domingo!!!

volto a ter internet...

Aff...não vai mudar mais a oficina por enquanto...pelo menos amanhã volto a ter  internet....mas trazer tudo de volta é fogo....amanhã estarei morto...hoje tem ensaio na favo....e sei que vou chegar tarde....estou quase pedindo para sair....não estou com saco!!!

mudanças na oficina...

Hoje quando chego na oficina...meu pai vem falando que vamos mudar para outro galpão...aff...é pertinho...mas vai dar um trabalhão...vamos sair até amanhã...quer dizer que essa é a ultima vez que vou ficar na net aqui...vai desligar tudo depois do almoço....e o pior ficar sem net na hora do almoço até mais ou menos quarta-feira....mas tudo bem...vejo na lan house...

de ontem para hoje....

Ontem dormi bem...mas sonhei comigo e com meu neguinho juntos...ele entre minhas pernas com as costas deitada em meu peito e olhando o mar, rindo, se beijando...namorando mesmo....aff...lindo....até acordei atrasado para o trabalho hoje...rs....e mandei uma  mensagem para ver se ele vai se encontrar comigo nesse fim de semana...espero que sim!!!...deixar tudo nas mão de Deus!!!

Banho de ervas!!!...

estou escrevendo agora que na hora do almoço vou na Penha....tenho que comprar as ervas para tomar banho...do meu orixá de vibração por causa do signo de Áries ..Ogum...foi D.Aparecida que falou que né necessário...e o dia é quarta-feira....só pode ser hoje...senão só semana que vem....espero que melhore um pouquinho a minha vida!!!!

a saudade está gritando!!!!

Estou com muita saudade do meu neguinho....queria ele ao meu lado hj....eu o amo muito....aff....só de lembrar do rostinho lindo dele..isso já me faz feliz....ele me completa de qualquer jeito...ele é a coisinha mais linda desse mundo...tenho muito amor e tesão nele...aff...rs....a saudade está gritando!!!!

estou muito reservado...

não consigo mais me abrir com ninguem....só aqui mesmo...nem nas únicas pessoas que confio hj em dia....Junior e Virgínia....ninguem sabe que talvez eu vá me encontrar com o Iago, dos meus sentimentos, que estou indo no centro da D.aparecida e as perturbações...sei lá....estou muito reservado....mas prefiro assim...as pessoas continuam gostando de mim do jeito que sou....queria muito compartilhar tudo com o Iago....mas não tenho como....ele por enquanto não sabe do centro e nem imagina todas as perturbações que passei....se a gente fizer as pazes com o tempo eu falo para ele....

Deus sabe o que faz...

hoje dormi muito bem....apaguei...não sonhei nada...aff....estou em paz....mas com muito friozinho na barriga...tb cheguei 2 horas da manhã do ensaio....acho que o Dani saiu...pq ele não foi novamente....eu é que não vou ligar para ele perguntando....mas Deus sabe o que faz...

Posso ser bonzinho...mas não otário...

Posso ser bonzinho...mas não otário...o Léo, só pq entrou dois meses antes que eu aqui na oficina, acha que pode mandar...fica toda hora falando o que eu tenho que fazer....só quer me colocar os pepinos, os molezas ele faz....mas eu sou genioso....quando vejo que é abuso, não faço....hoje ele queria que eu levantasse o carro para ele enquanto ele ficaria a toa....eu disse não...e continuei a toa...pq quando estou com os pepinos, não peço ajuda de ninguém...cansei de trabalhar sozinho em coisas difíceis e ninguém vim me ajudar, eles estando a toa....se ele estivesse fazendo outra coisa, até ajudaria, mas para ele ficar a toa e eu trabalhar....jamais!!!!

Iansã novamente....

