amanhã estou lotado...

Amanhã tenho tanta coisa para fazer...aff...e minha tia inventou de ir no centro dela em Bangu, pq é festa das crianças, ela falou que criança é bom para abrir os caminhos, já que eu quero emprego, mas tb vou pq adoro festa de criança....vou né...até minha mãe vai....rs....depois tenho a festa a fantasia do niver da Bebel com o pessoal do Helpsas em Realengo....aff....mas tenho que ir....se não Bebel me mata....mas na verdade tem algo dentro de mim me falando para ir na D.Aparecida...vou tentar....acho que lá é sempre cedo....tá bom...é tudo perto mesmo...estou vendo que amanhã estarei atarefado...rs

ciúmes...

hj é sexta....chegou final de semana...e me deixa mais triste, pq não sei o que meu neguinho vai fazer...não sei se ele vai sair, se vai ficar em casa....me dá uma coisa....acho que é ciúmes....tenho mesmo....só que quando estou perto dele eu disfarço ao máximo...mas mal sabe ele, que estou quase morrendo e querendo matar quem tenta se engraçar  para ele....ele deve sair com o pessoal do 2° grau dele....aí ele fica de babação de ovo com o Gustavo...sei que o garoto não tem culpa, mas eu morro de ciúmes dele...Iago fica atrás dele sempre...aff...ai que raiva por sentir ciúmes...mas tb não demonstro...acho que ele nem sonha que sinto ciúmes do Gustavo....e do pessoal do trabalho, dos amigos dele...de tudo...como já disse uma vez no face...até do óculos dele, por ficar mais tempo com ele do que comigo...rs.....eu prefiro o óculos redondo...mas com o quadrado ele fica lindo e gostos....ele é uma delícia de qualquer jeito....rs

Crianças....

Ontem foi um dia maravilhoso...crianças rindo, correndo e com aquele ar de satisfação....nossa...ver um sorriso de uma criança ao receber doce é tudo....nossa....quem estava de mau humor, ficava de bom humor....amo crianças....é um dia abençoado....ri muito, me diverti, brinquei...quem parecia a criança era eu.....ver uma criança feliz, é a mesma coisa que sentir a presença de Deus....obrigado meu pai, por eu ver essa benção!!!

que eu faço???

Ontem sonhei novamente com o Iago...ele me pedindo para não desistir dele....acordei e chorei muito e falei para mim mesmo que nunca desistiria dele...e agora o que eu faço????? tento não me iludir ou me jogo novamente nesse amor que parece platônico????

estrelas....

ontem vendo Gabriela....vi a cena que ela dava uma estrela para Nassib, lembrei do niver da Monique, em uma noite nublada, eu falando o que sempre falo...que o céu estava estrelado, que era só a gente acreditar, pois as estrelas estavam lá sempre....aí o céu abriu um pouco e apareceu algumas estrelas e o Iago me mostrou: "olha as estrelas estão aparecendo!"...e eu para não demonstrar meu amor com medo da reação dele brinquei: "cuidado, não aponte para as estrelas que nasce verruga!"....mas se ele soubesse o que eu queria falar mesmo....eu falaria: "viu, é como meu amor por vc, pode parecer tempestades, nuvens, tudo que faz parecer que ele não está lá, mais na verdade ele sempre estará lá...meu amor por ti é eterno....é só vc acreditar!"...mas eu não pudia falar isso...infelizmente....aff

ainda bem que tenho vc...

ainda bem que tenho esse blog, só assim eu me controlo em não mandar nenhuma mensagem para o Iago...e nem escrever sobre minha vida no face....é difícil não desabafar com alguém, mas é necessário ficar quieto...não quero ninguém sabendo da minha vida...estou morrendo de saudades do Iago, nesse frio queria está ao lado dele...se ele soubesse o quanto ainda eu o amo, talvez me odiaria mais ainda...por isso vou me controlar e na semana do dia 6, não mandarei a mensagem na segunda, mandarei só lá para quarta ou quinta-feira...para ele não pensar que estou desesperado de vontade de vê-lo...acho que ele vai até estranhar, pq antigamente eu tacava o foda-se, mas agora estou mais calmo e controlado....tô louco de saudades e o amo muito, mas não posso demonstrar tão descaradamente....rs