Hoje dormi...mas tive um sonho com Iansã novamente...ela dizia para eu não ter medo, que a gente vai fazer as pazes e que ela está abençoando a gente...que a gente vai ser amigo agora, mas logo, logo a gente vai ficar juntos, como está escrito para ser....ai eu acordei e depois voltei a dormir novamente mas sem sonhar....agora por incrível que pareça estou mais tranquilo....vou deixar....o que tiver que acontecer....vai acontecer!!!...mas ainda estou com friozinho na barriga...

medo hoje a noite...

me bateu um medo hoje a noite...de o Iago me encontrar e nunca mais querer me ver....pode acontecer...infelizmente...pq eu tenho esses sonhos e avisos, mas eu não sei mesmo se vai acontecer....mas eu prefiro que eu o encontre logo, para dar fim nessa agonia...se tiver que ser será....mas vou com os pés no chão sem me iludir...claro que quero muito fazer as pazes com ele, mas tenho que respeita-lo...que adianta só eu querer...mas espero que a gente se de bem...pois sempre vou ama-lo, ele tando ou não ao meu lado

missão cumprida!!!

Acabou que teve prova...aff...mas tá bom....pelo menos as segunda-feira eu não preciso mais ir na facul...na verdade só amanhã e terça que vem eu irei....pq já passei em tudo....finalmente estou livre...aff...missão cumprida!!!

trabalho para a Virgínia...

estou eu agora, as 1 da manhã fazendo trabalho para a Virgínia...pior, não estou nem na matéria...mas fico com pena, porque ela não sabe fazer resenha, ela tem dificuldades com os estudos....e ela ajuda a todos quando pode...nada com eu fazer a mesma coisa por ela, já que ela faria o mesmo por mim se fosse ao contrário....mas estou aqui me ferrando...aff

passeata na candelária...

Hoje terá passeata na candelária....acho que não vai ter aula...pelo menos não deveria por causa do furdunço que será....por enquanto a facul está dizendo que terá aula normalmente....se isso acontecer, terei que ir na facul....se não tiver, eu vou para D.Aparecida!!!...vamos ver...é minha ultima aula de segunda mesmo...só fazer prova!!! praticamente já passei...só preciso tirar 3 nas duas matérias....rs

sono dos justos!!!

hoje eu dormi tranquilo, até acordei atrasado...rs....fui deitar as 2 da manhã fazendo trabalho para a facul...deitei e apaguei, não sonhei com nada, nem fui perturbado...rs....parece que é o caminho certo mesmo....mas vamos ver....mas estou com aquele friozinho na barriga dese ontem...deve ser por causa da mensagem...mas não paro de pensar no meu neguinho!!!!

pés no chão...

pronto....estou mais calmo...vamos ver no que vai dar......não estou iludido....se tiver que acontecer vai acontecer...vou passo a passo...e entregar tudo nas mão de Deus!!!....eu o amo....mas mesmo assim a realidade para mim ainda não é favorável....vou com calma e com os pés no chão...

não estou nem acreditando!!!...

putz...não estou nem acreditando!!!....ele aceitou encontrar comigo....aff....não sei nem o que escrever...aff...vou me acalmar um pouco, pq não estou iludido, vamos ver no que vai dar!!!!....daqui a pouco estou de volta....

eu curando???

hoje não consegui dormir novamente com coisas que escuto e fica na minha cabeça...só de manhã dormi...e quando dormi, sonhei que eu estava tratando de uma pessoa que estava com uma doença no pé....eu com uma vela na mão....mas não sei se era eu ou eu com santo encorporado...aff...mas depois vinha pessoas falando que era tudo uma farsa minha....mas sei que no final a pessoa se curou e todos que me julgaram se redimiram e acreditaram....sonho sinistro!!!