Comissão de frente???

comissão de frente??? não sei....o alex me ligou ontem para fazer imperatriz...aff....minha escola e ganhando 3000 reais...aff....só que os ensaios iniciam no final de outubro e ainda estou em aula.....mas eu sei que os dias são quarta e quinta...quinta não tenho aula e quarta eu posso cancelar a matéria...só irá aumentar os ensaios em dezembro para todos os dias exceto sabado e domingo....mas se eu fizer até o carnaval eu não terei vida...mas em um ponto é bom, pq nas férias como estarei a toa, não fico sofrendo, pensando só no Iago...se eu estivesse com o Iago é claro que não faria, sei que ele não gosta...mas eu tenho até 18 de outubro para decidir...aff...tem a Favo de Acari, mas se eu fizer Imperatriz, não terei como fazer Favo, mas se eu não fizer, posso até fazer, mas penso que o Daniel estará tb...e não estou muito afim de ficar fingindo que sou grande amigo dele, sabendo de varios podres dele, tentando colocar eu e o Iago, um contra o outro...me sinto mal e triste, por ter confiado nele...pq ele fez isso? até hj não sei....mas deixa para lá...por isso não o procuro mais, não frequento mais como antigamente...posso até ve-lo, mas não como antes....ele tinha que mudar, mas ele nunca muda.....só me sacrificaria se o Iago fizesse questão de estar ao lado dele, apesar que o Iago foi mais prejudicado por ele...se ele soubesse de algumas coisas, talvez nunca mais falaria com o Dani...

muito sono

estou com muito sono hj...não consegui dormir direito...teve barulho a noite inteira dentro do meu quarto...estalos que eu não sabia de que....e eu passando mal....um calor insuportável, mesmo com ventilador....e olha que normalmente meu quarto é fresco....sei lá...estou com medo....tb estou com uma sensação estranha...o frio que sinto na barriga e coração disparado quando vejo o iago ou quando acho q sei que ele está escrevendo uma mensagem no face para mim....eu to sentindo desde ontem quando acordei...aff...poucas vezes me vi ontem e hj sem essa sensação...e olha que até na hora da prova, que eu estava concentrado d+, eu senti...aff....que será isso????

até o senhor meu Deus????

É incrível....parece que Deus vem me dando todos os dias provas....ontem na hora de dormir, como sempre faço uma oração...mas de costume, eu nunca peço nada, pois acho egoísmo meu pedir, tendo tanta gente mais necessitada, mas ontem eu estava muito triste....aí pedi em oração, para me guiar, já que ele está me dando sinais, então faça logo a minha união com o Iago, se for a nossa felicidade, já que parece ser uma vontade de Deus.....hoje acordei agradecendo a Deus como sempre e pedi a mesma coisa....me arrumei, e vindo para o trabalho me aparece do nada uma mulher com o folhetinho de igreja...isso logo me fez lembrar do Iago dizendo que é sempre bom vc pegar e ler, pois é uma mensagem de Deus para vc....parei e li na hora....e veio: "- Por isso eu digo: peçam e vcs receberão; procurem e vcs acharão; batam, e a porta será aberta para vcs. Porque todos aqueles que pedem recebem; aqueles que procuram acham; e a porta será aberta para quem bate."...Lucas 11. 9 - 10..................nossa eu chorei, não aguentei....tive que scanear o folhetinho e colocar aqui....é linda a mensagem......cara, até Deus está atuando...rs.....será que é verdade??? será que sou merecedor de ter o amor da minha vida ao meu lado??? não quero me iludir, mas até Deus está me dando sinais....mas só vou acreditar realmente, se algum dia Iago chegar e pegar na minha mão como namorado...pois é assim que eles dizem que vai ser o sinal....aff....

vazio...