Iago respondeu...aff

caraca...o Iago me mandou mensagem!!!...gente estou assustado....não esperava...só para me avisar que não se esqueceu da dívida e que está atrasado seu salário...fico triste...pq ele não merece isso...coitado do meu neguinho!!!!...muita coisa se encaixa....putz...a minha vida e a dele está toda para trás como falaram...aff...a gente tem que melhorar isso!!!....parece que eu sabia que tinha mensagem dele...pq eu estava com meu coração muito acelerado desde a hora que acordei...isso 12:00....pq novamente só fui dormir de manhã com as pertubações que estou tendo....aff....pedi para me encontrar com ele....espero que ele aceite...assim acaba com esses sonhos e pertubações e mato a minha saudade tb....agora se vamos fazer as pazes ou não não sei....pq iludido não estou...só vou acreditar quando acontecer....deixa nas mãos de Deus....ele sabe o que é melhor para a gente!!!!.....

hoje no centro...

hoje na D.aparecida senti varios calafrios e dores nas costas, como se tivesse queimando...tb tontura....mas na hora que mais pensei que iria sentir mais, não senti quase nada....fiquei até feliz...foi na hora do exú....não perguntei nada...não me consultei com ninguem, mesmo todos me cumprimentando, tinha gente mas necessitada que eu....só o cabloco da D.Aparecida na hora de eu e bater cabeça e pedir benção, falou que chegou a hora de eu colocar roupa...que eu estou no caminho, mas que eu tenho que fazer o que meus guias estão mandando para minha vida andar...aff...eu agora vou fazer oq??...me encontrar com o Iago???...mas ele disse que iria me procurar e até agora nada...aff...não sei o que fazer....

espero dormir hoje...

Ontem não dormi, só cochilava e sonhava com santo dizendo que tenho que encontrar o Iago....foi isso a noite toda...só parou quando amanheceu...aí dormi um pouco...aff....espero dormir hoje...que estou morrendo de sono!!!

linda Maria Sofia....

cheguei quase agora...foi a melhor coisa ter ido na kita hj...vi a filha dela linda...aff...que benção de Deus!!!....fiquei tão feliz....graças a Deus não teve nenhum comentario de Iago....nem pergunta se ele foi visitá-la do Dani....fiquei lá umas três horas...e vim embora...o Dani veio comigo, conversamos o basico, sem se aprofundar....ele não comentou nada do Iago...ainda bem...acho que dei o recado dá ultima vez que ele comentou e só dei um olhar mortal para ele...rs....pelo menos hj ele não se arriscou em levar um fora...rs

sem conseguir dormir...

sem conseguir dormir....aff....morrendo de sono....levantei agora...parece loucura minha...mas não é!!! estou sentindo o perfume malbac, que ele usava o dia todo...e agora estou com uma sensação que eu deveria estar ao lado dele agora....para que?? não sei...deve ser loucura e saudades da minha cabeça...vou deitar novamente....tentar dormir!!!!

Vou para casa...

Vou para casa...dormir...amanhã vou acordar cedo e ver se melhora meu humor!!!...aff

Kita amanhã...

O Dani me chamou para ir na casa da Kita amanhã...quase disse não..mas pensei no fato de que eu tenho quer ir mesmo para Bangu a noite, então já estarei lá....e outra, deve está sendo cansativo para a kita receber visitas...e já a gente indo junto, será menos cansativo para ela...

sinal de vida...

Agora que eu vim me ligar....a dias o Iago não curte nada no face ou posta....será que ele está sem net ou não está podendo acessar no trabalho...aff...agora que não tenho mesmo nenhum sinal de vida do meu neguinho!!!

Santo Antônio de Catigeró....

estou com muito sono e muito mau humor...aff...não quero ir para sala....os outros ficam me pedindo para ensinar matérias que só farei daqui a dois semestres...o grupo que não faz trabalho...gente, posso ser bom, mas não otário...minha mãe que fala....quem manda ser o Santo Antônio de Catigeró....aff...

D.Aparecida....gira de Exu...

Amanhã tem D.Aparecida....gira de Exu....eu vou, mas não perguntarei nada....se eles tiverem que comentar algo aí tudo bem....mas não vou perguntar nada....será que vai acontecer algo tipo eu receber???...pq com os caboclos eu já passo mau...imagine com Exu??? ....se tiver que ser vai ser!!!!

pensando no meu neguinho...