Estou o dia todo dentro de casa....consequentemente fico sem fazer nada...e ficar sem fazer nada me faz pensar no Iago....vi a foto dele com a Joana..linda....me bate uma tristeza....queria esta abraçadinho com ele agora, vendo tv....sinto muitas saudades dele....eu sou apaixonado, louco e babão por ele....nossa é só eu pensar nele e fico com muito tesão...sério...eu sinto um tesão muito incrível...com ele não me importa...sinto tesão de qualquer forma....com ele, seria só ativo, ou só passivo ou versátil...para mim não importa....um garoto que já me fez gozar só com o beijo....rs...ele me completa....tanto em relação a sexo, como em personalidade, para falar a verdade em tudo...dói muito...pq sem ele me sinto fazio....continuo minha vida, saio, tenho amigos, estudo...mas nada me completa como ele...como eu queria que ele soubesse disso....mas...aff...estou com um nó na garganta...é melhor parar....amanhã na hora do almoço escrevo mais....

será um sinal????

cara...sonhei novamente...o iago falando, viu fui na festa...vc ainda duvida ou quer mais um sinal que eu sou o amor da sua vida??? nossa acordei assustado...aí pensei será que o Iago tem esses sonhos tb???deve ser coisa da minha cabeça...não posso acreditar nessas ilusões novamente...to com medo de mergulhar novamente e me machucar...mas eu estou quase me entregando....parece que é mais forte do que eu!!! Deus por favor me guie no melhor caminho!!!!...

ele é lindo!!!

Aff....vi meu neguinho!!!! Ele está lindo como sempre....oooohhhh....tão gostosinho....ai quero ele para mim...não esperava ele ir....quando o vi ali na entrada....meu coração disparou....se ele soubesse o quanto fiquei desconcertado....eu tremia....eu não sabia como agir...ele é o amor da minha vida...não conseguia parar de olhar ele....acho que ele percebeu....rs...mas é impossível, ele é o meu amorzinho...fiquei triste quando ele foi embora...me deu vontade de ir embora....mas iria ficar muito na pinta...aí sentei fiquei sozinho...me bateu uma depre...parei de beber....apesar que ultimamente estou saindo e nem bebendo estou...mas depois que Marie veio me abraçar, perguntando se eu estava bem...eu me dei conta que não podia ficar assim, senão o pessoal iria perceber e saber o motivo que eu estava...achei muito bonitinho da parte dele vim se despedir de mim, mesmo com uma certa distancia, eu estava sozinho na mesa, pensei dele me ignorar...aff...ele é maravilhoso como pessoa tb...aí o pessoal fica tentando colocar os outros na minha fita....ahhh...eu falo que não é meu estilo....mas o Vinícius fica pedindo para todos para conversar comigo, que quer sair comigo....não quero....na verdade eu não consigo....já tentei antes sair com outros garotos, mas não consigo, não sinto tesão e outra, me dá nojo deles depois....não sei porque??? cara me dá raiva as vezes....pq sou fiel ao Iago, que nem me ama...cara, não quero mais ninguem em minha vida, o Iago me completa sem eu estar com ele, imagine a gente juntos...o Wallace tentou ficar comigo, mas estava bebado e eu levei na brincadeira, ele me pedia estalinho toda hora, aff....depois ele me pediu um de lingua...claro que não dei....aff...só dei os estalinhos, pq para o Wallace, eu não fico com ele por causa do Iago, ele acha besteira isso, mas para mim não é....mas eu disfarço dando os estalinhos e só....ai ele não fala nada...essas horas queria namorar com o Iago, acho que ele não pediria mais...iria respeitar o amigo dele...mas ele só faz bebado....então não vejo maldade....tanto que ele beijo o Kito...sem maldade....rs...mas estou feliz...não deu para matar a saudade do meu neguinho, pois nem conversei com ele....mas eu o vi....mas já estou morrendo de saudades...eu o amo muito....

saudades do meu neguinho....