Ontem teve ensaio....o Dani não foi, e o Junior está pensando em tirar ele....eu não comentei, nem farei nada....fica a critério dele....mas me senti bem....cheguei em casa as 2 da manhã....tomei banho deitei, mas só consegui dormir as 4 da manhã....mas dessa vez foi pensando no meu neguinho...o como eu o amo e como sou capaz de faze-lo feliz....muitas saudades dele....aquele sorriso lindo...eu gosto quando vejo ele me olhando, tipo pensando em não sei o que?...mas ele para mim é a pessoa mais linda do mundo....aff...como queria falar isso para ele agora....

conversa com a minha mãe...

Hoje eu tive mais uma conversa com a minha mãe...ela reclamando da vida, e mostrei para ela novamente como ela estava errando....ela reclamou que a minha irmã não dó apoio a ela....eu disse para ela parar de ligar para que os outros falam, e lutar pela sua vida....falei para pedir uma bolsa na UNISUAM com o Jorginho S.O.S....ele dá 100%...e lutar como eu já falei...pq eu estou lutando pela minha e vou ser feliz, independente dos outros, vou lutar pela minha felicidade!!!....aí vim embora....acho que ela vai pensar....tomara...pq eu sei que se ela entrar na facul a vida dela vai mudar muito e para melhor...eu vejo isso...não sei como, mas eu enxergo claramente a minha mãe muito bem se ela seguir esse caminho!!! espero que eu esteja certo...

coração está disparado....

meu coração está disparado e estou sentindo calafrios...estou com medo de algo que não sei o que é...aff...tb está juntando a saudade que estou do meu neguinho....como eu o amo!!!!!

eu tenho que viver....

estou cansado de ver minha mãe se fazendo de vítima da vida....ela não luta pela vida dela....coloca a culpa de tudo que acontece de errado hoje em cima de mim e do meu pai....e por esse motivo não segue sua vida....só fica reclamando que nada dá certo....mas ela não faz por onde....ela não quer trabalhar....acha que é minha obrigação sustenta-la....mas eu já disse para ela....que eu estou lutando por mim, se ela não lutar por ela vai acabar sozinha....pq posso até ajuda-la, mas não farei só...minha irmã tb tem essa obrigação e ela própria tb....tem que parar de se fazer de coitada....e lutar para ser feliz, parar de se prender no passado....que o futuro está aí na nossa frente....ela só depende dela para viver e não dos outros....mas ela não enxerga isso...eu já informei a ela, que o dia que eu sair de casa é que ela vai sentir, mas não vou poder fazer nada, pq eu tenho que viver....

vou morrer de tanto sono!!!!

ontem mesmo não tendo aula e morrendo de sono....fui para a facul...sabia que não teria aula, mas tinha que ensinar matemática para a virgínia...pensei em chegar tomar um banho e desmaiar....sim....quando deitei, dormi por uma hora direto....depois acordei  do nada e começou a mesma coisa da noite passada....aff....até quando isso....estou cansado hoje....morto....mas tem a porcaria de ensaio....aff....vou morrer de tanto sono!!!!

não sabe o que é o amor...

esse pessoal não sabe o que é o amor...hj chega um cliente aqui falando do caso do marinheiro que morreu após se casar, com o copo quebrado em seu bolso ao tropeçar e cortar sua veia...ele disse que agora quem se deu bem foi a noiva dele, que vai receber uma pensão de no mínimo 4 mil e todos concordaram...pq ele era oficial...aff...ninguem pensa se ela amava mesmo o rapaz...poxa, ela estava com ele há 7 anos, isso significa que antes de ele ser o que era hoje...então ela o amava....eu preferiria viver com um salário mínimo, mas ao lado do meu neguinho, do que receber 1 milhão de pensão por mês, por causa da sua morte.....Tomara que Deus coloque mais amor nas pessoas e que parem de pensar só em dinheiro!!!!

noite em claro...