Ontem indo para a facul fazer trabalho...cochilei....quando vi Iago no meu sonho eu acordei assustado...hauahauahau...gente tá d+...mas a noite não sonhei com ele...ufa...na verdade eu gosto de sonhar com ele....por mim estaria sempre ao lado dele, mas é que ele não me ama...que adianta eu ter esses sonhos....para me iludir???...eu o amo muito...tanto que estou triste, pq morro de saudades dele...quer ver que isso não tem nada a ver de sonhos, e o que a mãe de santo falou?!?!?!....ele não vai amanhã no niver da Joana...queria muito que ele fosse....mas tenho quase certeza que não vai...se ele for, não sei como vou reagir...acho que não vou conseguir esconder o que sinto....eu amo meu neguinho....to com saudades...

não quero mais dormir!!!!

hoje tive outro sonho....aff....parece doença...mas não é culpa minha, não tenho controle dos meus sonhos....e o pior que se eu contasse para alguem, as pessoas iriam imaginar que penso no Iago 24 horas....o pior que não....tem tanta coisa acontecendo em minha vida, que não penso só nele...me divirto, tenho outros papos e pensamentos...não vou negar que as vezes penso nele, mas não como antigamente, que era constante....mas o sonho foi muito sinistro e real ao mesmo tempo....estou dormindo muito mal esses dias....
sonhei com o travesti que encontrei do nada em Cachoeira Paulista, que todos diziam ser vidente....parecia que estava relembrando timtim por timtim aquele dia...que ele chegou até a mim e me abraçou chorando, dizendo que eu era lindo por dentro, que ela nunca tinha visto alguem como eu, com tanta luz e humilde, sempre pensando nos outros....eu disse que eu sou como ela, mas ela insistiu que não, que eu sou iluminado e muito protegido...disse que tenho uma cigana e padilha de frente que são muito poderosas, que enfeitiça muitos homens...e disse que eu iria conquistar o que eu mais queria, meu amor, que eu seria muito feliz...depois daí o sonho não pareceu ser como aquele dia, pois ela virou para mim e disse que chegou a hora disso tudo acontecer, que eu saberia o momento, que eu teria um sinal, e que esse sinal seria ele pegando na minha mão, para ficarmos de mãos dadas...eu comecei a chorar de soluçar...e acordei chorando.....
sinceramente, isso tudo pode ser coisa da minha mente, desejo escondido....eu tenho que encontrar uma resposta...estou ficando com medo de dormir...não quero me iludir mais e sofrer...ele já me disse que não me ama....

obrigação??? só eu????

ontem tive que falar algumas verdades para minha mãe....ela acha que só eu tenho obrigação de ajuda-la, minha irmã está isenta dessa obrigação...falei que se ela está querendo mais dindin, que ela peça a filha dela, que tem mais obrigação do que eu....a filha dela recebe mais de 8 mil reais com um marido que recebe mais de 10 mil reais, compra roupas e roupas de grife, tem um apartamento avaliado em 2 milhões, e eu que tenho obrigação??? ela fez tudo pela filha dela, colocou em todos os cursos, tinha toda atenção deles....e eu que apenas queria um curso de dança, não podia...enquanto minha irmã fazia dança e abandonou faltando 6 meses para se formar em profissional, pois queria namorar na época, faltando aula, pois minha mãe deixava de colocar o que comer em casa para pagar o ballet...e eu trabalhando na época para colocar dindin em casa, e ela sem fazer nada, só na rua e com o namorado passeando, enquanto minha mãe jogava todos os problemas em cima de mim....cansei...não vou deixar de ajudar minha mãe...mas ontem falei para ela, que vou encontrar um homem que me faça feliz, e vou morar com ele, vou ajuda-la, mas a filha dela tem que ajudar tb....

pq as pessoas são assim???

Cansado de tanta desonestidade...as pessoas se sujam por tão pouco....tentam pisar em cima dos outros por tão pouco...aqui nessa oficina estou enxergando isso...e me dá muita raiva....odeio injustiça...será que sou bonzinho demais??? não apenas tento ser correto

quero outro emprego....