Passei a noite em claro....zumbi é pouco....gente que foi essa noite???....me deitei era por volta das 01:30 da manhã....com sono...mas aí começou....uma vozinha me perturbando, falando que eu tinha que encontrar o Iago...e nisso que eu fechava os olhos, vinha a minha imagem com o Iago, juntos, felizes, se beijando...era para eu ficar feliz???...como se não sei se isso vai acontecer....e meu coração disparado, eu transpirando...e aquilo não parava....foi a noite toda isso....quando vi o relógio despertou e eu ainda estava acordado...mas a voz ainda não parou....de vez enquanto eu escuto, mesmo trabalhando e meu coração fica acelerado...aff...o que fazer meu pai???....está me fazendo mal, pq não estou disposto....minha mãe falou agora que minha cara está horrível, parece que passei noites e noites acordado....aff....eu só quero paz no meu coração!!!!

estou ficando sufocado...

Não teve ensaio hoje....graças a Deus!!!....aff...fiquei lendo o dia todo....até minha ficou preocupada...rs....mas preferi...meus sentimentos estão a flor da pele...estou sentindo acho que meus guias perto de mim....o que me arrepia todo, mesmo debaixo de cobertas...aff...os sonhos que estou tendo com ele estão cada vez mais intensos....isso está me deixando nervoso....quero parar com eles, mas só pioram....até pensei em mandar uma mensagem para o Iago para a gente se encontrar logo...pq não estou aguentando essa pressão...poxa...estou sozinho com todo esse turbilhão....ele não precisa saber, todos os motivos de eu encontrá-lo logo...é pq quero por o ponto final nessa história de dinheiro e falar que não quero receber nada...sim...tb pq estou com saudades....sim...mas tb para acabar esses sonhos....pq está me atrapalhando...parece que minha vida parou....tento seguir em frente, mas nada dá certo....parece que tem algo que não deixa nada acontecer, se eu não encontrá-lo logo....procuro um novo emprego e não consigo...até parar de sair parei....sei lá...mesmo que ele nunca olhe mais para a minha cara, pq não acredito ainda nesses sonhos, pq só vejo o ontrário...mas tenho que encontrá-lo...para pelo menos falar que cumpri minha parte e andar com a minha vida....estou ficando sufocado...

hoje estou em paz...

hoje estou em paz...com o coração tranquilo......acredito que amanhã durante o dia não dê para escrever aqui porcausa que a lan house estará fechada e aqui é discada e o ferioda é estadual....mas não tem portancia....estou tranquilo....na quarta eu escrevo na hora do almoço.....pois a noite tem comissão....aff....já estou ficando de saco cheio....prometo para mim mesmo, que se tudo der certo mesmo entre eu e Iago, que não me enfiarei mais em comissão de frente nenhuma....

pensando se eu e o Iago fizermos as pazes...

pensando se eu e o Iago fizermos as pazes...vou mudar algumas coisas....não vou bajulá-lo como antes...exemplo....todas as vezes que a gente se encontrava eu inventava de pagar lanche para ele....ele nunca pediu, as vezes nem queria, mas eu que queria agradá-lo....agora não, de vez enquando a gente pode comer, mas não todos os dias, vai ter dias de a gente se encontrar e talvez não comer nada, só dar um passeio ou parar para conversar, pq ele tem que gostar de mim do jeito que eu sou, e acho que isso ajudou um pouco a afasta-lo de mim, pq ele devia se sentir mau, com as minhas excessivas paparicações....não vou dar presente de natal....rs....jkuro que vou tentar....pq ele tb deve se sentir mau em não ter como me dar um outro em troco...não comentarei dos outros....como Dani e etc....nem o que eles comentam dele...vou ter mais opnião e ser mais sincero e não terei mas aquele medo de falar as coisas....não medirei e calcularei as palavras....vou mostrar realmente quem eu sou....o restante vai saindo.....rs....mas pretendo ser diferente.....

Acabei de chegar da D.Aparecida...