Não aguento mais, quero mudar de emprego, trabalhar em outro lugar, ganhar mais, crescer....estou pondo currículo em todos os lugares e nem chmado para entrevista eu sou....mesmo indicado, como fui para o Itaú e Bradesco....gente, não é possível....vou acabar fazendo a prova da polícia....não quero ficar esperando o Banco do Brasil....quero crescer já!!!!

sonho novamente....

Hoje estou com meu coração muito disparado e com frio na barriga...deve ser a consequencia do sonha que tive....sonhei que eu e o Iago fugiamos de de várias pessoas...todos corriam atrás da gente tentando nos separar...até que conseguimos ficar a sós....a gente sentou, ficamos de mãos dadas como namorados e nos beijando felizes....aí encontramos a carol que ficou feliz em ver a gente juntos....mas nós pediamos para não contar para ninguem, pois queriamos segredo do nosso namoro...e depois a gente voltava para onde estava todo mundo, e fingiaos sermos somente amigos....e ficavamos rindo eu, Iago e Carol...pois só a gente sabia do segredo....nisso eu acordei... todo arrepiado....aff...meu Deus...será que vai ser todos os dias agora esses sonhos????

energia....

estou meio estranho...estou sentindo muitas energias...muita coisa das pessoas...estou ficando com medo disso!!!!....sério...as vezes parece que eu sinto o Iago....parece loucura....tb pensei assim no início...mas sempre que ele escreve mesmo puto...eu sinto....me dá um frio na barriga, meu coração dispara...algumas vezs eu olhei no relógio e marquei o horário...e foi batata....apesar que ainda sinto as vezes....mas não tem nada...é meio sinistro!!!! nem gosto de falar....

pessoal mimado

hoje...está muito quente...aff....mas não é isso....estou ficando cansado de algumas pessoas da minha faculdade...pessoal mimado...aff...faz bico para tudo se não for da vontade deles...aff...a gente tem que saber ceder as vezes...e se fica irritado com uma coisa fora da facul...desconta na gente...não tenho essa paciência como antigamente...não representa muita coisa ainda na minha vida...não vou baixar cabeça, nem correr atrás....não vai fazer trabalho? problema, eu faço, não dependo de ninguem...

sonhei com ele...

ontem dormi pedindo um sinal...e sonho com ele e eu na beira da piscina, abraçadinhos...parecia muito real, pois sentia o toque dele,  lembro do reflexo da água nos óculos dele...ele sorrindo para mim e me beijando...percebi que era na nossa casa e a gente casados.... estávamos felizes....aff...

saudade que dói...

 Hoje vi que amo muito o Iago, senti falta dele, estou com muitas saudades dele, fiquei muito triste de ele não ter ido, não sei o motivo, mas claro que não fui eu, pq ele não daria muita importância assim para a minha pessoa, eu não mexo tanto assim com ele de impedi-lo de ir nos lugares...ele uma vez me disse que está diferente com o Dani e com a Kita deve ser por isso...mas queria ver meu neguinho...dói tanto no peito a saudade...ninguem vai saber disso, é apenas para mim que falo, para os outros nem comento, para eles eu estou bem....mas não consigo esconder de mim mesmo...amo muito ele, acho ele a coisa mais linda desse mundo, ele é muito gostoso...mas sei que ele nunca vai me amar...ah!!! eu mexendo no celular da Kita a toa, pois estava sozinho e sem fazer nada, o que eu acho??? O telefone da casa do Iago....não resisti e copiei...mas ninguém viu e ninguém nunca vai saber....não vou ligar para ele....apenas peguei por não resistir...nem ligar para escutar a voz dele e desligar ...não vou fazer nada....apenas por ter o prazer de ter o telefone da casa dele no meu celular...rs....isso já é doença....rs

Mas eu quero meu neguinho!!!.... :( ....aff....tenho que voltar a realidade...ele nunca vai ser meu....

tristeza...