Acabei de chegar da D.Aparecida....estou cada vez mais amigo de todos....rs...não peguei numero para me consultar, pois achei que seria egoísmo de minha parte....eu só iria ser atendido se pudesse no final....e acabei sendo atendido pela Vovó Congo...eu falei que queria a benção dela e ela me abençoou...e perguntou o que estava me preocupando....eu falei dos sonhos, que só poderia ser coisa da minha cabeça, que esta guardada no meu subconsciente, pois eu amo o Iago...ela falou que era para eu acreditar, que são meus guias....para seguir o que eles estão falando...para não duvidar...pois só vai piorar....que eu tenho que aprender a lidar com a minha mediunidade....ela perguntou se eu não acho que estou ficando maluco?....eu disse que sim....ela disse que é normal, que a menina dela tb achava, mas que com o tempo ela foi aprendendo....e sem eu perguntar nada...ela disse para não se preocupar....que tudo vai acontecer logo, que eu e o Iago vamos ser muito felizes, pq isso é o que tem que acontecer, se não a nossa vida vai continuar indo para trás, como está agora...ela disse para a gente fazer logo as pazes senão as coisas irão piorar nas nossas vidas.....que ele tem que voltar ao centro tb e desenvolver os guias dele....ela tb rezou minhas costas que estava doendo demais e meus ombros pessados...ela disse que eram esperitos, que ainda não estava na hora de eu receber aquilo....aí me rezou e imediatamente a dor e o peso sumiu...aff....e agora o que eu faço? não vou nunca comentar com o Iago sobre que ele tem que voltar para o centro...ele que tem que sentir a hora certa que o coração dele escolher...e outra....ele nunca poderá saber que estou indo no centro, pelo menos agora....pq ele pode pensar que estou indo lá por causa dele, o que não é verdade....pq estou indo para ver lado espiritual....aff...deixar nas mão de Deus....

amanhã tem Centro....

amanhã tem Centro....vou na D.Aparecida....aproveitar ver se tem alguma forma de parar esses sonhos....pq me dá agonia....sonhar com uma coisa e ver que na realidade tudo é diferente....mas estou mais calmo....graças a Deus....acho que agora estou indo no caminho certo para minha paz espiritual....

parece até novela...rs

Hoje sonhei novamente com meu neguinho....a gente indo para uma boate juntos...aí um cara implicou com meu neguinho....na hora avancei para cima do cara....cai na porrada com o cara....rs....até que separaram a gente...tinha me machucado um pouco...mas aí resolvemos ir embora....na rua ele sentou em um banquinho e pediu para eu sentar no colo dele....sentei, aí ele me abraçou e rindo das minhas trapalhadas disse..."meu herói".....me sacaneando até no sonho....rs....aí eu disse que por ele eu enfrentaria o mundo!!! e nos beijamos muito....afff....acordei....só em sonho mesmo!!!....parece até novela...rs

em casa....

em casa....não quis ir para a parada gay....meu coração apertou quando soube que a Geisiele iria e marcou até o Dani e Mario Junior....mas deixei para lá...pq deixo tudo nas mãos de Deus....acredito que ele não vá tb...mas se for, não posso fazer nada....ele não tem obrigação nenhuma comigo....apesar de ama-lo...aff...como queria ele agora ao meu lado

cuide de meu coração!!!!

estou aqui pensando....acho que não vou amanhã para a parada gay....não tem saco para aquilo...se fosse para ficar com o Iago....eu ia muito pq pensava de encontrar meu neguinho lá e sei que ele gosta dessas músicas....mas não é mais a mesma coisa...ele nem está indo mais e se eu for(quase tenho certeza quenão vou)...é por causa do pessoal, pq não gosto de parada nem de boate....aff.....deixa para lá.....pq estou com meu coração apertado...não sei o que é isso....parece que vai acontecer algo....naum sei se é bom ou ruim....Deus.....cuide de meu coração!!!!

vou mergulhar em um livro!!!!

estou com saudades do meu neguinho....quero ele....aff...o que fazer com essa saudade....se eu falar para ele que estou com saudades e o amo...é capaz de ele querer me matar....aff...sabado a noite ficar em casa, vai me matar, pq sei que não vou parar de pensar nele....vou mergulhar em um livro!!!!

emagreci ....

estou feliz....emagreci 4 kg em uma semana....tb estava pesando 84 kg....agora estou com meus 80 de volta....nada como parar de jantar e comer besteiras....agora vou controlar mais....

sonho real...

sonhei novamente com o Iago....aff....ele pedia para eu não desistir dele, pq apenas não sabe o que fazer, pq ele é novo, tem muito o que conhecer, mas tb sabe que eu sou o amor da vida dele...e que eu sou a escolha certa...mas q ele tem medo de sofrer o que sofreu com o João...o restante eu não lembro....cara esses sonhos me deixam um pouco confuso...parece real...que ele estava realmente comigo....

ficar em casa....