 Olha, não me senti muito bem hoje na Kita, não por ela, ela estava maravilhosa, me tratou muito bem com muito carinho, primeiro fiquei na expectativa de ver o Iago, todos que entravam na rua meu coração acelerava, depois Carol, Monique e Higor me perguntado se ele não viria, e eu respondendo que não sabia, mandava perguntar a Kita...mas o pior de tudo foi o Daniel, a gente estava falando de algo relacionado a amor, mais na brincadeira, ele me vira e fala no deboche e na maldade: já que estamos falando de amor, e o Iago vai vir?? Eu simplesmente disse que não sabia, mas que era bem capaz por ser chá de bebê da Kita...ele ficou me olhando com cara de deboche....depois ele lembrou do nada o dia da praia em que o Iago estava puto comigo e não quis falar com meus amigos...o namorado dele falou que algum motivo ele tinha...isso o Dani falando outras coisas sobre isso e não parava de me olhar com um ar de deboche, para ver a minha reação, não comentei nada, aquilo estava me fazendo muito mal, pq vi que ele estava querendo me atingir...eu percebi que a gente não tem mais aquela intimidade, eu não consigo confiar nele...estava me dando uma vontade de chorar, pois estava sentindo uma tristeza, algo ruim vinha dele para mim...tomara que tenha sido só impressão...mas ficar perto dele hoje me deixou muito triste...depois de um tempão sem vê-lo, ele continua o mesmo...

o que espero de hj

Estou me preparando para o chá de bebê da kita...sei que vou encontrar Iago lá, vou tratá-lo normal, cumprimentá-lo e não irei me desfazer dele...agera já da parte dele não sei...mas estou esperando ele me desprezar....vamos ver!!!!

nó na garganta

Cheguei....estou com um nó na garganta...a mãe de santo dela jogou para mim...pq comigo acontece essas coisas???...

Ela falou que eu tenho que desenvolver meus santos, que chegou a hora...para eu procurar o centro que eu freqüentava...logo deduzi que é o da D. Aparecida ...perguntei de sobre o que eu via, sentia e escutava...ela falou que é o meu dom se desenvolvendo...sinceramente, não quero, foi o que eu disse para ela, ela falou para eu conversar com a mãe de santo do centro que eu ia, que ela saberia me encaminhar...perguntei sobre ogum, mas ela não podia falar...estou com tanto medo, não sei o que fazer, nervoso demais, não sei se acredito...ela falou que tenho que procurar logo, pq só tende a aumentar minhas sensibilidades espirituais....

Gente como pode ser verdade, eu ser médium? Eu não sou digno, sou todo atrapalhado, estabanado, como posso ser?? Tudo bem que ela falou tudo da minha vida sem eu perguntar....falou tb da relação com a minha mãe, que ela tem que me deixar seguir, e que eu vou conseguir fazer acontecer, falou que eu tinha que parar de carregar todos os pesos de cargas negativas da família, parar de tentar me responsabilizar e parar de pagar o que está no caminho dos outros, principalmente da minha mãe, que por esse motivo ela não cresce...e falou do Iago, eu não comentei nada...perguntei sobre o banco do Brasil, quando iriam me chamar... aí ela perguntou se eu estava amando alguém, eu disse que sim, ela falou que minha vida só vai para frente e se harmonizar quando a gente se acertar, que a dele tb só vai para frente quando isso acontecer...que isso é destino, que é de vidas passadas, a gente tem que ficar juntos para cumprir nosso karma, eu falei que era impossível, que ele não me ama, pelo contrário me odeia, ela jogou os búzios de novo  e disse que não, que ele me ama tanto quanto eu o amo....eu disse que não queria mais, por já ter sofrido muito, ela falou que se a gente não ficar juntos, nunca seremos felizes, ficaremos batendo cabeça pela vida...e ainda falou: mas não adianta, vai acontecer, nem se preocupa com isso, que vai ser mais rápido que eu espero agora...eu disse que não iria mais procurá-lo , ela disse que não precisava, que a gente vai se aproximar novamente e que dessa aproximação vamos nos unir...eu perguntei, já que isso é verdade, então pq não aconteceu antes? Ela jogou e disse que se acontecesse antes a gente não estaria juntos hoje, pois tínhamos que aprender algumas coisas, e que agora estamos preparados....disse que eu tenho que resolver o amor pq o resto é conseqüência dessa minha divida com o destino que só virá se eu resolver...aff

Pronto, se isso for verdade, minha vida não vai nunca mais para frente, ele não me ama...eu não vou me iludir como das outras vezes, vou tratá-lo como amigo, e ponto final...não vou ficar bajulando ele, nem correndo atrás dele, ele me odeia, ele já disse, se ele me amasse, ele falaria tantas barbáries que fala para mim, que tem nojo, me odeia??? Claro que não...então vou continuar como estou, sem me iludir, se ele quiser ser meu amigo, vou ser mais não vou tentar conquistá-lo...se acontecer isso tudo, aí eu penso em procurar o centro e ver como vai ficar essa mediunidade....

não falei!!!

sabia que o horário ia dar errado....rs...e esse blog nem aparece no google...já testei....pois não quero ninguem lendo!!! é só meu...

porra maluca!!!!

esse blogger é muito louco...eu posto as coisas as15h e sai como se fosse as 10h, hoje abri, tem 18 visualizações no EUA e Alemanha, só hoje....aff...sou internacional????hauahauahau....já acessei varias vezes e não contabilizou, quando não acesso e escrevo só ele contabiliza...então é uma besteira essas estatisticas...agora sei que quando alguem falar que seu blog é muito acessado, vou falar...não se iluda!!!
vou fazer um teste agora são 15h 05 min...vou testar....rs

to com um pouco de medo...

Estou com medo do que vou ouvir mais tarde...não quero ter obrigação de santo...mas tenho que ver o que é isso...pois não consigo mais dormir direito e nem andar sozinho na rua...está me perturbando demais...e não vou perguntar sobre o iago....

Wallace???

 Gente, pq eu dispenso essas coisas??? Que é Wallace???  Ele é hetero, tem noiva, sargento da aeronáutica, tem um carro lindo, um corpo maravilhoso, muito bonito, cheiroso, viaja o mundo inteiro, equilibrado financeiramente, inteligente, todas as garotas da facul estão derretidas por ele, e ele vem ter uma paixonite por mim??? O que eu tenho que chove heteros na minha vida??? No inicio eu não acreditei, pq levava tudo na brincadeira oq ele falava, principalmente quando fala que era infeliz com a noiva e queria alguém que o fizesse feliz, mas depois que a gente foi para o RioSampa com a galera e ele tentou me beijar, eu comecei a acreditar na Virgínia e na Lívia, que ele é afim de mim...lógico que não falei para ninguém que ele tentou me beijar, tanto pq fingi levar na brincadeira e não vou queimar a reputação do garoto....outro dia ele me abraçou e pediu para eu não soltar ele, pois ele estava com saudades de mim, quando senti a coisa latejando entre as pernas dele...disfarcei e o soltei...e na época que coloquei no face que amava o Iago, a jessica me perguntou quem era o Iago, eu simplesmente falei que é o amor da minha vida, para que??? Ele fez uma cara de puto, disse que Iago é nome de gente debilóide e que com certeza não combinava comigo...depois dali percebi  que a coisa estava passando de atração, reforcei a idéia de irmãozinho, não quero fazer ninguém sofrer, nunca fiquei com ele e nem vou ficar, vou continuar tratando ele como irmãozinho...depois que reforcei o tratamento de irmão e ele soube que amo o Iago e que não consigo esquecê-lo, ele vem dizendo que vai pedir transferência de facul e vai se distanciar, pois vai morar em Santa Cruz  e fazer Estácio lá...eu não tive nenhuma reação, pois pensei  de ser blefe, mas ontem ele confirmou que vai só para mim, eu apenas disse que iria sentir saudades do meu irmãozinho, ele ficou triste e com cara de queria ter visto outra reação...Pena, ele poderia continuar na facul, pois eu continuaria com o mesmo carinho, não iria tratá-lo diferente...se as garotas soubessem o que está rolando elas iriam falar que sou louco em perder um partido desses, mas não sinto nada por ele, e vou tentar esconder o meu amor pelo Iago, iludindo outro?? Jamais...