Queria ter ido ao show....mas ninguem foi....ficar em casa....aff....mas tb não quero sair....sei lá o que está acontecendo comigo....parece que depois que comecei a desenvolver, eu me acalmei, fiquei mais pacifico...não vejo a necessidade de sair sempre....amanhã posso até ir para a parada pois tenho saudades do pessoal, mas não irei demorar muito, só se caso o Iago fosse....mas ainda não sei se vou....amanhã eu decido!!!

como eu queria dizer eu te amo...

como eu queria dizer eu te amo para ele agora e não posso!!!...estou um pouco triste hoje...muita saudade dele....acho que ele não tem noção o quanto eu o amo...vou parar de escrever hoje....amanhã escrevo mais...deixo nas mãos de Deus!!!...

cansado de ficar em casa....

já estou cansado de ficar em casa.....só voltar a trabalhar quarta que vem....aff...acho que vou aceitar o convite da minha mãe e dar uma volta com ela e minha tia...pq eu em casa só penso no Iago...ele não sai da minha cabeça...me lembro de todos os nossos momentos juntos...aff...e não tenho como desabafar com ninguem, e nem aqui...pq as vezes aqui na Lan House está cheia e lá em casa é discada...aff...tenho que me segurar em Deus!!!...

só quero o meu neguinho!!!

aff....estou revoltado....estou com uma dor no peito de saudades....me dá raiva....pq eu o amo tanto assim se ele não me ama??? cara....ele nem sonha tudo o que está acontecendo comigo....o quanto eu amo...não liga para mim...pq ele não sai da minha cabeça???...mas na verdade não quero....eu o amo muito, ele foi a melhor coisa que me aconteceu nessa vida...só estou revoltado, pq queria ele ao meu lado agora...final de semana eu nunca sei o que ele está fazendo...aff...só quero o meu neguinho!!!

um estresse essa comissão!...

ontem teve ensaio da comissão de frente....Dani foi...sei lá, foi estranho....tratei ele com muita distancia...primeiro cheguei na Favo e não tinha ninguém, aí ele chegou com o namorado....me chamou para ir no Ravi's...fui, mas assim que a gente chegou eu deixei ele sozinho com o Evandro e fui para esquina esperar o Junior...conversei muito pouco com ele...me senti mau perto dele....mas tentei disfarçar depois conversei sem contar muita coisa da minha vida....falei até para ele chamar o Léo, amigo dele que já fez comissão, já que o Junior está precisando...até aí tudo bem...mas teve uma hora que repeti isso no meio do ensaio aí ele falou que iria chamar, mas do nada ele virou e perguntou,,,quem??? se era para chamar o Iago???...não respondi nada, apenas olhei para cara dele e mostrei que não gostei e o ignorei...ele ficou super sem graça....depois o Junior falou que ele fez na maldade, pq deu para escutar muito bem que era Léo...aff...pq ele faz isso??? cara...pq ele não para com isso???...não quero que aconteça nada de ruim com ele, apenas queria que entrasse na consciência dele...mas parece que ele nunca vai mudar...depois continuei não dando muita confiança a ele...estou vendo que vai ser um estresse essa comissão!!!

graças a Deus já está acabando...

Não quero mais ir para a facul esse semestre....já passei em tudo praticamente....minha menor nota é 8,8...as pessoas estão se mostrando quem são....um pouco egoístas....ainda que só me apeguei a virgínia, pois ela é veradeira...me decepcionei com outras...mas tudo bem....isso é a vida....sempre vai acontecer, eu tenho que estar preparado!!!!...mas graças a Deus já está acabando o semestre....aff